La vraie histoire d'une critique dilettante
Si jamais y'en a que ça tente l'année prochaine, de faire partie du "Prix des lectrices de Elle", autant que je vous raconte un peu à quelle sauce vous serez mangées (et oui, mangées au féminin). Désolé amis mâles, passez votre chemin, car vous n'appartenez qu'au sexe fort, mais pas assez pour faire partie des lectrices amies de Elle. Apparemment, ça ne marche pas pour vous, mais je ne manquerai pas de voir si j'peux pas glisser un petit mot pour ceux qui voudrait en être. Envoyer vos coordonnées avec photo SVP par le biais du blog. Ne pas oublier la photo en pied c'est vraiment important pour argumenter...
Avant de rentrer dans la description des coulisses, commençons par le commencement : la première frustration de la Renée qui crache dans la soupe à peine l'aventure commencée. Eh oui, j'ai vite réalisé que je m'étais fourvoyée quand j'ai reçu les premiers courriers.
Pour info, faut vous dire que, Jacqueline, la responsable du prix littéraire, elle nous cause beaucoup à nous, les lectrices chanceuses, qu'on a eu la bonté de sélectionner. Et, elle aime bien nous écrire pour nous rappeler le planning, les dates LIMITES de rendu de notre labeur et pour nous assurer de ses sentiments les meilleurs. C'est qu'elle est très policée cette dame. J'ai hâte de faire sa connaissance, mais là, pour tout vous avouer, ça fait pas partie du rétroplanning que j'ai reçu, donc j'ai pas de visibilité sur notre éventuelle rencontre. Mais dès que j'ai des infos, je ne manquerai pas de vous en faire part.
Reprenons, donc. J'en étais arrivée au moment où je réalise que j'avais un peu rêvé les yeux ouverts. Complètement dég' que j'étais. Je croyais bien naïvement que si Elle me demandait de rédiger des critiques, y'allait avoir un geste de leur part. Je sais pas moi, un abonnement gratos par exemple... juste au hasard...
Voix off : Mais que nenni,
d'abonnement point tu n'auras, Renée. Don't dream ! Tu vas déjà
recevoir en tout une trentaine de livres pendant l'année, tu devrais
t'estimer heureuse quand même !...
Renée : Mais,
mes interventions pertinentes, spirituelles et formidables que je vais
écrire à la place d'une VRAIE journaliste, ça vaut rien? pipi de chat,
hein c'est ça?
Voix off : Oui, Renée. Redescends
sur terre. T'es pas Duras qu'on sache, ou alors faudrait t'y mettre
sérieux parce que pour l'instant la planète terre n'a pas reçu beaucoup
de manifestation de ton art...
Renée : Quand même
faut les lire ces p*** de livres ! Et quand on m'enverra l'histoire
d'un homme parti en plein coeur du Kazakhstan mettre la main sur sa
chèvre perdue dans une tempête, tout ça sur 500 pages et que je devrais
la lire et pondre un commentaire pertinent et fin en moins de 3
semaines ? c'est pas du boulot ça !
Voix off : Arrête de pleurnicher car t'as du taff. Je te rappelle que t'as 3
livres à lire et à commenter avant le 25 août. Y'en a pleins qui
voudrait être à ta place. Alors, c'est pas parce qu'un excité te serine
« travailler plus, pour gagner plus » qu'il faut le croire, non mais...!
Renée
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