24 novembre 2009
la chèvre ou prends l'oseille et tire toi (enfin si tu peux)
Pour ceusses qui suivent rien, je vis à Madrid depuis 1 an. Et pour ceusse qui veulent savoir un truc passionnant, dans ma vie française d'avant, je n'ai jamais eu aucun problème avec aucune banque ou aucun distributeur de billets (DAB faut dire). Il commence pas bien mon billet, torride non ?
Depuis que je vis à Madrid, c'est comme qui dirait un festival.
Alors déjà, faut savoir qu'ici, les cartes bancaires sont à bande magnétique et pas à puce. Du coup, pour les trafiquer, c'est muy facil. Du coup, histoire d'être baptisée espagnole pur jus, me suis fait copier ma carte espagnole dans un DAB. Une heure plus tard, les gars sortaient 200 euros à Milan. Si madame, c'est possible, j'vous jure. Quelques petits aller retours à la banque et à la police (oui dans la langue de Cervantès, muy bien, no pasa nada) plus tard, et hop, le souci était réglé.
Jusqu'à samedi dernier. Avec ma carte française. Quand le DAB d'à côté de la maison, l'a fait un bruit d'alarme incendie et qu'il m'a avalé ma carte ce con. Là, les deux lectrices qui me restaient (ma mère et Cazzxx) se sont endormies, je sais même pas pourquoi je continue avec mon histoire soporifique mais promis à la fin VOUS riez.
Breeeeef, un samedi soir à 20h00, quand le DAB avale votre blue card flambant neuve que ce con de banquier français a mis quatre semaines à vous envoyer, vous respirez à fond genre les chakras ouvertes et vous patientez lundi 8h15 pétante pour foncer à l'agence. Le lundi en question, le banquier que pour des raisons de confidentialité évidentes nous appellerons conocono, tient dans sa menote, un paquet de blue card comme jamais vous avez vu. Et la liste qui va bien avec. Si senora.
Faut dire que le DAB espagnol, il a aspiré toutes les cartes de Madrid pendant le week end sans jamais se mettre hors service. SI C'EST POSSIBLE, c'est Madrid baby ! Le conocono est accompagnée de deux banquières jeunes au joli minois qu'au départ, vous ne calculez pas vraiment mais qui, plus tard, auront une importance de poids... Bref, il vous rend la blue card, vous signez et vous êtes sur le point de partir soulagée à l'idée de NE PAS demander une nouvelle carte en France avec les 4 semaines d'attente à la clé. Vive le Crédit Lyonnais pour ne pas les nommer.
Et là, conocono vous dit : tu voulais sortir 100 euros samedi ? Maintenant tu peux, la machine est réparée. Oui l'espagnol tutoie. Ca m'insupporte mais c'est culturel, y a pas le choix. Même la vendeuse de robe de mariées à whatmille dans sa boutique chicissime, elle vous tutoie. Un peu comme si elle avait du persil entre les dents selon moi, mais c'est un autre débat. Et là, en traduisant poussivement le message du conocono, votre cerveau embrumé ne vous lance aucun message d'alerte. Vous vous entendez répondre : oui c'est possible ? SI hombre vous dit le conocono (à ce niveau là de proximité, c'est sur on a gardé des truies ensemble dans une vie antérieure).
Tout guillerette, vous sortez pour retirer les 100 euros. Vous vous approchez du DAB naïve et confiante et conne. Quand, exactement au même moment (à la seconde près hein, n'est pas Pierre Richard qui veut), les deux copines de conocono qui n'ont pas entendu que conocono vous proposait de sortir le fric à nouveau vont tirer de son coffre la machine du DAB une dernière fois pour vérifier qu'il n'y a plus de carte. C'est à ce moment très précis, que vous introduisez votre carte.
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Par conséquent, au lieu d'être aspirée par un DAB, la blue carte tombe dans un trou ENTRE le mur de la banque ET la machine à DAB en faisant flop...
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Quand vous rentrez en hurlant telle une hystérique dans l'agence, on vous explique que ça n'est PHYSIQUEMENT pas possible de récupérer la carte. La carte est perdue. Jusqu'à ce que quelqu'un démolisse l'immeuble pour récupérer la carte tombée entre le mur et le DAB.
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Vous savez pile à ce moment à quoi va servir très prochainement votre blog. Si hombre. A passer un message personnel...
Conocono je te conchie toi et tes descendants sur minimum 4 générations !
DQJM
19 novembre 2008
Bienvenido a la republica independiente de tu casa
L'autre dimanche, j'ai réussi à convaincre le breton d'aller dans LE temple de la consommation mondiale. Chez IKEA. Ouaip y sont forts ces suédois, y sont partout, polyglottes en prime.
Vous savez ce que je préfère chez ikéa ? Ce sont les noms ridicules qu'ils donnent aux choses. Par exemple, le matelas de leur table à langer pour bébé s'appelle Gulunge. Chaque fois que je vais changer le Tamagotshi, je lui dis : "viens on va voir Gulunge". Ca en jette non ?
Bref, l'autre jour nous voilà en route pour le jeu de l'oie du meuble en kit à la recherche d'un clic clac pas trop cher pour deux personnes. Oui, je dois dire que nous faisons très fort puisque nous totalisons trois canapés, dont aucun n'est convertible en lit double. Si. Alors maintenant que j'ai vendu la chambre d'hôte madrilène à toute la blogosphère, il nous fallait un cliclac.
On l'a trouvé.
Si.
Pas cher.
Il s'appelle GRANKULLA.
J'vous jure.
J'en ris encore.
DQJM
ps : leur confiture de myrtilles dans l'épicerie apès les caisses est à se damner. C'est dingue mais c'est vrai.
23 octobre 2008
madrid
Hola, que tal ?
Je profite d'un rayon de soleil et d'un accès à un réseau non sécurisé dans mon quartier pour vous dire que mon emmêlage permanent n'a pas démérité pour ce déménagement madrilène.
Alors oui, j'ai pleuré à l'atterrissage dans l'avion tellement j'ai eu peur pendant le vol alors que mon bébé dormait à poings fermés de la première à la dernière minute du vol devant une hotesse de l'air médusée ! même pas honte...
oui, j'ai hurlé quand les déménageurs se sont barrés lundi soir vers 21h00 en nous laissant sur les bras une grosse soixantaine de cartons à déballer alors que le commercial à paris avait promis qu'ils déballeraient tout, même pas énervée...
oui, j'ai failli défaillir quand j'ai réalisé que le "déménageur" qui venait de nous envoyer à la cave avec le breton était resté seul avec renée et mon tamagotshi dans l'appartement et que ce type excité parlant un espagnol incompréhensible n'était surement pas un déménageur mais un voleur, même pas peur...
oui, j'ai pensé à rentrer chez moi quand le gardien / la vendeuse de la boulangerie / le réparateur du chauffe-eau foutu m'ont parlé en espagnol et que je n'ai rien compris malgré des heures de cours particuliers cet été, même pas bête !
Mais vous savez quoi ? Ben je suis contente d'être là. Le breton, Renée et moi même avons nettoyé, rangé, posé, soulevé, bercé, comme des fous pendant 4 jours et la maison ressemble un peu à la maison.
Renée, encore un grand merci (muchas gracias) pour le coup de main pour cette installation. Je ne sais pas comment on aurait fait sans toi. Ta filleule, le breton et moi même on te remercie. Ah oui, au fait, quite à faire un post plutôt perso qui ne va pas passionner les foules, le breton veut qu'on baptise le tamagotshi. Renée a dit d'accord hier quand on lui a demandé de faire la marraine. On était tous un peu con-cons, un peu émus je crois. On a trinqué au bourgogne pour fêter ça. Il ne manquait qu'Hortense, Cazzxx, Didon et quelques autres pour fêter ça. Je suis contente mais vous me manquez les filles !
DQJM
ps : Anaik les tapas à Madrid, c'est quand tu veux avec plaisir, Gourmeline, Catherine itou. Si vous passez par Madrid, faites le moi savoir hein !