la robe de mariée : chapitre 1

En ce moment, je suis limite obsessionnelle hystérique. Je cherche comment éviter de ressembler à Peggy la Cochone qu'aurait croisée Karlos Lagerfeldo. Ben oui. Faut quand même réaliser mesdames et mesdames les nullimariées qu'au mariage, un des sujets premiers de l'assistance, c'est quand même de savoir si la mariée est belle ou pas. Alors quand tu pars avec le physique de Roselyne Bachelot et les kilos de Valérie Damidot, comment dire ? La pression monte.
Nan parce qu'en plus d'être un truc de dingue cette robe, ils te la font payer avec tout ton codevi pour te la fourguer leur meringue ! Sauf à passer chez tati, sinon je vois pas. Et encore, 700 euros pour une horreur en plastique, je trouve que c'est une vraie belle arnaque la fausse bonne affaire Tati.

En grande innocente que j'étais, je m'étais donné un budget...       ...      500 euros. HA HA HA HA HAHAHAHA HA.

Pardon c'est nerveux. Depuis, je pleure. Je joue à Am Stram Gram pour savoir dans quelle horreur meringue je vais me glisser ! Mais comme je suis une fille volontaire, j'ai foncé au kiosque à journaux pour acheter ça, ça et ça. Là je vous laisse, je vais découper ce qui me plait et tout coller dans un joli cahier. Ca va me calmer.

Jusqu'à CE rendez vous. Matez moi ça. Pour entrer au pays des merveilles, on prend rdv avec une ancienne mannequin qui d'entrée de jeu vous annonce que toutes les robes prototypes à essayer sont en taille... 42. C'est facile de prendre rdv, suffit de s'arrêter de respirer quand la pintade vous jauge et de cacher ses mains toutes rongées derrière son dos tout en maudissant le ciel d'avoir encore mis ses converses alors qu'on a au bas mot une centaine de pompes de filles à disposition à la maison...

Quelqu'un a de la drogue à m'envoyer ?

DQJM

Comments

[Hortense]

Mais non tu ne ressembles pas à la dame en rose qui veut vacciner la France entière ! et encore moins à la blonde qui rédécore des maisons avec des stickers.

T'inquiètes pour la robe, tu seras belle. Ta mine réjouie, tes joues resplendissantes, ton air heureux feront de toi la plus jolie des mariées.

Et puis sans en rajouter une couche, t'as raison de flipper parce qu'on ne regarde que toi ce jour là. Le marié il pourrait venir avec une plume dans le cul qu'il passerait inaperçu !

allez pleins de bizz les futurs jeunes mariés

[didon]

Mais, l'est devenue folle dqjm, sous la pression du mannequin taille 34, alors d'abord Damidot elle fait au moins 4 fois ta silhouette, et Bachelot... comprends pas? je cherche et je vois pas
côté mariée / mariés devrais-je dire, c'est pas le physique qui les rend plus beaux que d'habitude, ce sont les mines réjouies

[enna]

toujours pas d'accord pour Bachelot !!! (ou Damidot)!!et je dis pas ça pour être gentille ;-)

[DQJM]

fyfe : sim et Carlos ??!? MES comparaisons ont un sens (en la nuit par temps de brouillard mais quand même un sens). Les tiennes veulent rien dire ! Quant au tama et à la robe c'est une vraie thématique parce que si elle est trop lourde ou volumineuse, va attraper un crampon dans tes bras en prime !

Enna : mais t'as pas genre une célébrité à qui tu ressembles quand t'es vraiment pas bien sur une photo ? Moi, je suis désolée mais c'est Bachelot !

Renée : bonjour belle inconnue, mais qui êtes vous ?

Nath : je disais comme toi. Pas de robe de mariée au mariage qui sera civil en prime. Mais j'ai viré ma cutie, juste pour une journée, je veux la robe blanche cassée - beige (tu vois ça vire) mais ni traine ni voile hein ! On dit plus codevi ???!? Je ne suis plus rien moi ni la nouvelle star, ni les actualités bancaires (enfin en même temps pour lire qu'on renfloue des voleurs...).

[Moi, mon nombril]

Et pourquoi tu veux acheter une robe "de mariée" ? Je ne sais pas si c'est mon côté pas romantique du tout qui m'a toujours fait mourir de rire devant les copines déguisées en meringue choucroutée, mais pour mon mariage à moi il était hors de question que je porte une robe "de mariée". Le deuxième effet kiss cool de ce choix, c'est que même chez un créateur, ma robe ne m'a pas coûté un oeil. Ni un bras. Et encore moi un livret de développement durable (pour ta gouverne, c'est le joli petit nom du codevi qui lui n'existe plus).