les olympiades de la primipare

Oui bon d"accord, la Chine, le 8, le nid d'oiseau, le Dalai Lama, Carla tout ça ! D'accord.  J'avoue que je commence à en avoir un tout petit marre de ces grandes leçons de démocratie que donnent nos chers journalistes et élus aux chinois pour ces prochains jeux. Fallait pas filer les jeux olympiques à la Chine au départ. Ca laisse juste rêveur sur le CIO. Bref, depuis le début, je pense à Churchill, si madâme, monsieur, mon seul neurone actif, parfois, tente de reconquérir des espaces intellectuels en friche depuis des semaines. Je partage avec vous mes réflexions du moment : «La démocratie est un mauvais système, mais elle est le moins mauvais de tous les systèmes.» [ Winston Churchill ]

Bref, en écoutant les journalistes nous expliquer ce matin qu'on est super bien accueillis en Chine (tu parles, Charles !), je pensais à la femme enceinte et à ses propres olympiades personnelles à l'aube de l'accouchement. Oui, le parallèle est méga lourdingue et trop facile mais je rappelle que mon neurone s'est explosé sur Churchill hein !

Donc, la femme olympique enceinte a quelques épreuves à passer sur ses 4 dernières semaines. Au passage, telles les journalistes oubliant les jeux de Berlin ou Moscou, les femmes ayant déjà eu des enfants ont... oublié ces 4 dernières semaines et ne nous ont pas prévenu (oui, encore !).

Seul son de cloche éventuel, le moment fatidique de l'accouchement dont certaines disent "qu'elles ont failli mourir", "qu'elles voulaient qu'on les abatte", "que ça a duré 72 heures" ! Vous avez beau vous dire que ça ne vous arrivera pas, vous n'êtes vraiment pas tranquille. Pas la peine de faire votre maligne, vous flippez, c'est évident. J'ose à peine évoquer ici l'accouchement par les reins. Quoitesse me direz vous ? Ben c'est redoutable d'efficacité. Vous accouchez, normal. Le hic, c'est que votre col lui, est aux abonnés absents et ne dilate pas. Il paraît que c'est inimaginable de douleur, ha ha ha. Je REFUSE l'accouchement par les reins, j'ai passé un contrat avec mon corps ! Très bientôt, je promets que je reviens sur ce sujet ô combien brulant et charmant de la dilatation du col. Vomissez pas hein !

Je m'égare, mes olympiades, donc. Pour commencer, on a gymnastique . La femme enceinte à 4 semaines de son accouchement est super forte en GRS. Même si elle n'en avait jamais fait jusque là, même si elle a le vertige dès qu'elle approche une poutre.

D'abord, il y a le ballon.

La différence ? Ben la taille, du dit ballon. Celui de la femme enceinte, on s'assoit dessus (ça soutient jusqu'à 110 kilos !) et ça prépare ses reins au jour J. Accessoirement, ses amis et cousins peuvent le lui piquer pour jouer avec dans la piscine !

La femme enceinte peut elle aussi se contorsionner telle une gymnaste roumaine de 24 kg. Par exemple pour sortir du lit, il faut 1- rouler sur le côté 2- faire pivoter les jambes dans le vide 3 - se lever (ou si ça foire, rouler au sol pour se relever ensuite à 4 pattes). Si le futur père est présent dans le dit lit, on passe en épreuve de couple de patinage artistique et il pousse DE TOUTES SES FORCES dans la phase 3. Des fois ça aide à tomber plus vite du lit.

Telle un athlète de haut niveau, la femme enceinte subit de nombreux tests anti dopage. Elle SAIT trouver n'importe laquelle de ses veines rien qu'en tapotant ses bras. Koh lanta ? Des petits joueurs ! Quels dosages ? Dernièrement, j'ai beaucoup fait urine mais y a sang aussi. Et là parce que je suis feignasse, je vous épargne l'incontinence urinaire de la femme enceinte (mais je me vengerai peut être dans un prochain post). Il faut quand même signaler que la dite incontinence fait du recueil d'urine dans ce p... de tout petit petit bocal un exercice de précision dont votre main ne sortira pas indemne. Promesse de parturiente ! Sinon, j'ai fait HIV, rubéole, syphillis, hépathite B et C, toxoplasmose j'en passe et des meilleures. Vous noterez au passage qu'on se demande beaucoup si la femme enceinte ne serait pas une femme de petite vertue. pfff...

A la différence des athlètes de haut niveau, la femme enceinte sur le point d'accoucher est une athlète pluridisciplinaire. C'est ce qui la classe au panthéon des olympiades. Si. Elle fait aussi de la course. Elle court après le téléphone qui ne sonne jamais assez longtemps quand elle est vautrée sur le canapé. Elle court aux toilettes pour la 45ème fois en 2 heures ET pour rien évidemment. Elle fait course de haies pour rentrer dans sa baignoire. Guy Drut, à côté, c'est un débutant !

Elle fait aussi  épreuve d'haltérophilie. Si. La femme enceinte du troisième trimestre a une manie, elle fait TOUT tomber, TOUT LE TEMPS. De fait, elle se baisse. Pour rattraper je veux dire. Si vous pensez qu'elle se penche et hop, ben je rigole. Non, non, non, elle écarte bien les genoux et se baisse jambes écartées pour 1- attraper le foutu bordel de truc qui est tombé 2- laisser la place à son ventre de descendre sans écrabouiller son coloc. Sinon ? Ben vu la douleur, la femme enceinte devrait très vite passer en mode haltérophile, croyez moi. En prime, la sage femme m'a indiqué la semaine dernière lors de mon dernier cours (thème : retour de couches : MIAM), que les femmes de certaines ethnies d'Amazonie ne connaissaient pas de déchirure du périnée lors de leur accouchement parce qu'elles vivent accroupies. Vous savez quoi ? Depuis je fais des génuflexions régulièrement.

Bon j'imagine que j'aurais pu vous parler de l'épreuve piscine (vécue à Narbonne avec mes frites rôse et mauve), de l'escrime avec mes chaussures, du sumo pour dormir, de la course à pied où vous pouvez pas courir (mais si la course de pingouins) pour se déplacer, j'en passe et des meilleures ! Mais bon ça suffat comme ci et puis là, j'ai activité couture. Tour de lit madame ! Bonne plage !

DQJM

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Comments

[DQJM]

Rebienvenue à la maison Hortense, tu nous as manqué ! bizz DQJM

[Hortense]

Morte de rire DQJM.
Tu oublies :
- souffler comme un boeuf au moindre effort (pour aller chercher la 2è tablette de Galak de la journée, c'était plus de l'envie mais de l'amour entre Galak - voui ce chocolat blanc infame - et moi)
- transpirer comme un moufflon au même ledit effort (quelqu'un sait pourquoi la femme enceinte a des excès de sudation ?)
- les chevilles qui enflent et c'est pas rien de le dire (je faisais tremper mes pieds de cochons - Marie- Madeleine dans eau fraiche mais rien y faisait)

Sinon tout pareil, le roulé-boulé pour sortir du lit, je crois même qu'à la fin sans l'homme je serai restée sur le dos et j'aurai jamais pu quitté le lit, la baleine dans la piscine un été durant, les allers-retours incessants aux WC, le pipi dans le bocal tous les mois alors que tu vois plus tes pieds .....mais en fait on oublie vite le 9è mois et tout le reste.
Allez courage, dernière ligne droite avant bébé et parents heureux !

[DQJM]

Rahhhh le mois de janvier 2008 !!! Je dormais du matin au soir, j'avais même développé une technique, enfermée dans mon bureau, un coude posé sur mon bureau. Le soir je me couchais sur les 19h00, le matin, le breton me poussait hors du lit quand je pleurais que je voulais pas me lever. Le week end, je faisais des siestes du matin, des siestes de l'après midi et à 19h00, au lit ! Je n'ai eu ni vie sexuelle, ni vie familiale, ni vie sociale pendant 6 semaines. Le breton a patiemment attendu que j'arrête mon hibernation... L'est trop fort le breton.
DQJM

[Fyfe]

Pour l'instant je me contente de l'option "marathon du dodo" qui me plaît pas mal je dois dire....
Pas pressée de me mettre aux autres sports ;)