06 novembre 2009
le petit écho de la mode est de retour
J'comprends que la Renée ait déserté ce blog. Entre la recherche de la robe du graal de DQJMeringue et les désirs d'émancipation du tamago d'Hortense, ça tourne en boucle sur ce blog depuis la rentrée. Alors aujourd'hui pour changer j'ai décidé de de vous parler chiffons les gonzesses, ça faisait longtemps que je pleurais en m'auto-flagellant je taisais mes dernières trouvailles par peur des représailles de ma banquière.
Faut que je me confesse, y'a eu craquage pour un très beau sac de chez Gérard Darel (c'est lui sur la photo DQJM), même que j'ai du donner un bras pour l'avoir, enfin c'est surtout le lyonnais qu'a du donner ses bras. Et puis voilà j'suis tombée dans le panneau des mi-boots/mi-bête. Les miennes sont en python (faux of course) et bleues. Elles déchirent leurs mères et font une allure rock n' roll (genre Hortense qu'aurait croisé Pete Doherty et Nina Hagen) avec mon nouveau ... jean slim brut.
Oui je sais c'est mal. J'avais dit no slim, no pasaran. Ca tue la silhouette, ça fait un corps de Gauguin et des fesses en goutte d'huile si tu mesures pas 2m12 et pèse pas 38 kilos. A part Kate Moss ça va à personne, c'est pas pour rien qu'on l'appelle la brindille. Bref, j'sais pas ce qui s'est passé, le slim de cette nouvelle marque que j'aime bien (clique ici pour voir ), est venu finir sa vie dans MON placard. J'ai rien demandé moi mais en fait, ça me va pas si mal, le slimouz. Y'a que les connes qui changent pas d'avis !
Bon, sur ce, j'vous laisse en musique avec mame Scarlett, moi j'ai des Clarks à talons à essayer.
Hortense Hilton est de retour
Scarlett Johansson - yesterday is here
22 juillet 2009
Enna, elle l'a !
Quand j'ai lancé ce blog en 2007, j'avais envie de copier mes idoles, de tenter de faire rire moi aussi, à mon petit niveau, et dans ma catégorie, l'emmêlage de vie.
Et puis le temps a passé, j'ai appelé les copines à la rescousse et DQJM est vraiment né. Les copines, c'était celles de la vraie vie. Renée et Hortense à la plume, Cazzxxx et Didon aux commentaires. On rigolait bien.
Puis, peu à peu, de nouvelles copines sont apparues. Les copines blogueuses, les virtuelles bien marrantes. Fyfe, Anaik ou Nath ont alors investi l'espace pour notre plus grande fierté. C'est à cette époque que Renée nous a fait sa vedette en participant au prix de Elle mag et on a vu trainer par ici de grandes liseuses. Enna en faisait partie. De fil en aiguille, elle a ouvert son blog et s'est prise au jeu du billet quotidien.
Lundi dernier, Renée a provoqué la rencontre, sur une plage ensoleillée au bord de la Manche et j'ai eu le privilège de rencontrer une belle personne. Sans trop dévoiler son identité, je peux vous dire qu'elle est d'une gentillesse, d'une gaité et d'une simplicité sans égal. Elle porte sa grossesse avec énormément de charme et je suis ravie de me dire que DQJM a servi à ça : aggrandir le cercle des copines.
DQJM
ps : j'adorais cette chanson...
15 juin 2009
flower power
Quand je vous dis que j'ai la pintad'attitude vous me croyez ? Vous le savez, je me suis déjà illustrée ici et ici en flagrant délit de pintaderies. Alors qu'on me croyait définitivement guérie et rentrée dans le droit chemin, à grands coups de meas culpas bloguesques, j'ai recommencé, j'ai pêché, c'est mal je sais.
Voilà ... je vous avoue mes derniers achats compulsifs : une paire de Wayfarer de chez Ray-Ban (comme Camilia Jordana mais version solaire), deux paires de spartiates c'est mieux qu'une (bah quoi une paire vernis noire pour les grands jours et une paire beige pour tous les jours) et je suis aussi l'heureuse propriétaire depuis peu .... d'une magnifique chemise liberty (comme toutes les pintades). Oui j'ai succombé à la libertymania, c'est mal ? Autant vous dire que ça fait pas de moi Laura Ingalls (in la Petite Maison dans la Prairie). La preuve en images.
Hortense Hilton-Ingalls vous a bien eu (croyez quand même pas que j'allais me montrer en photo sur ce blog avec la flower power attitude !). Allez bonne semaine les gens !
25 mai 2009
la vie (d'une pintade) ne tient qu'à un fil...
Bon ok, je reconnais, quand vous aurez fini ces quelques lignes, vous vous direz que j'abuse au niveau du titre. En même temps vu ce que je lis chez certaines, faudrait voir à pas râler...
Bref, l'autre jour, en me levant, j'ai fait un petit calcul. Si on ajoute aux 9 mois de grossesse, les 8 mois du tama, ben ça fait 17 mois, soit limite un an et demi, autant dire une éternité que je n'ai pas eu de crise poule ressemblé à une vraie fifille ! Et là, au saut du lit, une énooooooorme envie de trucs de filles m'est tombée dessus sans crier gare. Limite si j'allais pas enfiler des bas et des talons hauts dans la minute (de l'importance du mot limite...).
Depuis je suis obsessionnelle. Donc en trois jours, je suis retournée chez mon coiffeur espagnol (petites fesses, grandes bagnoles, moi aussi j'ai des références chantonesques), j'ai retrouvé le chemin d'une esthéticienne (au total, je suis sure d'avoir perdu 500 gr dans la bataille) et je me suis achetée des chaussures de filles, une robe de fille, une jupe de fille et des tee shirts qui moulent les seins de fille. Le BON-HEUR. Oui parce que le shopping a été réalisé sans tama en porte bébé cramponné à mon corps et foutant de en l'air toute tentative d'approche d'une cabine d'essayage. Là c'est bien simple, je me suis agenouillée face à la mecque (en direction de l'atelier de Christian Lacroix j'veux dire) en pleurs (de joie) devant une vendeuse espagnole vaguement éberluée de mes gesticulations...
Pour finaliser ma thématique fifille qui profite de la venue de sa mère pour exploser son compte bancaire ET comme je suis une aventurière du poil, j'ai même fait un détour par un salon d'esthétique pour me faire épiler les sourcils... au FIL ! Madame j'vous jure !!! Comment ça marche ? Hyper simple. La dame elle entoure le poil avec le fil et elle tire d'un coup sec ! Hop, plus de poils.
Verdict, c'est aussi efficace que la cire, ça va aussi vite (un quart d'heure pour les sourcils) et ça fait 10 fois moins mal. C'est bien simple, plus jamais je laisse autre chose qu'un vulgaire fil à coudre approcher mes sourcils. Limite si je vais pas jeter ma pince à épiler et installer ma boite à couture dans la salle de bain ! Clic.
DQJM
ps : pour celles que ça intéresse, au niveau capillaire, ma tête c'est Victoria Beckham qu'aurait abusé de glace au chocolat et pris 60 kilos pour tailler du 44 / 46.
07 mai 2009
la salle de sport espagnole
Ah ces espagnols ils ont oublié d'être bêtes ! DQJM elle n'a plus d'excuse pour conserver sa ligne et se raffermir le cuerpo. A Madrid, y'a des bars à tapas en veux tu en voilà, où tu prends 2 kilos rien qu'en regardant les pinchos (NDLR : tu veux connaître la différence entre pinchos et tapas, clique-ici ) ou en dégustant du Jamon (non Enna on a pas prévu de dégustation au prix des lectrices de Elle avec Renée).
Mais heureusement pour ceux et celles qui veulent entretenir leur ligne, y'a LA SALLE DE SPORT EN PLEIN AIR. Je me demande d'ailleurs ce que ça donne quand il fait 40 degrés, le concept sportif m'interpelle et j'aimerais connaître son inventeur pour lui casser la gueule en causer avec lui.
Alors tu te dis un truc pareil c'est où ? Attention c'est pas le Club Med Gym, on ne pratique ni le Pilates, ni la Gym suédoise, on n'y croise pas Gwyneth Paltrow mais on fait des exercices basiques pour rester en forme. Allez je suis sympa, j'vous donne l'adresse, c'est au Parc Eva Peron de Madrid pas loin de chez DQJM (mais très loin de chez vous) et en plus c'est gratuit. Et je peux vous dire que la Hortense elle a aimé,(la preuve en images) et que DQJM elle en croque aussi, ici. ENJOY.
Hortense fait du sport à Madrid
15 avril 2009
rhaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa (encore et encore)
Moi quand je lis ça*, j'ai vraiment envie de crier très fort, rhaaaaaaaaaaaaaaaaa, tiens pour la peine je recommence. Ok ok je m'explique les gens, dont't worry ! Alors voilà dès mois que je m'escrime pour trouver le bon cours de sport qui raffermira mon corps de presque quadra, l'activité it-tendance qui me zénifiera de la tête aux pieds : du pilate au low-impact en passant par la gym suédoise pour tomber sur LE cours qu'il me faut. Les fidèles se souviennent de mes exploits sportifs, les autres vont voir ici et ici pour pouvoir suivre.
Oui, vous vous demandez pourquoi ce rhaaaaaaaaaaa ou grand cri du blogueur en colère, alors ? parce que 1. c'est loin de chez moi, 2. ça coûte un bras. Non je ne te remercie pas Gwyneth, moi aussi je veux les abdos d'acier de Madonna !
*Gwyneth Platrow ouvre ces jours-ci son propre club de gym dans le quartier de Tribeca à New York. Grande sportive, elle s'entraine avec Tracey Anderson, responsable des abdos en acier de Madonna. Seul problème, le prix des cours: plusieurs sources indiquent que l'adhésion est de 1500$ par an, auxquels s'ajoutent des frais mensuels élevés.
Bon c'est promis je retourne à la piscine, j'ai le maillot et le bonnet de bain à fleurs, je vais courir avec ma voisine (nan pas Madonna, la maman du copain de mon fils) et je rachète la wii-fit de Didon. Un, deux, un, deux, hop, hop, on bouge son body !
Hortense à J-3 mois de la plage (en mode j'veux pas faire de sport mais faut bien, rhaaaaaaaaaaaaaa !)
EDIT : pour lire un autre rhaaaaaaaaaaah (sérieux), clique ici.
08 avril 2009
Le petit écho de la mode, bis repetita
Le carrot-pant t'en veux pas / même pour faire ton potager, le boyfriend jean tu rentres pas dans celui de ton mec / ou t'as pas de mec, alors voilà je te propose un dernier it-pantalon et si celui là t'en veux pas non plus, bah achète toi un jogging paraît que c'est tendance.
On l'a vu sur les podiums l'an dernier, sur Sarah Jessica Parker depuis belle lurette et sur la Paris Hilton du bureau (nan pas moi, la vraie celle qui a toujours le dernier it-bag Jérôme Dreyfuss qui coûte un bras). Un samedi de printemps je découvre dans la PRESSE que le sarouel serait partout cet été et là j'ai peur, très peur, voir même envie d'écrire à la rédac de Elle pour avoir des précisions ...
Tu sais, le sarouel c'est le pantalon qui vient du désert, qui pendouille entre les jambes et qu'est vachement pratique si t'as décidé de ressembler à un sac ou de ne plus te laver ou les deux à la fois. En même temps ça a l'air achement confortable comme truc, enfin moi je disça je dis rien parce que de toute façon j'suis privée de sarouel.
Alors comment te dire ... ne rigole pas, ne me fouette pas, tu commences à me connaître et tu sais bien que j'ai ça dans le sang et dans les gênes, je m'étais confessée ici. J'avoue ... l'an dernier, j'en essayé un. Oui je sais c'est mal, très mal, mais j'en avais vu un sur une brindille de 17 ans, qui devait peser 35 kilos pour 1 mètres 75 et c'était vachement classe sur elle.
Le lyonnais était avec moi pour ses conseils avisés. Alors après m'être battue avec le sarouel dans la cabine, parce que je ne savais pas bien comment mettre le truc sur mes frêles jambes sans avoir l'air d'une tâche, à me demander quelles chaussures porter avec pour ne pas avoir l'air d'un petit tas, le lyonnais a jeté un oeil dans la cabine et ... m'a formellement interdit de sortir de la cabine avec ... sous peine de divorcer. Et celui là il était sobre, noir, tout simple, pas trop large; le sarouel pas le lyonnais, tu suis ou tu dors. Quand je pense que cette année, ils ont osé le sortir en version jean ou imprimé et faire monter la pression dans tous les it-magazines qui font la pluie et le beau temps mode, en te disant qu'il te faudra choisir ton sarouel si tu veux pas être montrer du doigt avec ton vieux jean slim has-been. Tu t'imagines toi dans un sarouel au bureau ?
Enfin moi je vous rappelle que si je n'en achète pas cette saison, c'est pour la survie de mon couple ... Vous, vous faites ce que vous voulez, vous êtes prévenues les pintades !
C'était la minute pintade de miss Hortense en mode mono-maniaque du fute idéal.
Promis la recherche est terminée. Vous pouvez éteindre votre ordinateur et reprendre une activité normale.
04 avril 2009
Mec à la cool
Y'a des petits bonheurs qui vous tombent dessus sans rien crier gare. Manu Larrouy en fait partie. Découvert au hasard de mes pérégrinations facebookiennes, j'ai suivi l'actualité de ce beau ténébreux sur la toile. Non seulement il chante bien mais en plus il est beau à tomber, alors moi forcément j'ai succombé. Le Lyonnais si tu lis ce blog, dis toi que souvent je brode un peu, juste pour faire plaisir à nos amis lecteurs. Bon ça c'est fait, je continue sur ma lancée.
Alors Manu Larrouy c'est qui ? un romantique, un amoureux de la vie, des femmes et des mots. En plus il est natif de Toulouse, chante avec un petit accent du sud, ce qui lui donne un charme supplémentaire non négligeable. Les chanceuses comme Renée ont pu le découvrir en premières parties d'artistes comme M, Anaïs, Daniel Darc ou encore Arno récemment. Auteur-compositeur multi-instrumentiste, il s'est attaché les services de Pierre Lebourgeois (voui voui Nosfell himself) pour les arrangements de son premier album.
Ni tout à fait chanson française, ni complètement pop, son premier single Mec à la Cool résume les aspirations d'un chanteur trentenaire au timbre délicat. Je vous invite à découvrir d'urgence sa plastique avantageuse si vous ne connaissez pas encore, son premier album vient de sortir. Allez comme je suis une chic fille, je vous laisse avec un lien vers le site officiel et une petite vidéo du beau gusse.
Hortense en mode pintade
EDIT : moi si j'avais eu une fille, je dis que Manu Larrouy serait le gendre idéal, enfin j'dis ça j'dis rien, j'ai deux garçons !
25 mars 2009
Le petit écho de la mode
On ne pouvait pas avoir du succès en vous parlant du carrot-pant et passer sous silence l'existence du boyfriend jean des beaux jours. C'est pas parce que Katie Holmes a lancé la mode que vous devez forcémment vous jeter à corps perdu sur le jean que vous voyez sur la photo. Enfin moi je dis ça j'dis rien. Avouez qu'il a un nom ridicule le nouveau it-jean que toutes les fashionitas s'arrachent déjà !
Bon ok les filles, on décrypte et on laisse sa chance au produit avant de critiquer tout de go. Comme son nom l'indique, le boyfriend jean n'est ni plus, ni moins, le jean de votre copain. C'est vrai que tout le monde n'a pas la chance d'avoir le mec de Katie Holmes, enfin là encore je dis ça je dis rien. Pour celles qui n'ont pas de mec du tout, on a quand même la solution : le boyfriend peut se trouver dans n'importe quelle solderie digne de ce nom ou chez Levis tout simplement. Sinon si vous êtes du style à conserver vos fringues des années en version modeuse compulsive, ça peut aussi être celui que vous portiez il y a 15 ans.
Forcément, il est un peu trop grand. Forcément, il est un peu trop large. Forcément, les couleurs ont un peu passé. Forcément vous ressemblez à un sac dedans mais vous serez tellement fashion à l'aise pour aller couper du bois à la campagne avec Charles Ingalls, glander sur facebook ou avec des espadrilles pour faire du vélo. Honnêtement même la Katie, elle a l'air de rien dedans, pourtant elle a du le chiper à Tom, la garce !
Bon bon j'avoue, fouettez moi j'suis incorrigible... j'en ai tâté du boyfriend jean en customisant un vieux 501 de mon lyonnais et ..... le résultat peu probant m'a convaincu que je préférais mon vieux jean droit du Comptoir des Cotonniers !
C'était la minute pintade de Miss Hortense.
Vous pouvez éteindre votre ordinateur et reprendre une activité normale.
21 février 2009
La moutarde me monte au nez
J'aime pas le méga-buzz autour des collants moutarde sur la blogosphère, vraiment pas. Alors si je vous dis que le collant moutarde ne passera pas par moi, vous me croyez ? Nan parce qu'honnêtement j'aime bien les couleurs surtout pour des collants, ça change du noir, ça fait des jambes funky ! Mais moutarde tu visualises bien la couleur ? Pantone 116 EC pour être précise ! Ca fait vite des grosses jambes de Casimir et un teint à chier à n'importe quelle pintade (sauf peut être à Michelle Obama, en même temps elle est reine du monde et elle fait ce qu'elle veut avec ... ses cheveux collants).
Tu te dis qu'la Hortense Hilton elle a déjà craqué pour des UGG, alors pourquoi on la croirait ! Pourquoi elle ne succomberait pas à un bon vieux collant moutarde si l'occasion se présentait ? Genre : elle se baladerait tranquille mimille sans tamagoshi, elle filerait faire deux trois courses au Monop' et tomberait en pamoison devant des collants ..... moutarde ! Impossible parce que je trouve ça ultra-moche alors NO PASARAN le collant moutarde ! Moi mes collants ils sont violets et je m'en fous si c'est has been...
EDIT : le comble ce serait un collant moutarde avec des low-boots. Arrêtez j'crois que je vais vomir !
Hortense en mode pintade mais presque