18 décembre 2009
Enguirlandée
Le hic avec le mariage, c'est le budget la déco ! On va pas se mentir. Trouver une robe, finalement, quand on a fait un petit crédit sofinco, ça se trouve toujours, y en a des millions mais la déco... A moins de payer une wedding planner de la mort qui tue, il faut savoir s'entourer de personnes un minimum créatives et bien définir ce que l'on veut. On va dire que j'ai une chance folle, j'ai les deux. Pour être vraiment précise, à défaut de savoir ce que je voulais, je savais ce que je ne voulais pas. Le premier qui dit que c'est bien DQJM comme attitude retourne dans son blog.
Brreeeef !
A force de débats endiablés avec le breton qui s'est autoproclamé directeur artistique du grand bazar, nous avons décidé de
1 - bannir toute forme de coeur, love, amour et pour toujours de notre déco
2 - bannir à jamais toute forme de thématique genre "l'amour à la plage", "pirate des caraibes trois" 'violet et gris anthracite", j'en passe et des meilleures
3 - utliser une couleur simple en dominante et basta. Comme on se marie au milieu des vignes, le vert est sorti tout seul, mariage à la campagne quoi si le fusil sur la tempe, on me demandait un thème.
Une fois ça posé, j'ai commencé à farfouiller sur le ternet en quête de bonnes idées. Et là devant vos yeux ébahis, chères lectrices, je vais vous résumer en une phrase, des heures et des heures et des heures et des heures et des heures de recherches, quoi que vous fassiez, vous terminerez toujours sur les blogs ricains. Ouééééé i love the united states ! Barack marry me !
Voilà, donc, futures mariées, je vous préviens, vous allez finir FOLLEDINGOTTES, dites moi merci, je sais bien que c'est noël mais quand même. Donc, quand on veut se marier sans goûts hmmmmm douteux, on va voir là. Une fois qu'on s'est crée son compte, peut aller faire un tour par là, puis là et enfin ici.
Rien qu'avec ça, vous êtes occupées jusqu'au 6 janvier, que je retrouve un ordinateur. D'ici là, si vous pouviez m'envoyer des bonnes ondes parce que c'est pas tout, mais moi, je pars avec le tama chercher Renée (marraine) désespérément sur Paris, si quelqu'un a une info, je suis preneuse ! De là, il faut que j'aille aider Hortense à combattre grippe A, pneumopathie et gastro-entérite qui se sont installées chez elle, de préférence sur les tamas, c'te misère !
Pour celles qui voulait un calendrier de l'avent à tout bouffer d'un coup, je vous rappelle qu'on est toujours à la pointe de la pointe sur ce blog et que j'ai fait ça en août. Pour les nouvelles, vous cliquez ici.
Sur ce, nous vous bisons chaleureusement, vous souhaitons joyeux nowel et vous disons à l'an prochain pour de nouvelles aventures pintadesques !
DQJM & Hortense malade & Renée disparue
ps : la photo, si vous êtes sages et que vous êtes plus que Louisette à me le demander, je vous essplique comment ça fonctionne en janvier.
reps : enfin si je suis vivante, je reprends l'avion demain moi madame et y a de la neige partout punaise de bordel !!!!
02 décembre 2009
c'est le bouquet !
Le bouquet de mariée en fleurs coupées, c'est surfait, sooooo 2008, pas développement durable du tout ça madame. Alors à force de cogiter, j'en suis arrivée là !
Je sais ENFIN pourquoi il me fallait bien garder religieusement tous ces petits bouts de tissus au lieu de jeter les chutes. ha haaaaaa ! Bon et si jamais ça intéresse quelqu'un, j'esssplique comment ça marche. Et si jamais ça intéresse genre deux personnes, je mettrai une photo avec le résultat final (là en vrai, j'ai juste posé côte côte les fleurs).
C'est quand même un plus chouette cadeau pour la copine ou la cousine qui va attraper le bouquet non ?
DQJM
31 octobre 2009
secorro !!!!
Si vous avez des sites ou blogs de déco VALABLES (sans coeu-coeur, sans love, sans amour toujours, sans rôôôôôse et sans anges) pour un mariage, je paye prends. Aidez moi dans les comms, please ! S'il y en a plein plein, promis, je fais un post récap !
DQJMédusée par tant de mauvais goût
29 octobre 2009
la robe de mariée : chapitre 3 ou le dénouement...
Alors si on résume, sur Madrid, quand vous cherchez une robe de mariée, z'avez en gros, trois solutions.
La première : les boutiques. Elles ont pignon sur rue, des vendeuses qui ressemblent à des manequins à la retraite, des prix de 1500 à whatmille euros et si vous passez la taille 42, RIEN qui ne pourra fermer sur vous dans la cabine d'essayage... Voilà, ça c'est dit. Pour ma part, ce fut Raimon Bundo et le sac la robe dans laquelle je pouvais seulement passer mon bras gauche valait 2200 euros (oui je sais moi aussi j'ai cru m'évanouir).
La deuxième option, c'est la modista dont l'équivalent masculin est le modisto. Mais attention madame et madame, pas n'importe quel modisto, hein. Moi c'était Emilio, alta costura. L'a dû me le dire 76.486.135 fois en 20 minutes le Emilio, que c'était alta costura. Généralement, ce genre d'échoppe se trouve dans de riches appartements des beaux quartiers. Pour celles qui ne parlent pas la langue de Cervantes, Emilio de alta costura, c'est Renato de la cage aux folles qu'on aurait croisé avec Christian Lacroix. Le Emilio, il vous dessine la robe de votre vie, il vous en fait des caisses, il vous sort un tissu que JAMAIS z'avez rien vu de plus beau en matière de soie sauvage et il vous annonce in faÏne (in fine) que ce sera 3000 euros ! (et oui je sais, moi aussi je me suis évanouie... ça va la tête ?). Quand le Emilio finit de vous ranimer, il vous serre la main et vous met à la porte rapport au fait que vous avez un peu tiqué sur la dolorosa (la douloureuse).
C'est là où la troisième option est d'importance. La modista a la negra. Une fois que vous avez rencontré la copine à Raimon et le Emilio, z'avez même pas peur de filer 1000 euros au black à une inconnue dans son appart en atteignant son salon après avoir furtivement maté sa cuisine. Nan nan nan, limite vous êtes soulagée tant vous pensiez vous la faire vous même la robe, dans un drap en jute de la grande tante de Narbonne. Parce que Norma, elle vous écoute, elle dit qu'elle sait tout faire et après négociation bien serrée, elle dit ok pour la robe taille empire en soie Georgette avec son caraco en soie sauvage genre torero à 1000 euros.
D'ici que la Norma, ça ne soit qu'une histoire de traite des blanches, on n'est pas rendues (à la noce).
DQJM
27 octobre 2009
la robe de mariée : chapitre 2
Le rendez vous en boutique.
Alors autant vous dire les choses très clairement, l'humour ou l'esprit que vous vous enorgueilliez d'avoir certaines années bissextiles n'a AUCUNE utilité quand vous rentrez chez Raimon Bundo. Rien. J'ai tout essayé mais rien ! Le mariage, en Espagne , ça fait pas rire, c'est comme le foot, c'est un sport national.
Je crois que j'avais pas ressenti un truc pareil depuis le jour où il a fallu plonger tel un rowenta flambant neuf devant TOUTE la classe de 5èmeB à la piscine. Ou la fois où Madame Lucotte (ma prof de danse classique de mes 7 ans) a voulu montrer à toute la classe comment faire un écartement facial en sautant direct sur mon dos. La verguenza y disent ici. La honte quoi.
Alors déjà faut s'imaginer le décor, ça vaut son pesant de pipas. La dame qui vous reçoit, elle était mannequin avant. Mais comme maintenant elle est vendeuse chic, elle est un peu dég je crois alors elle fait la fille super aimable mais au fond de son oeil de Robocop, vous sentez que ça vous scanne joyeusement et que vous n'êtes pas exactement dans son catalogue de physiques féminins de base. Normal, je vous rappelle que l'humour et l'esprit... Enfin, en même temps, 2009 n'est pas une année bissextile si ?
Après avoir sagement regardé des gros classeurs avec des photos de blondes sud soudanaises glissées dans des meringues, vous donnez vos favoris à votre nouvelle meilleure amie Claudia. En même temps pas besoin des classeurs, vous connaissez le site internet par coeur. Mais elle a insisté Claudia. FAUT regarder les classeurs. Bref, après cette petite lecture qu'avec des images (Renée aimerait pas du tout), vous entrez dans la salle des glaces. Et là, à moitie à poil devant Claudia, vous mettez "oun canecane" (un cancan dans le texte, genre jupon bouffonant) et vous invoquez tous les saints pour pas pleurer en vous voyant en soutif et canecane.
De là, Claudia, elle vous apporte quatre robes. Vous avez bien compris que la dernière, c'est celle à laquelle elle pense depuis que vous êtes entrée dans la boutique mais bon. C'est comme les livres, faut le faire. De bonne composition, vous levez les bras (m..., M.... et rem.... pas épilée, sol ouvre toi que je m'y enterre vivante) et passez les robes.
Là vous me direz que c'est le rêve...
...
A une unique condition. Pouvoir prétendre entrer dans une robe qui porte un nombre inférieur à 42 (et fillette le 42). GRRRR. Du coup, Claudia est tout le temps dans votre dos et tient la dite robe avec ses pieds pour que vous ayez une vague idée de ce que ça pourrait donner SI vous étiez moins grasse plus mince. Du coup, votre fête de petite fille est vaguement gâchée faut quand même bien le dire. Et vous répétez comme une mantra que PLUS JAMAIS vous ne boirez un verre de vin, plus JAMAIS vous ne boufferez du fromage. NON, NON, NON ! JAMAIS. Saint Zermati priez pour moi.
Bref, une demi heure plus tard, vous retrouvez le bitume madrilène, un peu groggy, en vous demandant si un jean et une chemise blanche ça peut le faire au mariage. Nan parce que Claudia, elle vient de vous annoncer que le sac là, la robe, vaut 2200 euros. Une paille...
DQJM
11 octobre 2009
la robe de mariée : chapitre 1
En ce moment, je suis limite obsessionnelle hystérique. Je cherche comment éviter de ressembler à Peggy la Cochone qu'aurait croisée Karlos Lagerfeldo. Ben oui. Faut quand même réaliser mesdames et mesdames les nullimariées qu'au mariage, un des sujets premiers de l'assistance, c'est quand même de savoir si la mariée est belle ou pas. Alors quand tu pars avec le physique de Roselyne Bachelot et les kilos de Valérie Damidot, comment dire ? La pression monte.
Nan parce qu'en plus d'être un truc de dingue cette robe, ils te la font payer avec tout ton codevi pour te la fourguer leur meringue ! Sauf à passer chez tati, sinon je vois pas. Et encore, 700 euros pour une horreur en plastique, je trouve que c'est une vraie belle arnaque la fausse bonne affaire Tati.
En grande innocente que j'étais, je m'étais donné un budget... ... 500 euros. HA HA HA HA HAHAHAHA HA.
Pardon c'est nerveux. Depuis, je pleure. Je joue à Am Stram Gram pour savoir dans quelle horreur meringue je vais me glisser ! Mais comme je suis une fille volontaire, j'ai foncé au kiosque à journaux pour acheter ça, ça et ça. Là je vous laisse, je vais découper ce qui me plait et tout coller dans un joli cahier. Ca va me calmer.
Jusqu'à CE rendez vous. Matez moi ça. Pour entrer au pays des merveilles, on prend rdv avec une ancienne mannequin qui d'entrée de jeu vous annonce que toutes les robes prototypes à essayer sont en taille... 42. C'est facile de prendre rdv, suffit de s'arrêter de respirer quand la pintade vous jauge et de cacher ses mains toutes rongées derrière son dos tout en maudissant le ciel d'avoir encore mis ses converses alors qu'on a au bas mot une centaine de pompes de filles à disposition à la maison...
Quelqu'un a de la drogue à m'envoyer ?
DQJM
29 septembre 2009
yes i do
L'autre jour, du côté du centre ville de Madrid, le breton voulait me demander un truc et je sentais que c'était énoooorme. Un peu affolée, j'avais préparé mes arguments. Un second tama ? Sûrement pas, je veux dormir UNE nuit de genre 11 heures avant d'envisager ne serait ce qu'un autre tour de grande roue. Un déménagement pour Munich ? Plutôt crever, je parle espagnol comme une chèvre bavaroise depuis... trois jours alors je n'irai pas apprendre l'allemand maintenant ! Reprendre le boulot ? alors là NON de NON ! Je me sens bien à élever mon tama, très peu pour moi le retour des hyènes malodorantes collègues de bureau... Mais il voulait quoi au juste le breton là avec ses histoires de questions pas claires un beau dimanche matin ?
Ben ce dingue voulait me transformer en meringue !
Et le pire, c'est que j'ai dit OUI...
DQJMeringuée
pss : halala vous allez en manger de la robe, du photographe, des dragées....