13 octobre 2009
elle est belle la jeunesse
A peine cinq ans et toutes ses dents, que mon grand tamago veut déjà s'émanciper. Le lendemain de son anniversaire, il m'a froidement annoncé que c'étaient terminés les dodos maman (comprenez papotage du soir et calins avec Hortense mère). J'ai tenté subrepticement "un petit bisou" pour la route. Il m'a rétorqué "nan maman, nan. J'suis grand maintenant, j'ai cinq ans". Et vlan prends toi ça dans la tronche Hortense.
Bon j'vous laisse j'vais danser le Jerk pour oublier.
Hortense poule & mère
02 février 2009
2 ans déjà !
Ami lecteur, si tu es arrivé sur ce blog en tapant « femme enceinte érotique », passe ton chemin. Ne riez pas vous êtes nombreux tous les mois à arriver ici en tapant ces mots clés, désolée pas l'ombre d'une grosse dame érotique tu verras. Aujourd'hui on fête les deux ans de l'héritier d'Hortense. A DQJM, on est un peu comme en famille, on célèbre les naissances, les anniv'... et toutes les occasions sont bonnes pour boire une coupette (hein Renée) !
Deux ans jour pour jour. Le 2 février 2007, à 8h du mat, le lyonnais et moi Hortense, avec 18 kilos de plus et les seins de Samantha Fox, on filochait à la mater pour mon accouchement programmé. Oui oui programmé vous avez bien lu ... programmé mais par voies basses, quatre jours avant le terme, rien de bien méchant. Et pourtant, j'étais pas fière, si vous m'aviez vue arrivant les jambes flageollantes, mortifiée de trac, les cheveux en bataille et la tronche pas maquillée bah j'allais pas me faire une beauté pour finir à poil et comme si je m'étais battue avec des chiens quelques heures plus tard !
J'ose même vous dire qu'en arrivant j'avais pas de contraction du tout, que la sage-femme voulait me renvoyer chez moi alors que mon nouveau gynéco, celui que DQJM avait baptisé Nounours rapport au fait qu'il ressemblait à un ours mal léché, il avait calé la date dans son outlook pour remplacer mon gynéco habituel qui avait fait un malaise cardiaque un mois avant mon accouchement ? Quand je te dis qu'il m'arrive toujours des trucs pas croyables ! Pas question madame, j'ai préparé ma valise, fait garder le tamago number One, alors moi je bouge pas d'ici tant qu'il a pas vu le jour l'Alien. Toute façon à 4 jours près on va pas chipoter, va bien falloir qu'il se sorte les doigts de l'oseille ... Et puis ces bêtes là si on les laisse, 2 mois après ils sont encore là bien au chaud à ronronner dans ton ventre et 27 ans plus tard en bon Tanguy il squatte toujours ta maison, mange tes yaourts et termine ton Get 27 le samedi soir avec des potes.
Euh j'vous dis aussi que ce 2 février 2007, le lyonnais il lisait tranquillou "Le Monde" en salle de travail quand l'anesthésiste est arrivé ? Remarque, pour le premier tamago, comme ça durait depuis 12h un peu longtemps, il avait filé soit disant récupérer une bagnole au garage avec son frère, bouffer un truc pendant que moi je me débattais comme un goret qu'on égorge dans un abattoir. La sage-femme avait même du lui téléphoner pour qu'il rapplique fissa. Sinon il arrivait à la mater une heure après la naissance, avec une nouvelle bagnole en prime, pour fêter le divine enfant !
Enfin ce 2 février 2007, ni une, ni deux, Nounours le gynéco aux grandes paluches il a dit "poussez" et trois coups de rein plus tard, il a sorti le tamago, même pas mal alors que pour le premier j'ai souffert le martyr, les croyez pas quand elles vous disent que ça fait à peine plus mal qu'un dentiste elles mentent! Et voilà tu sais tout ami lecteur. 2 ans déjà, que mon 2ème tamagoshi nous comble de joies, de pleurs, de rires, de nuits blanches, d'angoisses et de bonheurs ! Alors aujourd'hui, sur ce blog, j'ai eu envie qu'on boive du champagne jusqu'au bout de la nuit fasse une ola collective pour mon Pipou d'amour qui fête son deuxième anniversaire aujourd'hui.
Hortense, en mode maman-gâteau.
06 septembre 2008
en vrac
Comment s'occuper quand votre tamagoshi décide de jouer la montre ? Facile, vous multipliez les activités manuelles (oui ne rêvez pas la taille de votre cerveau est proportionnelle à celle de votre vessie et vu le temps que vous passez aux toilettes...). Autre option, vous arpentez le bitume parisien croyant, grands naifs, que vous aiderez à la descente (ha ha ha) et du coup, vous vous mettez dans de sales draps avec votre banquier...
Des preuves ? Ah bé plein, en images :
Ca ? C'est la pizza aubergines tranchées avec le nouveau magimix flambant neuf acheté jeudi. Oui même pas peur, le 3200 rouge.
ça ? Ce sont les boites recouvertes de papier scrap truc truc achetés sur le site de la fourmi créative.
ça ? Ben c'est la laine acheté le prix d'un rein pour le nouveau projet trop génial que j'ai. Oui, je sais, quand y a du cashmere dedans, ça coûte plus cher. Oui ben je m'en fous, je compense mon angoisse d'accouchement moi madâme !
ça ? Ah non, là c'est pas de ma faute. C'est le petit le mien d'abord. Le nouveau, c'est le grand. C'est le breton, je l'ai contaminé ! De ma vie j'ai jamais vu un truc pareil. Oui, oui, oui, c'est bien lui. Du délire.
Dans ces conditions, comment voulez vous que j'ai le moindre truc d'intéressant à dire ? Je fais que jouer...
Ah si, le breton m'a emmenée dans une joaillerie dire à la dame très chic ce que je préférais comme bague pour me féliciter de cette naissance à venir. C'est dingue parce que j'aurais jamais pensé qu'ils me laissent entrer dans ce genre de lieu avec des bas de contention filés, des birkenstocks et une tache sur le tee shirt. Ben si. C'est très chic, je vous dis. On décrit sa bague de rêves et la dame, elle vous écoute, elle dit d'accord, elle montre des modèles existants qu'on peu changer la pierre ou le métal utilisé. Ensuite, elle tend une calculette au breton et ils conciliabulent. Sérieux, j'ai cru que j'étais Julia Roberts, mais avec un gros bide ! J'ai une vie de dingue. Vous croyez que je vais en chier à ce point que je suis gâtée pareillement ? Rhalala, je flippe !
DQJM
ps : on s'en fout mais je le dis quand même. Soit le tamagoshi se pointe ce we, soit lundi matin, je suis à la mater et ils vont la chercher de force. Dans ce cas, je serai assez contente d'écrire un post sur toutes les conneries techniques alternatives tentées pour faire descendre la demoiselle !
02 septembre 2008
comment vas tu ?
Neuf mois de grossesse et BEAUCOUP trop de temps passé à ne rien faire m'ont quelque peu amenée à développer de nouvelles théories vaseuses. Oui, encore des théories. J'y peux rien, ça me rassure. Et croyez moi, à la 41ème semaine d'aménorrhée où même vos bouquins de grossesses titrent : "ça y est, vous avez votre enfant dans les bras", vous avez besoin d'être rassurée. Enfin vous voulez être rassurée si votre enfant est toujours dans votre ventre avec un obstétricien roulant des yeux de possédé en pronostiquant les mensurations de l'enfant prodige et en signalant qu'il n'y a plus beaucoup de liquide amniotique là dedans juste après vous avoir demandé si vous sentiez votre tamagoshi bouger régulièrement...
Donc la femme enceinte durant ces 41 p... de semaine est harcelée. Elle est verbalement harcelée.
Je pense que j'ai rarement été l'objet d'autant de questions cons. J'aurais voulu faire un effort, mais là, j'ai plus les moyens, c'est la question con de trop, voyez. Et n'allez pas penser que la question con émane seulement des cons. Non, non, non, elle émane aussi de votre famille, de vos proches même. D'ailleurs, quand vous y repensez, vous réalisez que vous même vous avez posé des questions cons à d'autres femmes qui ont accouché avant vous. La TE-HON ! Donc la question con vous a peut être déjà attaqué. Ricanez pas trop vite hein. J'en ai posé, je me souviens, malheureusement...
N'étant pas bêcheuse, je partage avec vous les perles auxquelles j'ai eu droit ces 40 dernières semaines. J'ai tendance à penser que toute femme enceinte se les coltine alors si vous, hommes, nullipares ou ex femmes enceintes amnésiques pouviez garder dans un petit coin de votre tête que vous pouvez vous en passer, ce serait.... super, pour les femmes enceintes qui n'auront plus à garder ce rictus figé sur leur visage gonflé (à tout sens), seule alternative pour ne pas faire subir toute agression physique au poseur de question.
Evidemment, toutes les questions cons ne vous poussent pas à filer des baffes hein. Mais finalement, je dois dire que cette grossesse m'aura procuré un sentiment inconnu jusqu'alors, la patience et la sagesse.
Tu les sens les a- ailes du papillons b- petits poissons dans ton ventre quand le tamagoshi bouge pour la première fois dans ton ventre ? Heu... Je sens super bien les trop nombreux désordres intestinaux que j'ai (remerciez moi de ne pas entrer ici dans les détails) ça oui mais franchement, c'est quoi ces images ? Généralement, cette petite question conne mignonne comme tout arrive autour du 4ème ou 5ème mois. Je me répète mais hormis les gaz, je n'ai trouvé aucune autre image au premier mouvement du tamagoshi. D'ailleurs, je continue à me dire que ce n'était peut être que des gaz...
Y en a combien là dedans ? Là, il faut imaginer la scène. Généralement, le con la personne qui vous pose cette question a l'index pointé sur votre ventre. Le plus drôle, c'est que cette question revient régulièrement du 5ème au 9ème mois avec une bien sur, une plus grande occurrence autour du neuvième mois, nous sommes d'accord. Seule alternative à la grosse baffe, cette réponse soufflée par une collègue enceinte : "je sais pas, j'ai arrêté de compter au troisième." avec un sourire de madone innocente, bien entendu. Seul bémol à cette parade, le con ne comprend pas toujours la vanne, du coup c'est frustrant.
C'est pour bientôt ? Cette question là requiert ENORMEMENT de self contrôle. Parce que cette question là, on peut même vous la poser dès le démarrage du second trimestre. Si, c'est du vécu. Du coup, il faut se la coltiner pendant des mois. Et à force, elle éreinte....voire elle gonfle (ha ha ha). J'ai pas encore trouvé la parade de fou. Généralement, je réponds "l'an prochain" mais c'est pas exactement ma meilleure répartie.
Mon sens inné du pestacle m'a fait garder la meilleure pour la fin, ma préférée, ma chouchoute du moment. Celle qu'elle est tellement con que parfois, elle pourrait me faire pleurer. Attention roulement de tambour : tatatatatatatatataaaaaaaa :
T'as pas (encore) accouché ??? Prenez bien le temps de la lire celle là. Mettez y les accents hystériques qui vont bien avec. Pensez à ajouter le petit ricanement et vous aurez LA question que je me prends dans les gencives une demi douzaine de fois par jour en ce moment. Elle peut vous être posée en direct live, de visu ou par téléphone. Elle a aussi sa variante sur votre répondeur de portable. Si par malheur, vous n'avez pas décroché, la personne au bout du fil ricane que vous êtes sûrement en train d'accoucher là tout de suite maintenant... Armez vous de courage, de patience. Surtout si cette question vous est posée moins d'une demi heure après avoir vu l'obstétricien et son air de pythie dépitée : Ah non ma p'tite dame, vous irez au terme... si vous ne le dépassez pas ! Deux options s'offrent à vous : pleurer (et franchement en plein Paris, enceinte jusqu'aux yeux et en pleurs, vous allez encore vous attirer des questions cons qu'on n'aurait même pas pu imaginer) ou baffer. Femmes enceintes : dans ce cas, ne faites pas comme moi, révoltez vous, BAFFEZ.
Pour vous autres, lecteurs bienveillants, j'ai un conseil. Finalement, la seule question top, franchement doulesque que je connaisse à poser à une femme enceinte c'est : comment vas tu ? Ca marche à toute semaine de la grossesse et ça fait un bien fou. Avec un peu de chance, vous obtiendrez votre diplome de doula.
DQJM
30 août 2008
érotisme torride de la femme enceinte (épisode 2)
ô vous lectrices qui hésitez à tomber enceinte, passez votre chemin. Il se pourrait bien, qu'avant ma grande séance d'amnésie au sortir de laquelle, je vous chanterai la chanson du bonheur de connaitre ma fille, je ne vous dégoute à vie de vouloir vous reproduire dans la joie et la sérénité. Si. Pourquoi ? Ben vous avez pas vu ? Non ? Ah ouaip ? Et vous voudriez que je vous croye ?
Ben regardez moi cette photo de moi même qui montre que ça y est, je viens d'atteindre le phénix de l'érotisme parturient... La forme étrange devant mes pieds ? Ben c'est mon ventre. C'est la vue que j'ai quand je me penche. Oui, si je ne me penche pas, je ne les vois pas mes pieds. Vous me direz, c'est peut être mieux.
Donc résumé des épisodes précédents : mon ventre est ENORME, mes pieds sont gonflés et joyeusement moulés dans des bas de contention. Je les lave (les bas, pas mes pieds, je peux plus les atteindre, ha ha ha) chaque soir au savon dans le lavabo de la salle de bain, comme ça ils sèchent la nuit, et hop je les remets le lendemain matin. Ah ben oui, à 55 euros la paire, j'ai évité d'en acheter deux. Marre de payer pour des horreurs.
Et comme un malheur n'arrive jamais seul, mes pieds étant gonflés, les seules pompes qui veulent bien de mes petons sont des birkenstocks !!! Je porte donc des pompes allemandes sur des bas de contention. Oui. Dans la rue aussi. Je veux dire, en public quoi !
Qu'est ce que vous voulez ajouter à celà ?
Rien ? Ben ouaip. Elle va se pointer la squatteuse, je vous le dis. Sinon, c'est moi qui vais la chercher !
DQJM
Découvrez Johnny Hallyday!
Au niveau de l'explication de texte de la programmation musicale du jour, vous remplacez ma gueule par mes pieds ou mon ventre et vous êtes en phase cosmique avec moi quand je me promène dans la rue. I looooove Johnny. "quoi ma gueule ?"
Deuxième remarque : Au fait, on a des lecteurs qui ont atterri ici après avoir tapé dans google : "gros seins", "érotisme", "urine" ou "obésité". Chers amis lecteurs, bienvenue ! Ca me requinque moi des nouvelles pareilles... Quand je vous dis qu'il se passe un truc au niveau des stats !
27 août 2008
L'érotisme torride de la femme enceinte
Ben oui, on a beau dire, on a beau faire, la grossesse est une sorte de voyage à 180° entre érotisme et ascèse. D'un côté, les hormones qui nous feraient bien faire des folies avec Harry Rozelmack ou les coureurs d'un relais du 4 fois 100 (natation, course, peu importe du moment qu'ils sont 4) et de l'autre des petits "désagréments" de la grossesse qui sont autant de tue-l'amour. Cette envie de se faire une équipe de France de volley ball contrée par ce questionnement : "comment a t'on pu jamais avoir eu envie ne serait ce qu'une fois faire l'amour avec cet homme ?"...
Et les bretons dans cette histoire me direz-vous ? Ben les bretons s'adaptent comme ils peuvent, en minimisant les "tue-l'amour" et en magnifiant "nos envies" régulières.
Alors histoire de vous préparer joyeusement aux futures aventures, je vous livre une liste non exhaustive des "tue-l'amour" à gérer, j'aurais bien fait un classement, mais c'est trop variable d'une femme à l'autre pour pouvoir le faire.
1- Les nausées. Impossible d'être irrésistible avec ce teint vert et ces cernes sous les yeux. Petite info de dernière minute : elles peuvent revenir le 9ème mois arghhhhh !
2 - Les hémorroïdes. Faut-il vraiment que je développe ?
3 -Les poils qui poussent tellement vite que je soupçonne le syndicat national des esthéticiennes françaises de financer la natalité en France.
4- La rétention d'eau. Ahhhhhhh, la rétention d'eau. Grâce à elle, on est enfin assurée d'un vieil air de famille avec Joseph Merrick. La femme enceinte ne peut plus porter ses bagouses (le premier signe apparu dès le troisième mois en ce qui me concerne), elle n'entre plus dans ses chaussures (j'ai dû acheter une paire de chaussures en taille 40 cet été quand je fais en temps normal du 38 !!!!, un véritable choc pédicure). La cerise sur le gâteau ? Le visage gonfle également. C'est comme ça que certaines femmes enceintes terminent avec des têtes de hamsters. Je vous rassure tout de suite, ce phénomène délicieux touche tout autant les minces que les grosses hein ! Pas de quartier.
5 - La rétention d'eau n'est rien sans son alter ego, un peu comme Laurel avec Hardy, j'ai nommé : les bas de contention. ô vous, petits chanceux qui ignorez de quoi je parle... La seule personne que je connaissais et qui en portait, c'est.... ma grand-mère de 90 ans ! Personnellement, ils m'ont été prescrits par l'anesthésiste qui m'a rassurée en m'expliquant que la menace c'était carrément l'embolie pulmonaire. Pour que l'humiliation soit totale, la pharmacienne mesure le tour de cuisse, le tour de mollet, le tour de cheville etc. Mon conseil : ne regardez pas, ne cherchez pas à connaitre vos mesures, votre tour de cuisse pourrait être similaire au tour de taille de la "brindille" dont Elle mag nous gave parle chaque semaine. Quand je pense que je suis née la même année que cette fille...
6 - Les crises d'acné. Et oui, c'est bel et bien un bon vieux saut en arrière que vous vous faites. D'ailleurs, par moments, quand on y pense, les crises hormonales et les comportements cyclothymiques sont bien communs aux ados et aux femmes enceintes.
7- L'incontinence. Et ne rigolez pas hein, sinon, ça va être votre fête. Qui aurait cru qu'à 34 ans, je changerais de robe en pleine journée après avoir (cochez votre préféré) a- éternué, b- ri, c- toussé... La solitude humaine est insondable, je vous le dis.
8- En vrac, il parait qu'on peut avoir des démangeaisons monstrueuses au ventre à cause d'un foie pourri (oui oui on sous entend que vous êtes un peu alcolo), on peut être mise au régime (si pendant une grossesse !) pour cause de diabète gestationnel. A l'inverse on peut être privée de fruits et légumes pour cause de toxoplasmose (même si on a changé une litière de "chat qui pue" des années de rang, y a pas de justice j'vous dis). Au rayon joyeusetés, je vous propose la sciatique de la femme enceinte qui laisse une autonomie de marche d'une petite demi heure, mais qui ô joie, ne vous paralysera pas (les petits désagréments ont un sens aigu du sadisme...).
J'ai dû en oublier et je compte sur les parturientes du quartier pour terminer ma liste.
Alors ? Ben alors évidemment, tout ça ne change rien à nos envies de natalités. Faites des bébés si vous en avez envie, faites des bébés si vous avez l'homme ad hoc sous la main. Ou n'en faites pas si vous n'en avez pas envie. De toutes façons, les p... de "petits désagréments", vous n'y couperez pas. Peut être un peu plus de celui-ci, un peu moins de celui-là. Vous les rencontrerez.
Où je veux en venir avec mon post positif ? Ben en fait, je viens de comprendre un truc MEGA important pour la grossesse. Globalement, vous allez un peu en chier mais au finish, ce qui compte c'est l'importance qu'on leur donne aux PDG (petits désagréments de la grossesse pour les deux du fond qui suivent rien).
Comment je les gère ? Facile.
Au finish, je les emmerde. Je mets un peu plus de blush sur mes joues, un peu plus de mascara sur les yeux et je tente de sourire plus qu'avant. Je ne peux plus m'acheter une garde robe décente ? Pas grave j'achète des foulards, des colliers, des broches, des sacs à main. Je moule mes gros seins dans des soutifs d'allaitement ? Ben oui, mais mon tee shirt fait un décolleté plongeant et je ne m'en prive pas. Quoi qu'il arrive finalement, je compense. Une madone et une nana. Finalement, c'est ça mon secret, ma grossesse épanouie au milieu des nausées, hémorroïdes et bas de contention.
Hauts les seins coeurs parturientes, vous êtes des bombes ! C'est la méthode coué de la femme enceinte qui n'est qu'érotisme et sensualité, si si, j'vous jure (marie-thérèse, ne jurez pas !).
DQJM
22 août 2008
SPECIAL GUEST, post d'une grande manitou de la grossesse, please welcome.... CAZZX
Vous connaissez le concept de doula ? Non ? Ben moi,non plus, jusqu’à récemment. Jusqu’à ce que je réalise que j’avais une doula sans le savoir. Quelle pintade de la grossesse je fais ! Ma doula personnelle, elle commente régulièrement ce blog. La première fois que je l’ai rencontrée, elle avait probablement déjà envie d’avoir des enfants mais nous étions bien loin de nous projeter en août 2008. La première fois qu’on s’est parlées, c’était en 1993 je crois. Nous tentions toutes deux de nous planquer derrière le même arbre dans la cour du lycée, lors d’un cours d’endurance. Si si, souvenez vous, les 20 minutes à courir tels des poissons rouges dans la cour du lycée. L’horreur !
Bref, ma doula personnelle, pour ceux qui lisent régulièrement ici, y compris les commentaires gentils et hillarants, c’est Cazzx. Cazzx est l’heureuse mère de deux magnifiques enfants franco-britanniques. Son homme english, elle l’a rencontré alors qu’elle passait une année Erasmus à… Vienne ! C’est dire si elle a sa place sur DQJM. Elle a d'abord vécu une grosse dizaine d’années à Londres avec son amoureux. Depuis deux ans, elle est de retour à Paris avec sa petite famille. Bref, la grossesse pour Cazzx c’est un monde merveilleux qui se termine en happy ending avec allaitement de malade (12 à 13 mois) à la clé. Cazzx est la copine qui me conseille toujours intelligemment, toujours en déconnant, toujours en aimant.
Du coup, quand ma doula a senti mon humeur se faire la malle avec ces histoires de tamagoshi qui descendent pas et de césariennes qu’en fait c’est pas grave, ni une, ni deux, de son lieux de villégiature estival, elle m’a canardé de mails tous plus drôles et gentils les uns que les autres. Depuis 8 jours, elle fait du SOS amitié 24 sur 24 pour une DQJM qui dramatise une chouille.
Je n'aurais pas vraiment parlé ici de ces échanges persos, si hier, je n'avais reçu « la perle ». Alors impossible de garder pour moi toute seule ce concentré pur jus d’amitié et de gynécée comme je les adore. Je vous livre quelques extraits de son mail d’hier qui fait que hop, fini, je ne râlerai plus pendant au moins, pfff, une semaine. Promis. Juste une précision, comme Cazzxx passe de la langue de Molière à celle de Shakespeare à longueur de journée, elle a développé cette petite tendance Vandamienne quand elle écrit et qui me fait systématiquement hurler de rire !
Bonne lecture,
DQJM
ps : par souci d'intîmité, j'ai vaguement modifié certains termes... Pour ceux qui se demandent, la photo est tirée du film "mes meilleurs copains". Film culte que je ne peux revoir sans penser à Cazzxx qui en connait la moitié des dialogues par coeur !
« DQJM,
...
Ah… les hémorroïdes ampoules au pied de la femme enceinte, et oui, moi aussi mon petit prince m’a fait ce super cadeau (moi aussi pour la 1e fois de ma vie…). Aaaah quel bonheur!! Il y a certaines veinardes qui y échappent totalement (mais pas beaucoup – la plupart des femmes enceintes y ont droit) et c’est vraiment l’horreur… Le médecin m’avait prescrit des cachets de Daflon et des suppositoires – je ne sais pas si c’est ce que tu as aussi, mais cela soulage drôlement! Avec la grossesse de princesse, j’y ai eu le droit tout de suite, elles ont fait leur come-back genre au 2e mois (= welcome to hell) mais curieusement elles ont stoppé après le (même) traitement et j’ai été tranquille après pour tout le reste… va savoir.
Au sujet de l’acupuncteur, je pense que tu as fait la bonne démarche. Tu sais c’est vachement ¨régulé¨ maintenant, donc s’il l’acupuncteur en question est membre de l’AFA aucun souci. C’est l’acupuncture qui m’a permis de tomber enceinte de petit prince, j’en suis quasi-certaine. Enfin disons que c’était le coup de pouce en plus du traitement hormonal de cheval (je te rappelle que je me suis piquée le ventre alors ne viens pas me faire rigoler avec des petites hémorroides ampoules au pied de la femme enceinte ma biche…). J’avais trouvé une femme-acupuncteure merveilleuse à Londres… mais bon cela fait un peu loin depuis Paris, c’est sûr !!!! ;-)))
Enfin, concernant l’accouchement proprement dit, je reconnais que c’est facile pour moi de ¨ m’la jouer ¨ genre ¨c’est rien du tout¨ alors que c’est certain ce n’est quand même pas une partie de plaisir : gros bébé ou petit bébé, il faut quand même le ‘sortir’… 24h ou + c’est sûr c’est méga-giga-éprouvant et je suis trop trop chanceuse avec mon petit ¨7 heures¨ pour petit prince et 3h pour princesse… J’en suis par-fai-te-ment consciente.
En même temps (et sans vouloir donner dans le ‘New Age’ à fond, genre « accouchons toutes dans la douleur sisters mais dans l’amour en chantant des chansons folk et avec du poil aux pattes », non, non, non très peu pour moi), j’ai quand même envie de rappeler certains ‘principes’ qui perso m’avaient vachement aidée (à garder mon self control et surtout à y ‘croire’ : croire que je pouvais ¨y arriver¨, croire que je pouvais accoucher bien et rapidement etc) :
- Number 1 = la grossesse (et à fortiori l’accouchement) n’est pas une ma-la-die (je sais, en France, hard to believe…, tu peux, non, TU VAS y arriver (surtout avec les doses homéo etc)
- Number 2 = cest certain que cela fait mal, mais pas forcément TRES mal (enfin, je parle pour moi…)
- Number 3 = chaque contraction (je te parle du début du travail, là) est tout à fait ‘gé-ra-ble’ (JE TE LE PROMETS), à condition de bien respirer (voire même de faire le ¨humming¨ comme ils disent en anglais : le truc de yoga où tu ‘chantonnes’ doucement ¨hummm¨ et que tu as l’air d’une vraie conne dans ta salle de travail comme çà à chantonner tout bas but who gives a shit at that stage… le humming / les respirations, cela te permet de te focaliser sur ‘autre chose’ que la douleur de la contraction qui franchement du coup devient gérable
- Number 4 (very important, this one) = chaque contraction fait un peu l’effet (au niveau de la douleur j’entends) d’une vague qui monte monte monte et hop (OUF) redescend, et c’est très rapide en fait, donc, certes, quand t’es ‘en haut de la vague’ tu dérouilles un peu.. voire beaucoup, c’est selon la sensibilité de chacune à la douleur je crois (les vagues, la mer, les poissons… je sais que tu as toujours adoré mes métaphores… si poétiques ;-) Mais L’IMPORTANT c’est de gérer le truc en se disant que la vague (comprends = douleur) RE-DE-SCEND FOR-CE-MENT
- Number 5 = après, certes, j’admets que quand tu passes à la ‘Partie II’ de l’accouchement, je crois que là cela peut faire vraiment super mal, mais c’est une ¨zone de douleur¨ où je ne suis personnellement jamais allée (et je ne regrette rien… ;-) … car nous sommes en 2008 et j’ai eu droit à la péri (thank you, oh you, God of the Péridurale…)
- Number 6 = Choup a autant envie de sortir que toi !! Donc elle bosse elle aussi !!
- Number 7 = ils te posent la péri, tu n’as plus mal, c’est le bonheur (tu as super bien dilaté of course because doses homéopathiques ;-), tout s’accélère, before you know it, tu es à 10, tu pousses et hop hop devine qui est là… ¨baby’s here… !!!!¨ (bon je schématise un peu là, mais c’est pas loin d’être çà !!)
Alors tu vois, a piece of cake, je TE DIS… !!! ;-)
Je te jure (Marie Therese ne jurez pas) que lorsque je me suis coincée le doigt dans la porte du garage de mes parents en décembre 2006. J’m’en souviens comme si c’était hier – je revenais de m’être faite masser en institut – 85 euros le massage (ching ching) et j’étais super super bien, relaxée et tout et tout. Ben pour le coup, tous les effets du massage se sont anéantis en 1⁄4 de milli-seconde… Encore 85 euros de bien dépensés… !!! Bref, et bien je peux te dire que j’ai dérouillé 10.000 fois plus ce jour-là avec mon doigt… qu’en accouchant !!!!!!!
Mille bisous…. And keep me updated, TOUT M’INTERESSE ;-)
Cazzxx
20 août 2008
pas con
Une petite pensée en passant.
Ils pourraient breveter un système au Starbeurck truc machin. Quand vous êtes enceinte à trois semaines du D day, votre ventre est tellement gros qu'il peut servir de porte tasse quand vous êtes assise. C'est pratique non ?
DQJM
ps : bon évidemment, dans le mug, il n'y a ni café (pas de caféine), ni thé (pas de théine non plus ma p'tite dame), ni alcool d'aucune sorte (oubliez le bourgogne itou). Ca fonctionne avec le lait au chocolat ou la verveine (ma came du moment, rock'n roll on vous dit !).
Découvrez Claude Nougaro!
14 août 2008
la problématique de la descente
Je le sens bien, ça vous manque ! La grossesse, la grossesse, la grossesse ! Je m'excuse madame, monsieur, mais je suis à J moins 27 alors ne me demandez pas de penser à autre chose. Rien ne passe la barrière de mon cerveau qui n'ait un quelconque rapport avec les hormones, les prises de sang, les préparatifs de chambre etc.
Hier matin, mon homme, mon gros ventre et moi même sommes allés voir l'obstétricien, le futur monsieur loyal de mon grand cirque du 8 septembre. Depuis le 3 janvier 2008, gégé (c'est son petit nom) me considère comme un utérus et rien qu'un utérus, le tout, à grands renforts de dépassements d'honoraires. Alors, avec la délicatesse qui le caractérise, il a rédigé le rapport à remettre à la sage femme le jour où j'accouche. Ben oui, vous pensez quand même pas que gégé me tiendra la main pendant la petite dizaine d'heures de travail qui s'annonce hein ? Ca c'est pour les sages femmes. Lui, il se pointe royal à l'expulsion (soit une heure en moyenne). Si je suis sage, moi, l'utérus, j'aurai droit à un dépassement d'honoraires de 600 euros. Yep. Si y a césarienne, là c'est le jackpot. Ouaip je sais, j'avais qu'à aller dans le public. Ca va hein !
Vous me trouvez chafouine ? Ben vi. Hier, il a écrit sur son rapport : risque pour la patiente : obésité. Et prends toi ça dans la gueule et signe bien ton chèque surtout. Pour la choup ? Ben, elle y a droit aussi avant même d'avoir poussé son premier cri : "bébé franchement dodu". C'est con mais ça m'a ruinée (émotionellement cette fois) qu'on s'en prenne à ma choup.
Si on ajoute à ce rapport la mention "épreuve du travail", que ce c... a surligné au stabilo orange, vous avez mon moral depuis hier, au ras de la moquette ! L'épreuve du travail c'est quoi ? Ben un peu comme interville mais en moins drôle. C'est à dire que Choup, à trois semaines de notre pestacle n'a rien trouvé de mieux que de ne pas descendre. Elle est très haute dans mon ventre, les deux pieds calés sur mon estomac (je vous passe les détails mais gore est le bon adjectif). Elle, le pestacle, elle s'en fout, elle profite. A donf, comme diraient les djeuns. Du coup, à terme, elle devrait, sous nos yeux ébahis, nous passer la barre des 4 kilos (le premier qui dit dodu sort de ce blog immédiatement) et les 52 cm. La cerise sur le gâteau ? Elle a déjà le melon et son crâne s'annonce très gros. Voilà. Donc je reviens à mon épreuve du travail. En gros, le deal est simple, si mon corps n'est pas aware assez vite, ben je passe de la case accouchement par voie basse à la césarienne parce que le tamagoshi est un... morceau !
Voilà. Ben moi je veux pas de la césarienne. Nan, je veux pas.
Y a 30 ans tout rond, ils ont cassé ma poupée lors d'une césarienne alors je voudrais juste pas me faire ruiner psychologiquement si c'est possible. Franchement, j'ai emmerdé personne avec ça, je m'en suis bien sortie pendant 38 semaines alors si on pouvait éviter de ranimer les mauvais souvenirs... Et puis, surtout, ce tamagoshi, on l'a fait à deux avec le breton. Si j'ai une césarienne, je suis sans le breton et moi, sans le breton, je sais pas survivre à l'aventure. Et puis, je sentirai rien, je verrai rien et en prime il faudra attendre plus longtemps pour la prendre dans mes bras. La césarienne, je veux pas. Je veux en chier par voie basse, vivre le truc jusqu'au bout. Voilà.
Donc il faut qu'elle descende, absolument. Il faut qu'elle m'aide. Si elle arrive un peu plus tôt, elle sera un peu moins "dodue", on aura plus de chance d'y arriver. Du coup, je vais faire l'amour comme une dingue, me racler les tétons sur tout ce qui bouge, m'avaler des granules d'homéopathie, courir au monop trois fois par jour, me déplacer accroupie dans l'appart, ranger la bibli, boire des gallons de schweppes, faire les vitres, faire l'amour et trouver un acupuncteur. Si.
Je vais te la faire descendre moi la tamagoshi !
DQJM (caliméro)
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07 août 2008
les olympiades de la primipare
Oui bon d"accord, la Chine, le 8, le nid d'oiseau, le Dalai Lama, Carla tout ça ! D'accord. J'avoue que je commence à en avoir un tout petit marre de ces grandes leçons de démocratie que donnent nos chers journalistes et élus aux chinois pour ces prochains jeux. Fallait pas filer les jeux olympiques à la Chine au départ. Ca laisse juste rêveur sur le CIO. Bref, depuis le début, je pense à Churchill, si madâme, monsieur, mon seul neurone actif, parfois, tente de reconquérir des espaces intellectuels en friche depuis des semaines. Je partage avec vous mes réflexions du moment : «La démocratie est un mauvais système, mais elle est le moins mauvais de tous les systèmes.» [ Winston Churchill ]
Bref, en écoutant les journalistes nous expliquer ce matin qu'on est super bien accueillis en Chine (tu parles, Charles !), je pensais à la femme enceinte et à ses propres olympiades personnelles à l'aube de l'accouchement. Oui, le parallèle est méga lourdingue et trop facile mais je rappelle que mon neurone s'est explosé sur Churchill hein !
Donc, la femme olympique enceinte a quelques épreuves à passer sur ses 4 dernières semaines. Au passage, telles les journalistes oubliant les jeux de Berlin ou Moscou, les femmes ayant déjà eu des enfants ont... oublié ces 4 dernières semaines et ne nous ont pas prévenu (oui, encore !).
Seul son de cloche éventuel, le moment fatidique de l'accouchement dont certaines disent "qu'elles ont failli mourir", "qu'elles voulaient qu'on les abatte", "que ça a duré 72 heures" ! Vous avez beau vous dire que ça ne vous arrivera pas, vous n'êtes vraiment pas tranquille. Pas la peine de faire votre maligne, vous flippez, c'est évident. J'ose à peine évoquer ici l'accouchement par les reins. Quoitesse me direz vous ? Ben c'est redoutable d'efficacité. Vous accouchez, normal. Le hic, c'est que votre col lui, est aux abonnés absents et ne dilate pas. Il paraît que c'est inimaginable de douleur, ha ha ha. Je REFUSE l'accouchement par les reins, j'ai passé un contrat avec mon corps ! Très bientôt, je promets que je reviens sur ce sujet ô combien brulant et charmant de la dilatation du col. Vomissez pas hein !
Je m'égare, mes olympiades, donc. Pour commencer, on a gymnastique . La femme enceinte à 4 semaines de son accouchement est super forte en GRS. Même si elle n'en avait jamais fait jusque là, même si elle a le vertige dès qu'elle approche une poutre.
D'abord, il y a le ballon.
La différence ? Ben la taille, du dit ballon. Celui de la femme enceinte, on s'assoit dessus (ça soutient jusqu'à 110 kilos !) et ça prépare ses reins au jour J. Accessoirement, ses amis et cousins peuvent le lui piquer pour jouer avec dans la piscine !
La femme enceinte peut elle aussi se contorsionner telle une gymnaste roumaine de 24 kg. Par exemple pour sortir du lit, il faut 1- rouler sur le côté 2- faire pivoter les jambes dans le vide 3 - se lever (ou si ça foire, rouler au sol pour se relever ensuite à 4 pattes). Si le futur père est présent dans le dit lit, on passe en épreuve de couple de patinage artistique et il pousse DE TOUTES SES FORCES dans la phase 3. Des fois ça aide à tomber plus vite du lit.
Telle un athlète de haut niveau, la femme enceinte subit de nombreux tests anti dopage. Elle SAIT trouver n'importe laquelle de ses veines rien qu'en tapotant ses bras. Koh lanta ? Des petits joueurs ! Quels dosages ? Dernièrement, j'ai beaucoup fait urine mais y a sang aussi. Et là parce que je suis feignasse, je vous épargne l'incontinence urinaire de la femme enceinte (mais je me vengerai peut être dans un prochain post). Il faut quand même signaler que la dite incontinence fait du recueil d'urine dans ce p... de tout petit petit bocal un exercice de précision dont votre main ne sortira pas indemne. Promesse de parturiente ! Sinon, j'ai fait HIV, rubéole, syphillis, hépathite B et C, toxoplasmose j'en passe et des meilleures. Vous noterez au passage qu'on se demande beaucoup si la femme enceinte ne serait pas une femme de petite vertue. pfff...
A la différence des athlètes de haut niveau, la femme enceinte sur le point d'accoucher est une athlète pluridisciplinaire. C'est ce qui la classe au panthéon des olympiades. Si. Elle fait aussi de la course. Elle court après le téléphone qui ne sonne jamais assez longtemps quand elle est vautrée sur le canapé. Elle court aux toilettes pour la 45ème fois en 2 heures ET pour rien évidemment. Elle fait course de haies pour rentrer dans sa baignoire. Guy Drut, à côté, c'est un débutant !
Elle fait aussi épreuve d'haltérophilie. Si. La femme enceinte du troisième trimestre a une manie, elle fait TOUT tomber, TOUT LE TEMPS. De fait, elle se baisse. Pour rattraper je veux dire. Si vous pensez qu'elle se penche et hop, ben je rigole. Non, non, non, elle écarte bien les genoux et se baisse jambes écartées pour 1- attraper le foutu bordel de truc qui est tombé 2- laisser la place à son ventre de descendre sans écrabouiller son coloc. Sinon ? Ben vu la douleur, la femme enceinte devrait très vite passer en mode haltérophile, croyez moi. En prime, la sage femme m'a indiqué la semaine dernière lors de mon dernier cours (thème : retour de couches : MIAM), que les femmes de certaines ethnies d'Amazonie ne connaissaient pas de déchirure du périnée lors de leur accouchement parce qu'elles vivent accroupies. Vous savez quoi ? Depuis je fais des génuflexions régulièrement.
Bon j'imagine que j'aurais pu vous parler de l'épreuve piscine (vécue à Narbonne avec mes frites rôse et mauve), de l'escrime avec mes chaussures, du sumo pour dormir, de la course à pied où vous pouvez pas courir (mais si la course de pingouins) pour se déplacer, j'en passe et des meilleures ! Mais bon ça suffat comme ci et puis là, j'ai activité couture. Tour de lit madame ! Bonne plage !
DQJM
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