27 octobre 2009
la robe de mariée : chapitre 2
Le rendez vous en boutique.
Alors autant vous dire les choses très clairement, l'humour ou l'esprit que vous vous enorgueilliez d'avoir certaines années bissextiles n'a AUCUNE utilité quand vous rentrez chez Raimon Bundo. Rien. J'ai tout essayé mais rien ! Le mariage, en Espagne , ça fait pas rire, c'est comme le foot, c'est un sport national.
Je crois que j'avais pas ressenti un truc pareil depuis le jour où il a fallu plonger tel un rowenta flambant neuf devant TOUTE la classe de 5èmeB à la piscine. Ou la fois où Madame Lucotte (ma prof de danse classique de mes 7 ans) a voulu montrer à toute la classe comment faire un écartement facial en sautant direct sur mon dos. La verguenza y disent ici. La honte quoi.
Alors déjà faut s'imaginer le décor, ça vaut son pesant de pipas. La dame qui vous reçoit, elle était mannequin avant. Mais comme maintenant elle est vendeuse chic, elle est un peu dég je crois alors elle fait la fille super aimable mais au fond de son oeil de Robocop, vous sentez que ça vous scanne joyeusement et que vous n'êtes pas exactement dans son catalogue de physiques féminins de base. Normal, je vous rappelle que l'humour et l'esprit... Enfin, en même temps, 2009 n'est pas une année bissextile si ?
Après avoir sagement regardé des gros classeurs avec des photos de blondes sud soudanaises glissées dans des meringues, vous donnez vos favoris à votre nouvelle meilleure amie Claudia. En même temps pas besoin des classeurs, vous connaissez le site internet par coeur. Mais elle a insisté Claudia. FAUT regarder les classeurs. Bref, après cette petite lecture qu'avec des images (Renée aimerait pas du tout), vous entrez dans la salle des glaces. Et là, à moitie à poil devant Claudia, vous mettez "oun canecane" (un cancan dans le texte, genre jupon bouffonant) et vous invoquez tous les saints pour pas pleurer en vous voyant en soutif et canecane.
De là, Claudia, elle vous apporte quatre robes. Vous avez bien compris que la dernière, c'est celle à laquelle elle pense depuis que vous êtes entrée dans la boutique mais bon. C'est comme les livres, faut le faire. De bonne composition, vous levez les bras (m..., M.... et rem.... pas épilée, sol ouvre toi que je m'y enterre vivante) et passez les robes.
Là vous me direz que c'est le rêve...
...
A une unique condition. Pouvoir prétendre entrer dans une robe qui porte un nombre inférieur à 42 (et fillette le 42). GRRRR. Du coup, Claudia est tout le temps dans votre dos et tient la dite robe avec ses pieds pour que vous ayez une vague idée de ce que ça pourrait donner SI vous étiez moins grasse plus mince. Du coup, votre fête de petite fille est vaguement gâchée faut quand même bien le dire. Et vous répétez comme une mantra que PLUS JAMAIS vous ne boirez un verre de vin, plus JAMAIS vous ne boufferez du fromage. NON, NON, NON ! JAMAIS. Saint Zermati priez pour moi.
Bref, une demi heure plus tard, vous retrouvez le bitume madrilène, un peu groggy, en vous demandant si un jean et une chemise blanche ça peut le faire au mariage. Nan parce que Claudia, elle vient de vous annoncer que le sac là, la robe, vaut 2200 euros. Une paille...
DQJM
25 octobre 2009
bons baisers de Merville-Franceville plage
C'est où Merville-Franceville Plage ? A côté de Cabourg, en Normandie, pas très loin du territoire de Renée.
Juste pour vous dire qu'il fait grand beau un jour sur deux (en alternance avec le crachin normand), qu'on ramasse des coquillages sur la plage, que le pommeau est goûtu, et qu'on se met plein d'huîtres dans le cornet avec le lyonnais.
On pense bien à vous, les girlitas.
Signés Hortense, le lyonnais et les tamagoshis en vacances
23 octobre 2009
boda-ddict !
Six ans, six satanées années au cours desquelles j'avais réussi à me passer de mon addiction. Des mois entiers à courir tel un lapin sous extas sur un tapis du Forest Hill de Nazebrock city pour évacuer le stress. Des heures à respirer à fond pour pas taper la dame qui me parle mal. Des millions de choses à vivre sans le filtre et sans le briquet. Un enfer pour se sortir de la nicotine qu'elle monte en moins de 7 secondes à votre cerveau monsieur madame.
Tout ça pour quoi ? Je vous le demande ?
Tout ça pour finir mariage - addict ! Si ça continue comme ça, je reprends les volutes de fumées. Parce que vous pouvez pas imaginer l'horreur que c'est tous ces sites moches de mariage... Tous ces blogs à pleurer de décos de table surréalistes, ces robes meringues que même on me paye, je les porte pas, ces boites à dragées surréalistes.
Je suis invivable, madame j'vous jure ! Je ne vois plus que des gens qui m'écoutent parler du mariage, je me lève en soulant partageant avec le breton mes rêves de mariage. Je demande aux gens comment était leur mariage. Je ne vis que pour une femme : Norma, qui va me faire ma robe de mariée !
Au secours, aidez moi, le mariage c'est pire que la cigarette !!!
DQJM
ps : vous avez remarqué ? Sylvie Vartan, c'est tip top pour parler de mariage ! dingue...21 octobre 2009
tu twittes ou tu twittes pas ?
Si y'a quelqu'un de normalement constitué sur ce blog qui sait a quoi sert Twitter, qu'il se dénonce. Nan mais sans blague je veux bien qu'on m'explique. Parce qu'en vrai, telle que tu m'imagines moi Hortense poule, j'ai essayé 3 fois de me créer un compte en me disant, toute la blogo y est, c'est le lieu hype qui déchire sa mère, moi aussi je veux en croquer du Twitter. Mais en fait une fois inscrite au royaume de la hypitude, je me suis interrogée : "àkoiksasert ce truc de plus sur le woueb, comsitavéksaafoutredetwitté ma pov Hortense". Comme si j'avais déjà pas assez à faire avec mes nombreux blogs de pintades à lire, mon facebook et mes nombreux friends virtuels à regarder vivre, dqjm à alimenter en quotidienne, deux tamago à nourrir et élever, un lyonnais à aimer, un job à assumer, une belle-mère à supporter ...
Alors si quelqu'un me prouve par A+B que Twitter c'est utile pour :
A. rencontrer Clooney ou Jude Law, je dis banco !
B. faire dormir les tamagoshis la nuit (j'entends par nuit de 20h à 10h du mat, bah quoi on peut rêver)
C.gagner le gros lot au loto (et filer jouer du ukulélé et me la couler douce à Bora-Bora)
D. faire connaissance avec Damidot pour qu'elle me file un coup de main sur ce qui a été élue "salle de bain la plus moche de l'année", je redis banco
Si c'est A + B + C + D, je te bénis. Si c'est pour me dire que t'as retrouvé Monique Ranou ou Martine Benoit qui était en 5ème B avec toi au fond de la classe, passe ton chemin. Parce qu'avec Facebook j'en ai retrouvé des Monique Ranou et des Martine Benoit et en fait une fois échangé deux ou trois banalités, tu te dis que t'as pas envie de la revoir mais alors pas du tout et t'es à deux doigts de supprimer en loucedé son foutu profil de ta page pour éviter qu'elle t'invite aux retrouvailles des anciens de 5ème B de la classe de Madame Perrin, le tout dans un vieux restaurant-karaoké chinois de banlieue. Nan ne rigole pas, quand on t'auras invité à une ou deux soirées revival années 80 avec toute la 5ème B de Madame Perrin qui twitte, tu maudiras l'inventeur de facebook - twitter et autres divertissements webistiques ...
Hortense en profite pour lachement vous abandonner pour aller se ressourcer une petite semaine avec le lyonnais et les tamago en Normandie !
EDIT : j'aurais ordi wi-fi avec moi, j'bénis son inventeur ! ciao ciao girlitas, pleins de pensées pour Enna qui va peut être pas approcher un ordi de si tôt !
20 octobre 2009
tadaaaaaa !!!
Oui je sais. C'est tout.
Mais à défaut d'écrire des posts, entre deux modèles de faire part de mariage, je fais des bannières. ET mes deux acolytes sont suffisamment foldingues pour me dire ok.
Voilà.
...
Tout ça pour ça.
DQJM
19 octobre 2009
emmêlage ?
Si je vous dis :
et puis ça :
et ça :
et ça :
et enfin ça :
vous me dites ?
17 octobre 2009
Damidot, help I need somebody help
Alors Enna elle est pas belle ma future salle de bain ? Amis lecteurs égarés par hasard, sache que chez DQJM on aime les jeux. Après le remenber tag, voici venu le concours photo de la plus belle salle de bain de la blogosphère (il était que je le lance, si ça se trouve Enna n'est plus avec nous et se concentre sur inspirez /expirez / inspirez/expirez à la maternité ). Je sais ça ne se trouve pas sous le sabot d'un cheval une salle de bain moche. J'ai gagné, elle est enooooooooormissime nan ???
On ne vomit pas, merci. En revanche si quelqu'un a le numéro de portable ou le twitter de Damidot, je ne crache pas dessus.
Hortense (a du pain sur la planche)
16 octobre 2009
et vous ?
Vous en avez pas marre là de nos pieds ?
Où ça ?
Ben là, au dessus !
Je crois que Fyfe a lancé une mode d'automne et on y pense...
15 octobre 2009
remember tag le retour (promis après j'arrête)
Oui bon je sais, on m'avait demandé, j'ai répondu et voilà. Donc kesskejefichela avec cette nouvelle chanson? Le truc, c'est que je cherche le titre depuis genre... 10 jours ! Et ce matin, j'en ai fait tomber le tama, j'ai eu la révélation !
Lover why, par Century (et son top mignon chanteur, hi hi hi hi c'te pilosité). 11 semaines nuéro un des singles du top cinquante les p'tits clous, venez pas me dire : c'est quoi ça ?"
Voilà, j'avais 11 ans et demi, c'était genre le samedi 6 novembre et c'était la boum de Karine Monbrat. Yvon m'a invitée à danser et genre à 2 minutes 15, j'ai senti ses lèvres chaudes et lourdes contre les miennes. Des papillons plein le ventre (tiens, déjà à l'époque le coup des papillon). Le premier désir, si jeune.
....
jusqu'à ce que sa langue telle une grosse limace, un escargot sous cocaine envahissent ma bouche !
pouarkkkkkkkk !!!!
ENJOY !
DQJM
13 octobre 2009
elle est belle la jeunesse
A peine cinq ans et toutes ses dents, que mon grand tamago veut déjà s'émanciper. Le lendemain de son anniversaire, il m'a froidement annoncé que c'étaient terminés les dodos maman (comprenez papotage du soir et calins avec Hortense mère). J'ai tenté subrepticement "un petit bisou" pour la route. Il m'a rétorqué "nan maman, nan. J'suis grand maintenant, j'ai cinq ans". Et vlan prends toi ça dans la tronche Hortense.
Bon j'vous laisse j'vais danser le Jerk pour oublier.
Hortense poule & mère