15 mai 2008
Liberté, j'écris ton nom !
Sentir le vent sur le visage,
filer comme l'éclair à un rendez-vous,
rêvasser derrière un guidon,
sourire à la rue, aux gens, au soleil, aux pigeons (non, pas aux derniers, je plaisante),
faire swinguer ses doigts de pieds à l'air libre,
se sentir délicieusement béate,
réapprendre à respirer en montant une côte,
manger sans complexe fromages, charcuteries et chocolats car tout brûle en pédalant,
traverser Paris by night sous les étoiles,
et se dire que l'on a bien de la chance d'être là et d'en profiter ....
Spéciale dédicace à Mister Sun et aux vélib's !
Renée
10 mai 2008
Renée prend l’avion… et fait des rencontres…
Bonjour à tous ! Chose promise, chose due, voici le récit tant attendu. Tout le monde s’installe confortablement car voici l’histoire de Renée la célib’ dans l’avion en partance pour le Brésil.
« Départ pour Rio de Janeiro dans moins de 30 minutes. Je m’installe confortablement dans mon fauteuil, j’ai une place royale, de l’espace pour les jambes, juste à côté de la fenêtre. J’ai déjà décodé le menu, super ça a l’air top, et je ferme les yeux en m’imaginant déjà au soleil sur une plage brésilienne entourée du mâle local, bronzé, sportif et souriant. Je m’abandonne l’espace d’un instant avec cette image d’une douceur incroyable... Et puis je me reprends car pas la peine de brûler les étapes. Profitons plutôt du temps présent. Là, à côté de moi, le siège est vide prêt à accueillir les fesses du voisin idéal.
Et là, il arrive, je le vois. Il s’approche d’une démarche assurée et modeste à la fois (oui c’est possible d’abord), il est seul, oui, on dirait bien, il s’approche vers moi, vers ce siège vide à côté du mien qui lui tend les bras et qui va pouvoir l’héberger pendant les 11 heures de vol ; je me redresse dans mon fauteuil et commence à esquisser un sourire ; il s’arrête et se penche sur son billet… Et me dépasse sans me jeter un coup d’œil. Merdouille. Il se perd dans le fond de l’appareil…
À défaut de l’homme tout en élégance qu’il m’avait semblé entrevoir, Umberto de son prénom est venu le remplacer. Italien comme vous aviez dû le deviner, avec beaucoup de tchatche car il a essayé de me parler pendant tout le trajet alors que je ne maîtrise que pizza, gelatti et expresso dans sa langue et que lui visiblement ma langue de Molière il n’en a rien à carrer si ce n’est d’éventuellement pouvoir la mélanger à la sienne. En effet, malgré l’écart de nos deux langues, j’ai compris très vite :
1. Que Umberto m’aimait bien
2. Qu’il me donnait tous les moyens de le contacter en me donnant son portable, son numéro en Italie et le nom de son hôtel à Rio de Janeiro
3. Qu’il m’a demandé avant l’atterrissage le mien de numéro… et que je ne lui ai pas donné mais pourquoi donc bon sang de bonsoir… J’l’avais pas mon hidalgo en chair et en os pour une idylle aérienne ? Pourquoi donc faire la fine bouche ? Et bien, pour tout vous dire, c’est que je suis pas trop portée sur les seniors et voyez-vous il devait bien avoir dans les 70 ans. A croire qu’il existe un dieu qui là-haut a voulu me jouer un drôle de tour…
PS : pour celles qui seraient intéressées, je tiens à votre disposition les coordonnées d’un sicilien prêt à héberger toutes femmes (jeunes de préférence) pour un séjour italien non dénué de charme…"
Morale de l’histoire : « dans le désespoir ne t'abandonne pas, dans ton blog de ces échecs tu souriras… »
Renée
06 mai 2008
come back
Et oui Hortense est de retour, fini les boubous, les tongs et les doigts de pieds en éventail, le djembé, le maffé, les 38 degrés à l'ombre, les « vacances j'oublie tout, j'ai rien à faire du tout » chantées à tue-tête, retour au bercail et au travail. Hop hop trois petits jours de boulot et je peine déjà comme si j'avais passé 6 mois à la mine, alors que moi côté rtt je suis garnie tout autour du ventre, même que si je voulais je pourrais quasi prendre une semaine de congé par ... mois (si si c'est vrai) !
Alors la semaine de vacances en amoureux sans marmot qui braille, se réveille en pleine en nuit, sort une dent, a une poussée de fièvre, je signe direct pour recommencer l'année prochaine en mère indigne que je suis. Pour les clichés du Sénégal comme si vous y étiez, écrire à DQJM qui transmettra.
Heureusement, mon retour à la vraie vie a été aggrémenté de jolies retrouvailles :
- mes fils que j'avais lâchement abandonnés pour aller m'éclater au Sénégal et qui me manquait déjà
- mes cops de blogs que j'ai retrouvées autour d'un bon petit repas bien franchouillard au restaurant, la carte pour saliver c'est par ici
Et puis, morte de fatigue mercredi soir, je me suis accordée une pause TV (ce qui m'arrive une fois par décennie tellement j'aime pas la télé) pour me retrouver devant la Nouvelle Star. Je vous rappelle que mon n'homme est fan de radio-crochet en tout genre, donc pendant que je bloguise ou facebookise, j'ai en fond sonore les voix de crécelles de nos apprenti-chanteur(se)s. Cette semaine je me suis dis allez jette des yeux sur la télé, d'autant qu'elle était allumée et que j'avais oui-dire, sur le blog d'une connaisseuse, que Sinclair avait un penchant pour se mettre à poil en direct on the TV show.
Alors vous me connaissez un peu maintenant, je suis tatillonne, j'ai quand même quelques remarques à faire à ce sujet :
- Lio et Virginie Effira concourrent-elles dans la catégorie « les plus belles loches du PAF ? »
one point : Lio pour le bustierdelamortquituerouge (oui en un seul mot tellement c'est énorme) sorti de nulle part, doit bien y'avoir une vidéo qui traine sur dailymotion si on cherche bien ! La vidéo officielle c'est ici.
- une Ola pour la maman de Jules, Ola !
1. prénom oringinal pour un jeune de 20 ans (moins pour un gosse bobo de 5 ans qui vit dans le 11ème)
2. elle aime son fils et ça se voit, elle chante avec lui, y'a de l'amour dans ses yeux
T'imagines DQJM si un jour ta Loana elle décide de s'inscrire à la Nouvelle Star 2020 (ouais DQJM c'est sûre elle nous obligera à porter des tee-shirts « I Love Loana » qu'elle aura cousu de ses petits doigts de féé).
- je veux parler des lunettes de soleil de Philippe Manoeuvre. Avant il avait des Wayfarer de Ray-ban, depuis que c'est devenu tendance chez les people, il a préféré s'acheter une nouvelle paire de peur de faire fashion-victim ou c'est un genre qu'il se donne ?
- je suis obligée de parler de l'élimination de Kristov (son vrai prénom serait Christophe Durand que ça ne m'étonnerait guère, on nous prendrai pour des cons !!!) et de sa déclaration finale « j'ai envie de faire caca », là y' a quand même un niveau jamais atteint dans le PAF (avec les nibards à l'air de Lio, les deux font la paire, jeu-set et match avantage Kristov : two point).
- Sinclair à poil c'est même pas vrai, il le fait pas Renée n'y crois pas... t'as rien loupé quand t'étais au Brésil. J'vous jure je me suis pas endormie et j'ai rien vu si ce n'est qu'il se laisse pousser les cheveux. Rendez nous Marianne James et Dove Attia et ramenez moi au Sénégal !
03 mai 2008
Teasing
Qui dit 3 plumes, dit 3 profils différents (dont une plume en gestation… Albertine no stress, je suis avec toi !). Vous pouvez régulièrement vous marrer sur les histoires d’Hortense en mère de famille très occupée, rigoler du compte à rebours de l’arrivée de Loana choupinette de DQJM. Mais, me direz-vous, quoiqu’on en sait de la Renée qui cause jamais !
Et bien justement, la Renée, elle se réveille avec les beaux jours qui reviennent pour apporter un tournant à ce blog…. Après avoir entamé un deuil de plusieurs semaines suite à l’annonce du mariage de Georges (deuil qui a fortement contribué à ralentir mon retour parmi vous), Renée de DQJM (pas la Zellweger quelle greluche celle-là !) est bien obligée de se replonger dans sa vie de célibataire parisienne. Avec Renée, sus aux marmots, aux placards les inquiétudes de future mère, ça va swinguer avec le récit des tribulations d’une single à Paris en quête du graal… l’Homme avec un grand h (si possible intelligent, drôle, fin et… disponible sans avoir besoin de le chiper à personne…). Je sens que l’attention remonte, les statistiques de fréquentation de ce blog frémissent (brrrrrr).
Pour que les choses soient claires et avant que je ne reçoive des milliers de mails d’internautes déçus ou frustrés par mes récits, une célib’ :
1/ça drague pas forcément sur Meetic ou sur la toile
2/ça ne passe pas toutes ses nuits sur le dance floor car même sans marmaille c’est fatigant de sortir en semaine
3/ça n’enchaîne pas non plus les histoires d’un soir sous prétexte que c’est « freedom » et que l’on n’a de compte à rendre à personne…
Par contre, une célibataire, ça sourit pour un tas de petites choses de la vie et ça peut raconter des histoires différentes que les copines avec famille. Je vais donc tenter ici même avec plus d’assiduité que par le passé de vous faire sourire avec mes mésaventures parisiennes.
Prochaine épisode : « Renée prend l’avion… et fait des rencontres… »
Si c’est pas du teasing ça ?
Renée
01 mai 2008
la pilosité de la parturiente
Y a un truc dingue avec la femme enceinte, c'est son nouveau rapport à ses poils. Oui, je sais bien, le rapport au poil est un truc féminin universel. En temps normal, deux bonnes copines qui papotent seront amenées à évoquer leurs pilosités respectives, leurs techniques anti poils ainsi que leurs mésaventures poilesques. C'est d'ailleurs dans ces anecdotes qu'on réalise la propension créative de la pintade. Pour la femme enceinte, c'est pareil... en pire !
Un exemple ? Facile. La femme enceinte ne perd quasiment plus ses cheveux. Donc si elle était peu dotée par la nature, elle peut imiter Dalida dans ses meilleurs passages télé. A l'inverse, si, comme moi, elle était déjà équipée de l'option tignasse ingérable (oui, c'est redondant mais soyons généreuse), son cheveu peut virer poil de sanglier noir des pyrénées assez rapidement. Quand, en prime, vous avez une propension à vous emmêler nettement au dessus de la moyenne, vous décidez de prendre le problème à bras le corps et vous foncez chez votre coiffeuse préférée. Et là, alors que vos hormones vous ont déjà prouvé à quel point rien n'est plus comme avant, vous demandez à votre coiffeuse de vous passer de cheveux mi longs à une coupe courte sous prétexte que même les mauvais jours vous aurez une coupe... Le premier qui dit "connerie" va dans sa chambre ! Résultat de la coupe courte : les épis sont tous là, impossible d'avoir une coupe digne de ce nom, vous ressemblez à votre voisine de 72 ans version casque. Ca n'est plus sanglier mais phacochère sous extas. Résultat du match : poils :1, parturiente : 0.
Deuxième constat pileux : non seulement vos cheveux ne tombent plus mais des poils apparaissent en nombre à des endroits incongrus. Vos dessous de bras qui n'étaient pas si broussailleux ressemblent à ceux de Julia Roberts dans sa période "Coup de foudre à Notting Hill". La bonne nouvelle, c'est que vous avez enfin un point commun avec elle. Physiquement, je veux dire. Sinon, vos orteils sont noirs de poils et comble de bonheur, la zone qui relie votre nombril à votre pubis est couverte de poils longs toujours noirs (enfin si vous êtes brune, sinon ma démo est moins parlante). Il parait que les chanceuses n'ont qu'un duvet. Devinez à quelle catégorie j'appartiens ! Poils : 1, parturiente : 0.
Troisième découverte : le sport dépilatoire est quasi inpraticable dès que le ventre pousse. C'est bien simple, choupinette refuse catégoriquement que je me penche sur mes pieds. Autant vous dire que je n'ai pas vu mon pubis depuis quelques semaines... Dans la même idée, je serai bonne pour mettre mes converses à la cave incessamment sous peu tant faire mes lacets est problématique, pour ne pas dire douloureux. Je sens que je vais adorer les birkenstock tout l'été. Mais je m'égare encore et toujours. S'épiler quand on est enceinte. C'est bien simple, c'est impossible. Toi la nullipare, si comme moi tu évites le rasoir depuis deux décennies, prépare ton budget épilation en institut dès le 4ème mois. Poils : 1, parturiente : 0.
4ème humiliation ou bouquet final du poil : la préparation à la potentielle épisio / césarienne (âmes sensibles passez immédiatement votre chemin, malades sexuels itou). Il paraît qu'au moment même où vous n'êtes plus du tout en état de réagir tant vous hurlez en étranglant votre breton entre deux contractions, on puisse vous dépoilez à grands coups de rasoirs en prévision d'une intervention chirurgicale. Je ne rentrerai pas dans les détails sinon je vais encore défaillir. Je vous rappelle que je suis primipare et que le tic tac des semaines tend à me faire monter la pression. Mais c'est autre chose. La seule solution me dit l'auteur du guide de la grossesse des copines : se faire faire une épilation intégrale à la cire avant... Pour celles qui ne se sont pas évanouies, je précise que le sommet de l'humiliation a été atteint quand gentiment, l'esthéticienne d'à côté de chez moi avec qui je bavassais de ce chapitre de la philosophie m'a conseillé pour me préparer à la douleur de a/ me précouper le poil pour qu'il soit le plus court possible en vue de l'attaque finale b/ d'utiliser un miroir pour cette opération mon ventre m'empêchant d'opérer d'aucune façon.
Alors je pose la question, outre le fait qu'avec une anecdote de ce type, je viens de gagner le championnat du monde de l'humiliation épilatoire, quelle est la probabilité que je me blesse en cours de route ? Poils : 1, parturiente : KO.
DQJM