L'érotisme torride de la femme enceinte
Ben oui, on a beau dire, on a beau faire, la grossesse est une sorte de voyage à 180° entre érotisme et ascèse. D'un côté, les hormones qui nous feraient bien faire des folies avec Harry Rozelmack ou les coureurs d'un relais du 4 fois 100 (natation, course, peu importe du moment qu'ils sont 4) et de l'autre des petits "désagréments" de la grossesse qui sont autant de tue-l'amour. Cette envie de se faire une équipe de France de volley ball contrée par ce questionnement : "comment a t'on pu jamais avoir eu envie ne serait ce qu'une fois faire l'amour avec cet homme ?"...
Et les bretons dans cette histoire me direz-vous ? Ben les bretons s'adaptent comme ils peuvent, en minimisant les "tue-l'amour" et en magnifiant "nos envies" régulières.
Alors histoire de vous préparer joyeusement aux futures aventures, je vous livre une liste non exhaustive des "tue-l'amour" à gérer, j'aurais bien fait un classement, mais c'est trop variable d'une femme à l'autre pour pouvoir le faire.
1- Les nausées. Impossible d'être irrésistible avec ce teint vert et ces cernes sous les yeux. Petite info de dernière minute : elles peuvent revenir le 9ème mois arghhhhh !
2 - Les hémorroïdes. Faut-il vraiment que je développe ?
3 -Les poils qui poussent tellement vite que je soupçonne le syndicat national des esthéticiennes françaises de financer la natalité en France.
4- La rétention d'eau. Ahhhhhhh, la rétention d'eau. Grâce à elle, on est enfin assurée d'un vieil air de famille avec Joseph Merrick. La femme enceinte ne peut plus porter ses bagouses (le premier signe apparu dès le troisième mois en ce qui me concerne), elle n'entre plus dans ses chaussures (j'ai dû acheter une paire de chaussures en taille 40 cet été quand je fais en temps normal du 38 !!!!, un véritable choc pédicure). La cerise sur le gâteau ? Le visage gonfle également. C'est comme ça que certaines femmes enceintes terminent avec des têtes de hamsters. Je vous rassure tout de suite, ce phénomène délicieux touche tout autant les minces que les grosses hein ! Pas de quartier.
5 - La rétention d'eau n'est rien sans son alter ego, un peu comme Laurel avec Hardy, j'ai nommé : les bas de contention. ô vous, petits chanceux qui ignorez de quoi je parle... La seule personne que je connaissais et qui en portait, c'est.... ma grand-mère de 90 ans ! Personnellement, ils m'ont été prescrits par l'anesthésiste qui m'a rassurée en m'expliquant que la menace c'était carrément l'embolie pulmonaire. Pour que l'humiliation soit totale, la pharmacienne mesure le tour de cuisse, le tour de mollet, le tour de cheville etc. Mon conseil : ne regardez pas, ne cherchez pas à connaitre vos mesures, votre tour de cuisse pourrait être similaire au tour de taille de la "brindille" dont Elle mag nous gave parle chaque semaine. Quand je pense que je suis née la même année que cette fille...
6 - Les crises d'acné. Et oui, c'est bel et bien un bon vieux saut en arrière que vous vous faites. D'ailleurs, par moments, quand on y pense, les crises hormonales et les comportements cyclothymiques sont bien communs aux ados et aux femmes enceintes.
7- L'incontinence. Et ne rigolez pas hein, sinon, ça va être votre fête. Qui aurait cru qu'à 34 ans, je changerais de robe en pleine journée après avoir (cochez votre préféré) a- éternué, b- ri, c- toussé... La solitude humaine est insondable, je vous le dis.
8- En vrac, il parait qu'on peut avoir des démangeaisons monstrueuses au ventre à cause d'un foie pourri (oui oui on sous entend que vous êtes un peu alcolo), on peut être mise au régime (si pendant une grossesse !) pour cause de diabète gestationnel. A l'inverse on peut être privée de fruits et légumes pour cause de toxoplasmose (même si on a changé une litière de "chat qui pue" des années de rang, y a pas de justice j'vous dis). Au rayon joyeusetés, je vous propose la sciatique de la femme enceinte qui laisse une autonomie de marche d'une petite demi heure, mais qui ô joie, ne vous paralysera pas (les petits désagréments ont un sens aigu du sadisme...).
J'ai dû en oublier et je compte sur les parturientes du quartier pour terminer ma liste.
Alors ? Ben alors évidemment, tout ça ne change rien à nos envies de natalités. Faites des bébés si vous en avez envie, faites des bébés si vous avez l'homme ad hoc sous la main. Ou n'en faites pas si vous n'en avez pas envie. De toutes façons, les p... de "petits désagréments", vous n'y couperez pas. Peut être un peu plus de celui-ci, un peu moins de celui-là. Vous les rencontrerez.
Où je veux en venir avec mon post positif ? Ben en fait, je viens de comprendre un truc MEGA important pour la grossesse. Globalement, vous allez un peu en chier mais au finish, ce qui compte c'est l'importance qu'on leur donne aux PDG (petits désagréments de la grossesse pour les deux du fond qui suivent rien).
Comment je les gère ? Facile.
Au finish, je les emmerde. Je mets un peu plus de blush sur mes joues, un peu plus de mascara sur les yeux et je tente de sourire plus qu'avant. Je ne peux plus m'acheter une garde robe décente ? Pas grave j'achète des foulards, des colliers, des broches, des sacs à main. Je moule mes gros seins dans des soutifs d'allaitement ? Ben oui, mais mon tee shirt fait un décolleté plongeant et je ne m'en prive pas. Quoi qu'il arrive finalement, je compense. Une madone et une nana. Finalement, c'est ça mon secret, ma grossesse épanouie au milieu des nausées, hémorroïdes et bas de contention.
Hauts les seins coeurs parturientes, vous êtes des bombes ! C'est la méthode coué de la femme enceinte qui n'est qu'érotisme et sensualité, si si, j'vous jure (marie-thérèse, ne jurez pas !).
DQJM
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