06 novembre 2009
le petit écho de la mode est de retour
J'comprends que la Renée ait déserté ce blog. Entre la recherche de la robe du graal de DQJMeringue et les désirs d'émancipation du tamago d'Hortense, ça tourne en boucle sur ce blog depuis la rentrée. Alors aujourd'hui pour changer j'ai décidé de de vous parler chiffons les gonzesses, ça faisait longtemps que je pleurais en m'auto-flagellant je taisais mes dernières trouvailles par peur des représailles de ma banquière.
Faut que je me confesse, y'a eu craquage pour un très beau sac de chez Gérard Darel (c'est lui sur la photo DQJM), même que j'ai du donner un bras pour l'avoir, enfin c'est surtout le lyonnais qu'a du donner ses bras. Et puis voilà j'suis tombée dans le panneau des mi-boots/mi-bête. Les miennes sont en python (faux of course) et bleues. Elles déchirent leurs mères et font une allure rock n' roll (genre Hortense qu'aurait croisé Pete Doherty et Nina Hagen) avec mon nouveau ... jean slim brut.
Oui je sais c'est mal. J'avais dit no slim, no pasaran. Ca tue la silhouette, ça fait un corps de Gauguin et des fesses en goutte d'huile si tu mesures pas 2m12 et pèse pas 38 kilos. A part Kate Moss ça va à personne, c'est pas pour rien qu'on l'appelle la brindille. Bref, j'sais pas ce qui s'est passé, le slim de cette nouvelle marque que j'aime bien (clique ici pour voir ), est venu finir sa vie dans MON placard. J'ai rien demandé moi mais en fait, ça me va pas si mal, le slimouz. Y'a que les connes qui changent pas d'avis !
Bon, sur ce, j'vous laisse en musique avec mame Scarlett, moi j'ai des Clarks à talons à essayer.
Hortense Hilton est de retour
Scarlett Johansson - yesterday is here
04 novembre 2009
je touche le fond...
... voilà sur quoi je tombe à 6h53 rapport au fait que depuis que le tama dort top bien, je ne parviens plus à retrouver mon légendaire sommeil de plomb !
DQJMédusée
02 novembre 2009
Hortense VS Koh Lanta – épisode 2 : Hortense rencontre Fantomas
Résumé du précédent épisode : le lyonnais et Hortense avaient accepté par dépit de se soumettre aux tests médicaux exigés par crapulax, l'assureur de la banque d'un monde qui change (relire la scène, clique-ici). Une fois découvert un taux de cholesterol élevé pour monsieur et des gama GT douteux pour madame, Crapulax n'avait pas hésité à demander 80 brouzouff de plus par mois pendant 24 ans, pour assurer le couple aux abois dans l'achat de leur maison.
Episode 2 : très en colère, et ne voyant pas les offres de la banque d'un monde qui change, arrivées dans sa boîte aux lettres, le lyonnais prit son courage a deux mains, descendit chez le marchand d'argent le plus proche et se retrouva au royaume de l'ami Kiervel. Expliquant ses malheurs bnpesque à un jeune gentil banquier répondant au doux prénom de Fantomas, tout juste sorti de l'école de commerce et déjà adjoint au directeur, le lyonnais obtint une proposition défiant toute concurrence avec près de 0,33% de moins qu'à la banque ou il avait ses comptes depuis 20 ans.
Résultat des courses : 100 000 euros d'intérêts en moins sur le crédit (nan vous ne rêvez pas il n'y a pas de zéro en trop), un crédit sur 20 ans au lieu de 24 ans, un différé de paiement les trois premiers mois, une assurance 3 fois moins chère, 4 premières années de crédit moins cher because « vous aurez des dépenses aux début avec une maison et vous avez encore un char à payer », et en plus on vous offre 120 euros de bons cadeaux (bonusque qui permettent même d'acheter de la peinture chez Leroy Merlin ou une paire de clarks à talons aux galeries farfouillettes au choix).
Très content de son coup, le lyonnais fait rencontrer son nouvel ami Ricoré banquier à Hortense poule. Une heure trente plus tard, les voilà en possession de la proposition de crédit. Les délais sont courts, la signature du crédit est prévue pour la fin du mois mais l'ami Fantomas assure qu'ils auront tout en temps et en heure.
De retour chez eux, il trouve dans leur boîte aux lettres, les offres de prêt des voleurs de la BNP avec une nouvelle escroquerie puisque le remboursement anticipé sans frais a tout simplement été omis de l'offre de prêt alors qu'il avait été négocié oralement.
Heureusement nos deux compères ont leur nouvel ami Fantomas in the pocket, qui leur assure que les offres de prêt seront éditées dès le lendemain. Chose promise, chose due, ladites offres de prêt arrivent en bonne due forme seulement 2 jours plus tard, alors que la BNP a mis près de 3 semaines à les éditer !!! Fantomas est vraiment très actif pour récupérer dans ses filets les comptes du lyonnais et d'Hortense.
Nos joyeux drilles font une petite ola et boivent un coup au passage pour fêter la fin d'une galère qui les a empêché de dormir des nuits entières. Hortense et le lyonnais signent les offres de prêt de prêt de la Société générale et font un feu de joie de celles de la BNP. Niac, niac, niac. Bien contents d'avoir le dernier mot, le lyonnais et Hortense font les morts auprès le BNP, attendant un hypothétique coup de fil d'une directrice d'agence qui a affirmé à leur courtier "que ses clients ne quitteraient pas la banque dans laquelle ils ont un compte depuis 20 ans". Face à autant d'incompétence, de manque de professionnalisme et de sens du service commercial, Hortense et le lyonnais n'ont qu'un solution, lui clore le bec en fermant leurs comptes et récupérant tous leurs lingots.
Fin de la saison 2. Ne loupe pas la saison 3 "Hortense VS Koh Lanta" - prochain épisode : les travaux. Bientôt disponible.
31 octobre 2009
secorro !!!!
Si vous avez des sites ou blogs de déco VALABLES (sans coeu-coeur, sans love, sans amour toujours, sans rôôôôôse et sans anges) pour un mariage, je paye prends. Aidez moi dans les comms, please ! S'il y en a plein plein, promis, je fais un post récap !
DQJMédusée par tant de mauvais goût
29 octobre 2009
la robe de mariée : chapitre 3 ou le dénouement...
Alors si on résume, sur Madrid, quand vous cherchez une robe de mariée, z'avez en gros, trois solutions.
La première : les boutiques. Elles ont pignon sur rue, des vendeuses qui ressemblent à des manequins à la retraite, des prix de 1500 à whatmille euros et si vous passez la taille 42, RIEN qui ne pourra fermer sur vous dans la cabine d'essayage... Voilà, ça c'est dit. Pour ma part, ce fut Raimon Bundo et le sac la robe dans laquelle je pouvais seulement passer mon bras gauche valait 2200 euros (oui je sais moi aussi j'ai cru m'évanouir).
La deuxième option, c'est la modista dont l'équivalent masculin est le modisto. Mais attention madame et madame, pas n'importe quel modisto, hein. Moi c'était Emilio, alta costura. L'a dû me le dire 76.486.135 fois en 20 minutes le Emilio, que c'était alta costura. Généralement, ce genre d'échoppe se trouve dans de riches appartements des beaux quartiers. Pour celles qui ne parlent pas la langue de Cervantes, Emilio de alta costura, c'est Renato de la cage aux folles qu'on aurait croisé avec Christian Lacroix. Le Emilio, il vous dessine la robe de votre vie, il vous en fait des caisses, il vous sort un tissu que JAMAIS z'avez rien vu de plus beau en matière de soie sauvage et il vous annonce in faÏne (in fine) que ce sera 3000 euros ! (et oui je sais, moi aussi je me suis évanouie... ça va la tête ?). Quand le Emilio finit de vous ranimer, il vous serre la main et vous met à la porte rapport au fait que vous avez un peu tiqué sur la dolorosa (la douloureuse).
C'est là où la troisième option est d'importance. La modista a la negra. Une fois que vous avez rencontré la copine à Raimon et le Emilio, z'avez même pas peur de filer 1000 euros au black à une inconnue dans son appart en atteignant son salon après avoir furtivement maté sa cuisine. Nan nan nan, limite vous êtes soulagée tant vous pensiez vous la faire vous même la robe, dans un drap en jute de la grande tante de Narbonne. Parce que Norma, elle vous écoute, elle dit qu'elle sait tout faire et après négociation bien serrée, elle dit ok pour la robe taille empire en soie Georgette avec son caraco en soie sauvage genre torero à 1000 euros.
D'ici que la Norma, ça ne soit qu'une histoire de traite des blanches, on n'est pas rendues (à la noce).
DQJM