Hortense VS Koh Lanta, saison 2

Pour ceux qui auraient loupé le premier épisode de Hortense VS Koh Lanta, voici un petit résumé.

Saison 1 : Hortense et le lyonnais vendent leur petite maison dans la prairie achetée six ans plus tôt (résumé ici) pour accéder au rêve du trentenaire en passe de devenir quadra : avoir sa petite maison en banlieue parisienne avec son lopin de terre pour cultiver ses patates et ses tomates. Une fois trouvée la home sweet home de leurs rêves (résumé ici), les voilà dans les paperasses jusqu'au cou pour obtenir le crédit qui les endettera à vie. Après de nombreux entretiens avec de gentils marchands d'argent, Hortense et le lyonnais ont su séduire la banque qui file plein de bonus à ses traders même en période de crise et se fait taper sur les doigts par l'ami Ricoré el président.

Saison 2, épisode 1 : Comme si s'endetter toute sa life pour avoir un toit c'était rien, comme si devoir rembourser un crédit sur 25 ans avec le lyonnais filait pas des insomnies, voilà qu'il a fallu donner un petit peu de son corps .... pour peut-être avoir le droit d'emprunter tant d'argent et surtout s'assurer, si jamais dans la bataille y'en avait un des deux qui restait sur le carreau. Faut dire qu'à Koh Lanta ça rigole pas, c'est pas Secret Story.

J'vous explique, donner de son corps c'est un peu imagé mais on est pas loin de la réalité. Alors quand t'empruntes plein de pognon et ben tu dois assurer ton crédit. D'abord au cas ou tu perdes ton job, ensuite si tu devenais dans l'incapacité de travailler et également si tu passais l'arme à gauche, pour que ta moitié ne soit pas obligé de vendre la baraque dans laquelle tu te voyais bien vieillir entouré de pleins de petits enfants blonds mangeant des Werther's original.

Avec le lyonnais, on a décidé qu'on mettait 100% en assurance sur nos têtes de pipes. En clair si un des deux rend l'âme, l'autre garde la maison, elle est payée. Et c'est là qu'intervient LADITE assurance. Parce que tu crois pas que les assurances payent comme ça sans regarder si tu as assez d'endurance physique pour passer haut la main les épreuves koh lantesques. On est pas dans la Petite Maison dans la Prairie ici.

Et voilà comment j'ai du donner un peu de mon corps de Gauguin pour l'obtenir la fouttue assurance. Avec le lyonnais, on a  filé en scooter le ventre vide à la capitale. On a vu un medecin (en cheville avec l'assurance de la banque) qui nous a fait subir une prise de sang à jeun (nan on a pas eu le droit de bouffer des araignées et des branches de jujubier avant de venir) . Moi si je mange pas un truc au réveil je mords, alors imaginez mon humeur à 10 du mat le ventre criant famine et gargouillant sa mère. J'aurais pu engloutir n'importe quoi même du jujubier ! Après on a du faire pipi dans un bocal. Ne me demande pas pourquoi il te donne un tout petit tube pour pisser (si c'est pas pour que tu te pisses sur les doigts ça y ressemble).

Pour me remettre de mes efforts (après m'être désinfectée les mains avé la solution hydro-alcoolique hype que j'aurai bien bu tellement j'étais au bout du rouleau), j'm'enfile une vitamine C en loucedé. Vint ensuite l'interrogatoire dudit médecin : vous fumez ? vous buvez ? vous vous droguez ? vous avez essayé de vous suicider ? vous avec le palu ? une infection des reins ? déjà fait de la chimio ? mal au dos ? lumbago ? problèmes urinaires ? incontinence ? pire que chez les stup. Pour ne pas te demander si t'es séropositif cash, il te demande « si tu as un jour fais un test de dépistage du sida qui s'est avéré positif » dès fois qu'après il ait pu redevenir négatif ! Euh la CNIL elle fait quoi là, ça me semble limite tout ça ???

Après on me demande aussi si je prends un contraceptif oral. Moi naïve « bah oui, croyez pas que deux crampons ça suffit déjà bien comme ça, j'veux des grasses-mats moi, j'vais pas remettre ça une troisième fois ». Bah figurez vous que c'est mal, rapport au fait que je pourrais avoir de l'hypercholestérol avec la pillule. Oui mais sans, j'pourrais faire un gosse tous les ans moi madame, et à ce tarif jusqu'à la ménopause j'aurais une équipe de foot à la maison et du mal à gagner ma vie pour acheter ma petite maison dans la prairie..  Et je pourrais même mourrir en couche tiens, puisque tu cherches la wyze, tu vas la trouver.

A l'issue de l'interrogatoire de police, le gentil medecin m'a mis la honte en mesurant mon tour de poitrine et tour de hanche et découvert que je n'avais pas les mensurations de Ginsèle Bundchen, parce que sur un malentendu il y avait cru jusque là. Il a également profité de son petit pouvoir pour me peser et découvrir que mon poids ne correspondait pas, à 4 kilos près, à ce que j'avais annoncé. BIEN SUR que je pensais peser 4 kilos de moins que ce que la balance à affiché, satanée balance. En même temps, si on ne peut plus rêver alors ! A ce moment là, j'ai pensé "faut que je reprenne sérieusement le sport: body balance le lundi, jogging le mercredi et piscine le vendredi."

Résultat des courses : ils m'ont quand même filé un croissant et un café à 11h du mat. Et le verdict dans quelques jours pour le crédit de la baraka. Croisons les doigts pour que nos Gama GT ne nous trahissent pas !

Hortense (avait jamais regardé Koh Lanta)

EDIT :  saison 2, épisode 2 en plein tournage

Comments

[didon]

back again, yes
houlà, j'ai énervé Hortense !!?? mille excuses
cela dit la soluce c la campagne.. c sûr ça fait la différence entre questionnaire et visite médicale approfondie
pour la graisse je te conseille la capoeira.. juste l'échauffement ça suffit à brûler tout ce qu'il te reste comme graisse, et eau et sang

[Hortense]

Renée : j'vais me mettre à l'ananas, c'est bien non ça détruit les graisses ?

[Hortense]

Didon est de retour. Ouais une ola une !
Bon alors, on a presque 10 ans de plus que toi poupée à l'époque dudit achat. La crise est passée par là laissant pleins de gens sur le carreau et sans emploi (pas nous, fonction publique oblige, oh yeaah). Et toute façon banque comme assurance ne sont pas des mécènes, ça c'est clair.
En fait les examens de santé dépendent du montant emprunté ... en dessous d'un certain seuil, c'est juste une déclaration et un questionnaire de santé ! si j'avais su j'aurai acheté un mobil-home.

[didon]

bah alors là, je suis SIDEREE
Nous, avec mon chéri, pour l'assurance à 100% chacun, on a juste rempli un papier qui dit qu'on est en bonne santé, et attesté sur l'honneur que tout ce qu'on a déclaré c'est vrai
Bon faut dire qu'à l'époque j'avais 29 ans,ça change tout
...et cerise sur le gâteau, tout le monde y voulait nous prêter de l'argent, les banques elles voulaient tellement nous faire cracher des intérêts qu'elles ont fait un montage spécial rapport que au moment où on voulait emprunter, mon chéri n'avait rien trouvé de mieux que de changer de travail et être en période d'essai

-on a mis, quoi, deux jours pour obtenir le crédit-

[Renée]

Je serai toi je ne mangerai surtout pas de bananes. C'est bourré de pesticides, ça va faire chuter tes résultats médicaux...