20 juillet 2009
Ma vie n'est pas un long fleuve tranquille
Si Doug Ross existe et officie dans un hopital, je veux, j'exige qu'on me donne l'adresse de l'hosto. Comme ça si je refais une crise d'urticaire géant, je demande direct aux pompiers de m'accompagner là-bas.
J'ai du faire quelque chose de mal dans une autre vie, parce qu'en juillet j'suis gâtée côté emmerdes (ceux qui suivent comprendront, les autres relisez tous les posts du mois de juillet vous verrez). Faut que je vous explique. Mercredi j'ai été prise d'une crise de démangeaisons aigues. Je file à la pharmacie du coin. La pharmacienne-stagiaire-de-l'été m'annonce sereine « oh c'est un urticaire géant, passez vous cette pommade et si ça va pas mieux, allez voir votre médecin traitant ». Maintenant que je connais le problème et les risques (étouffement par oedème de la gorge en quelques minutes entrainant la mort du patient dit le Vidal, entre autre), j'ai envie de la faire radier direct de l'ordre des pharmaciens avant même qu'elle ait terminée ces études la connasse (si je te croise je te pète ta gueule. Ca c'est fait, c'est dit !)
Arrivée à la maison, transformée en pustule géant des pieds à la tête, je me dis que la petite pommade va avoir du mal à faire effet. J'avoue, j'prends peur, j'appelle mon medecin qui n'est pas là, je me rabats en pleurs sur le lyonnais pour finir par faire le 15. Aussitôt appelée, débarquent 3 grands pompiers dans ma maison (si mon grand tamago avait été là, il aurait kiffé les pompiers dans la maison, sa mère dans la camion de pompiers et il aurait été fier comme un artaban, mais il était en vacances, heureusement d'ailleurs !). Le premier pompier dit « ouh là quand même » quand je dévoile, non sans mal, à ces 3 bellatres mon corps de Gauguin de pacotille. Le second dit « j'peux voir, j'ai pas bien vu», moi je pense qu'il pousse « eh oh j'suis pas un jouet quand même» (et je pense à Pierre Richard dans la Chèvre avec le coup de la photo - oh désolée, j'allais pas avoir une pensée pour René Char ou Max Jacob alors que j'étais à deux doigts de l'agonie). Ni une ni deux, je suis emmenée de force sur une petite chaise à roulettes, installée dans le camion de pompiers, avec le gyrophare et tout et tout, direction l'hosto le plus proche.
La j'ai beau dire que je ne veux être soignée que par Doug Ross himself sinon je fais un scandale, ou au moins Dr Carter, on me refourgue le Dr David Samson. Faut dire que quand ils ont vu ma tête, j'étais pas crédible en femme de Georges (et puis il est pas là, il bosse entre 17 et 19h chez Nespresso pour arrondir ses fins de mois)! Ni une ni deux, me v'là perfusée dans un mini-box d'une salle d'hosto glauque. Deux heures plus tard un nouveau Docteur arrive et m'annonce illico « vous pouvez partir madame, revenez si ça va pas mieux ». Moi bah mince avec tout ça j'ai loupé le diner bi-annuel des DQJM's girls et j'ai même pas vu Georges ! Je rentre chez moi, avec encore pas mal de pustules in the body, faute de diner succulent.
Une nuit de folie et de grattages plus tard, la même Hortense repart aux Urgences (sans les pompiers mais avec le lyonnais en char et pas en camion) avec non seulement la pustuloite aigue mais en plus dans la nuit j'ai gonflé de partout. Limite je me fais peur en me regardant dans le miroir et j'ai une pensée émue pour ce pauvre Elephant Man. (Si on fait un concours, il va se rhabiller, je gagne c'est sur).
Arrivée là-bas, je ne refais pas le sketch de Clooney ou Carter sinon rien, mais c'est re-perf mais avec pleins de trucs dedans cette fois (corticoides, antisthaminiques, nespresso, dragibus, repas des DQJM'girls ...). Bon je passe sur le repas médiocre, faudra quand même qu'on m'explique qui a envie de manger une salade de haricots verts suivie d'un poulet (élevé en batterie) en sauce genre basquaise (POURQUOI EN SAUCE ?) avec des ... haricots verts (oui encore, surement un coup de 5 fruits et légumes par jour) ! Même le toubib il dit que c'est dégueulasse. Avec tout ça, Je repense que j'ai loupé le diner des DQJM's band, merde alors z'ont du s'en mettre plein la panse les bougresses, même si parait qu'il a plu et que les plats sont dégueulasses l'a dit la Renée la rigolotte dans un texto !
J'suis rentrée chez moi lessivée et j'ai même pas vu Doug, mais j'ai passé une journée complète avec mes nouveaux amis les urgentistes. Y'avait Marcel, l'aide-soignant qui ne parle jamais, Isabelle l'infirmière qu'est pas gentille, le Dr du 2è jour gentil comme tout lui. Comme c'est lui qui soigne, les autres ils peuvent rien faire toute façon sans son avis au grand manitou.
Deux jours plus tard je n'ai plus aucune trace de cette sale affaire (tant mieux je pars en vacances bientôt et les pustules c'est pas top à la plage). Maintenant il me faut savoir à quel ingrédient alimentaire j'suis allergique pour éviter de revivre ce cauchemar, et ça c'est pas une mince affaire.
Hortense a rien fait de mal pour mériter ça, j'vous jure !
Commentaires
Wow, impressionnant !!
Hortense poule contre l'Urticaire géant, on dirait le titre d'un film ! (Mais dans le film tu aurais embrassé dr Ross)
Bon dis toi que les Urgences, c'est fait pour cet été, tu peux passer aux choses agréables maintenant !
Alors, 1- George il est pédiatre pas gériatre (aïe non pas taper) 2- George il aime pas qu'on lui mette un S à son prénom, ça lui met grave les boules et du coup même si il ne s'occupe pas des bombasses mais des tamagos, il sort pas de son box, 3- e-mail moi et je te donnerai le nom d'un truc à toujours avoir sur soi quand on fait des allergies alimentaires (et avec une Princesse qui a passé depuis longtemps le stade de l'urticaire géant, je sais de quoi je parle, 4- ma pauvre, c'est vrai que tu as du être une garce dans une autre vie pour que le sort s'acharne ainsi.
Hortense poule contre l'urticaire géant vous répond
Fyfe : t'as raison peux plus rien m'arriver, j'vais partir en vacances sereine. J'aurais préféré que ce soit un film, j'aurais pris Dr Ross dans mes filets en plus de l'embrasser langoureusement et j'aurais touché un peu de pognon
MMN :1. je suis encore un peu une enfant 2. George George George ça va comme ça ? 3. oui je veux le remède miracle 4. nan moi pas garce nan je le jure
Ouf...tu n'es plus "elephant woman"... Profite des vacances maintenant (et exige un nouveau repas des DQJM Girls... si j'en crois le post "Hortense is the best" tu peux tout leur demander ;-)
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