09 décembre 2009
coup de gueule
Entendu sur France Info aujourd'hui. On démissionne le mec de la Direction des affaires sanitaires et sociales parce que les centres de vaccination c'est trop le bordel à Paris, certains n'auraient pas ouvert le dimanche alors que Nicolas the first a dit (oui c'est comme Jacques a dit). Et quand il dit, on claque des doigts ; les médecins & infirmières accourent pour vacciner la populasse !
Mais c'est Roselyne qu'on aurait du virer. Parce que franchement c'est quoi ces centres de fortune ? La grosse dame en rose elle a fait sa BA devant les médias et du coup elle s'est faite vacciner en deux temps trois mouvements mais moi j'vous dis c'est pas le cas du péquin moyen. 3 heures qu'ils nous a fallu pour obtenir la précieuse piquouse et certains ont mis bien plus de temps encore, attendant sous la pluie, dans le froid, avec des marmots en bas age. C'est honteux !
Et j'peux vous dire que bon de vaccination ou pas bon, dans mon centre ils vaccinaient tout ce qui bouge. Alors bien sûr fallait être patient, rester calme et attendre qu'on vous appelle. Ah bah oui c'est comme à la Sécu, ticket please. Tu prends ton ticket et t'attends patiemment ton tour avec tes deux tamagoshis (plus facile à dire qu'à faire). Au bout de 2 heures les monstres tu ne les tiens plus et tu n'y peux rien s'ils se battent dans les isoloirs qui servent aux médecins pour faire les entretiens. Faut dire que là bas c'est pire qu'à Sangatte ! On s'entasse, on vit avec les miasmes des enfants des autres, ça braille, ça pleurniche, ça crie, on plaint les femmes enceintes et on s'estime heureuse de ne pas l'être.
Résultat des courses : 3 heures plus tard, on revient chez nous non pas avec la grippe hype mais avec quelques jours plus tard une gastro pour le grand tama et une rhino-pharyngite qui mute en laryngite pour finir en otite pour le petit tama ! Magnifique comme dirait le toubib de SOS Medecins que j'ai fait venir à la maison, m'affolant de la fièvre du petit dernier 4 jours après avoir obtenu le fameux sésame. Et quand en plus ledit médecin ressemble à Patrick Sébastien, je me demande si y'a pas Marcel Bellivaux qui va surgir de nulle part pour une caméra cachée.
Hortense
EDIT : Roselyne, j'ai ta solution, laisse les médecins de ville vacciner et embauche moi comme Directeur de cabinet !!!
EDIT 1: faut vraiment y retourner 3 semaines après pour une deuxième injection ?
06 octobre 2009
c'est sa première surprise party
C'est dingue les d'jeuns maintenant. A peine 5 ans et mon grand tamagoshi est déjà invité à sa première boum. J'dois avouer que ça vous fout un coup de vieux dans les gencives c't'histoire. Parce que quoi ma première boum j'm'en souviens encore bien. C'était dans un garage d'une maison de banlieue, on écoutait Billie Jean et on s'essayait au moonwalk, cher à Mickael. Y'en a qui y arrivait mieux que d'autres, moi pas trop en fait, la danse et moi c'est comme le sport ... Y'en a qui fumait des Cool menthe au fond du jardin et des qui buvaient du Malibu coco. Puis quand arrivait les slowves, moi j'filais me planquer au fond du jardin. J'ai pas dis que je buvais du Malibu pour oublier mais j'aimais pas danser des slowves avec des gars boutonneux qui sentaient le mouflon. J'ai droit, nan ?
Bon mais revenons à mon mouton grand tamago. Dans la vraie vie, il a 3 supers potes : Elie, Amine et Adrien. Ils sont inséparables et font les 400 coups depuis un an. Cette année on fête les anniv', c'est chouette. Et aujourd'hui c'est au tour de mon tamago de fêter ses 5 ans ! Nous aussi on va faire une boum samedi. Bon bah y'aura pas de fille, parce que nous "les filles on les aime pas trop" qu'il dit mon fils.
Bah voilà c'est fait, il est grand, c'est plus un crampon qui se cramponne. Il a ses copains, decramponne de sa maman pour aller s'éclater chez Elie en after (bah quoi de 17h à 20h30 c'est pas une after ?). Moi qui croyais le garder collé à moi jusqu'à 25 ans c'est raté. Alors quand on vous dit de profiter, DQJM, Enna, Fyfe ... ben profitez parce que ça passe vite. Et on ne demande pas profiter de quoi !
Hortense dédicace cette vidéo à Renée (private joke - comprendra qui pourra).
08 septembre 2009
CQFD pour DQJM
Il y a un an, jour pour jour, sur les coups de 14h08 naissait dans une clinique cossue et catho du 15ème un tama qui allait atomiser chaque micro seconde de ma vie (pas dormi pendant des nuits), annexer chaque cm carré de ma peau (notamment une partie intime que la décence m'empêche de nommer ici, mais MERCI les ampoules de pied (les fidèles lectrices comprendront)...) investir chacune de mes respirations (en la portant depuis approximativement 3400 heures, ça rapproche du coeur et des poumons), squatter chacune de mes pensées (ce qui est normal quand on a une moyenne de 6 heures de sommeil par nuit sur un an, le tama seul peut prendre la place, adieu Bourdieu, adieu Proust), assiéger chaque pleur et chaque peur (alors là c'est du 7/7, 24/24, normal ,c'est la marque de fabrique de la mère de famille), encercler chaque rire (et oui parce que dans l'adversité tamaguesque, le rire reste toujours la meilleure arme, ça, c'est comme avant).
Plutôt que de tenter plus ou moins finement de vous faire étalage de cette joie du jour somme toute sérieusement partagée (800.000 naissances l'an dernier en France...), je vais me livrer à un exercice bien connu des blogueuses et jamais utilisé ici (ha bé ça, on ne cède pas si rapidement à la facilité par ici hein ?!!!... bon ok, j'ai rien dit) : le récit heure par heure.
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Ah zut, Hortense me signale que ça nous ferait 365 * 24 (je pose deux et je retiens 7) = 8760 paragraphes...
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Bon, je vous le fais en mois par mois alors...
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Qui a dit ouf ?
Septembre : là c'est Koh Lantah, je découvre les joies de la post césarienne où comment survivre à la douleur quand vous prenez trois grammes de doliprane par jour pour calmer l'ouverture de votre ceinture abdominale qui compte 7 points et 9 agrafes (ou le contraire, me rappelle plus). Le premier mois, le tama, c'est purement... animal ! Pourquoi ? Ben parce que vous avez déjà vu des candidats à Koh Lanta disserter sur les avantages comparés d'un bon Cioran et de la politique de relance de Sarko vous ? Ben non. Animal on vous dit. Le tama bien calé contre vous. Au niveau environnemental, c'est les rois mages, vous voyez défiler les gens que vous aimez et quelques inconnus à la maison, tous porteurs de cadeaux. Seuls quelques uns vous offriront un truc gentil à vous. Ah ben vi, la star c'est le tama et ses 4,500kg, vous, vous passez de vache sacrée à vache tout court !!!
Octobre : Là vous vous sentez un peu telle Loana ayant quitté le loft. Fini les caméras, fini les attentions. Retour à la vie "normale", seules votre mère et votre belle mère vous appelle chaque jour... C'est toujours Koh Lanta mais vous avez pris le pli. Vous croisez parfois votre moitié à la salle de bain. La non vie sexuelle que vous menez n'est pas dûe à un dégoût ou une angoisse quelconque, non non non. Elle est juste dûe au fait que RIEN ni PERSONNE n'a intérêt à se mettre entre Morphée et vous. Le tama est toujours scotché à vous. Toujours pas de cerveau en vue. Pour être sure de combattre la routine cette chienne qui pointait son nez, avec le breton, on a décidé de déménager pour Madrid avec un tama de 6 semaines... Ha ha ha ha ! (pardon c'est nerveux).
Novembre : là, limite vous la ramenez tant vous pensez maîtrisez votre affaire... En gros, c'est tout pareil qu'octobre, le trouillomètre moins au taquet en plus ! Par contre, vous ne comprenez toujours pas pourquoi faut profiter et surtout pourquoi chez vous, ça passe pas vite du tout. Vous ne comprendrez bien plus tard que les gens qui vous serinent cette mantra on oublié que ça passe vite à partir de 6 mois mais qu'avant c'est... long. Vous êtes seule à Madrid sans amie (ou presque, Renée sanctifiée, Renée, sanctifiée), sans famille. Pendant trois mois, le breton sera votre seul interlocuteur. Si CA, c'est pas un test à l'amour. Résultat ? Test passé haut la main. Vous adorez cette vie de changements où vous ne savez pas bien à quoi ressembleront les six mois qui suivent. Le tama l'a bien compris aussi...
Décembre : comme vous êtes une fille modeste et simple et que jamais ô grand jamais vous n'affirmez haut et fort un certain nombre de conneries théories fumeuses ben vous vous prenez pour le Larousse des bébés et n'hésitez pas à conseiller les copines. Au niveau tama, vous auriez bien envie de le vendre maintenant que la peur ne squatte chacun de vos actes tant ce tama prend son temps pour exprimer toute la gratitude attendue devant l'énooooorme capacité de servitude dont vous venez de faire preuve depuis trois mois. Mais comme vous rentrez en France et que tout le monde s'accorde à dire que le tama est troooooop tout (jolie, éveillée, gentille etc), vous décidez de la garder. On sait jamais, on pourrait en tirer quelque pécule...
Janvier : Le tama a compris qu'il avait intérêt à bouger ses fesses. Du coup, il sourit (aux anges mais comme on les voit pas nous, on prend ça pour soit) ET il décide de faire ses nuits. Enfin j'arrête tout de suite la nullipare qui soutiendrait encore une lecture si torride. Faire ses nuits en langage jeune maman, c'est dormir 5 heures de rang. Toutefois, comme le tama est farceur, il décide de doubler ses gencives (se payer des maux de dents de dingue SANS avoir de dent qui sorte) pour vous remettre dans le droit chemin. Vous découvrez donc le concept du doublage de gencives ou comment se pourrir la vie pour quelques mois avec le prochain et joyeux sujet fondamental des dents !
Février : Ben là, c'est le trou. Vous êtes tellement en vitesse de croisière que vous ne vous posez plus de questions. Rien de bien nouveau mais le tama semble vouloir communiquer de plus en plus, le concept du profiiiiiiiiiiite commence à prendre tout son sens ! Juste un détail ragoutant, le gars qui dit que tant qu'on allaite en intégral, on n'a pas de retour de couches est une buse...
Mars : là c'est bien simple c'est la révolution. En deux temps trois mouvements, le tama prend sa première cuillerée de purée de carotte et se tient assis. Vous avez beau vous retourner de tous côtés, il n'y a que vous qui réalisez qu'Einstein vit sous votre toit, les autres s'en fichent... C'est dingue non ?
Avril : Le tama fait plein de progrès soit, mais sauf miracle, il ne marche toujours pas. ET il dort moins qu'avant. Votre vie devient... intense !
Mai : c'est l'heure du sevrage et soyons honnête, c'est plus les boules pour vous que pour lui. Le coup du baby blues qu'on n'avait pas vu ni en septembre, ni en octobre, ni après, c'est maintenant qu'on se le prend pleine tronche. Vos hormones vous font une dernière coucaracha (cafard en espagnol dans le texte, ça s'invente pas un truc pareil !). Comme toute mauvaise nouvelle a son bon côté, vous sautez telle la rolex sur le "cinquantenaire m'as tu vu" sur votre pilule, c'est votre vie sexouelle qui vous dit merci !!!!
Juin : Le tama a enfin intégré qu'il est un bipède et se redresse. Malheureuse, n'allez pas croire qu'il marche hein, c'est VOUS (qui a dit encore ?) qui faites "mains à marcher". Les dents sortent à la vitesse de la lumière, on en dénombre 8 !
Juillet : Le tama parle du matin au soir... Seul hic, c'est en langue tama. Impossible de communiquer réellement sur les plaisirs comparés du saucisson de Lacaune et du chèvre frais. Mais globalement, il a l'air super content de vous parler. Ca tombe bien parce que présentement, vous vous demandez ce qui vous a poussé à passer 5 (oui messieurs, mesdames, pas une, pas deux, pas quatre non plus) 5 semaines de rang avec vos propres parents sous le prétexte fallacieux qu'ils n'ont pas beaucoup vu le tama cette année, et qu'à Madrid, globalement, les températures ont été programmées par Belzébuth. L'enfer c'est les autres pas toujours une question de température finalement... Vous découvrez le concept du "les premières vacances avec le tama ne ressemblent pas toujours à celles de la famille Ricoré" En même temps si mon tama était beau, propre, blond avec deux rangées de dents parfaites et un sourire figé, il me filerait la frousse la nuit !
Août : La tama régresse niveau marche. Sa seule activité physique consiste à se lever et se baisser accroché à tout meuble à sa hauteur. Votre grand mère qui vous voit pleurer devant tant de feignantise vous assure mordicus que c'est bon signe... Vous pensez à nouveau à ebay ! Heureusement, rosé, saucisson et tapenade vous requinquent. Vous réalisez soudainement que vous êtes en train de reprendre les kilos de grossesse... p... de b... de m... (ça c'est la partie interactive du post, vous avez des mots croisés, c'est pas sympa ?) !
8 septembre 2009 : vous avez fini votre première saison de tama et vous n'êtes pas peu fière. Il est vivant, en bonne santé (ou presque il tousse comme une caisse depuis deux jours, c'est la grippe péruvienne ou bien ?), n'a pas connu les urgences et semble bien parti pour faire ses premiers pas ce mois ci. Alors du coup c'est décidé, la larme à l'oeil, vous passez le second niveau !
CQFD !
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heu pardon, je m'emballe !
DQJM
01 septembre 2009
c'est la rentrée, oh yea !
Il y a quasi un an, ma vie basculait. Au bloc, l'équipe rigolait en parlant de son déjeuner. Sur la table, on ouvrait mon ventre pour en sortir le plus merveilleux des tamas. En fond sonore, il y avait la radio. Et cette chanson.
13 avril 2009
porte bébé
Regardez bien cette photo et dites moi ce qui cloche.
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Ben oui, c'est pas une photo de moi on est d'accord je suis pas mince blonde.
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Alors ???
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C'est le sourire qui cloche. La dame là, dans sa vraie vie de blonde, elle a pas d'enfant. Moi je vous le dis. Parce que le porte bébé c'est pas le machin qu'on se met sur le dos, non, non, non. Malheureuses. Le porte bébé c'est VOUS ! Du matin jusqu'au soir et même la nuit. Vous me croyez pas ?
Hé bé passez donc la journée avec un tama qui aurait passé le cap des 6 mois. Parce qu'à cet âge là, en plus du loger et du couvert, faut fournir l'animation. Et le tama, sauf miracle, il marche toujours pas. Si vous pensez une seconde qu'il va se contenter d'une position allongée, vous rêvez bien éveillées hein (ouaip en même temps ça, toute propriétaire de tama sait dormir éveillée dès la naissance du prodige).
Nan nan, nan, point de position horizontale. Son altesse sérénissime, le matin elle veut dire bonjour à la maison (et hop porteur). Et puis en matinée elle veut se promener (et hop reporteur). Et puis pareil le soir (et hop un dos en moins). Dans la rue, faudrait voir à pas s'imaginer que la poussette c'est chouette. Que nenni. Exit la poussette à grands coups de hurlements ambiance "ma mère veut me tuer, aidez moi les gens" et hop portage (doublé d'un poussage de poussette d'une main, appelez moi shiva). Pour faire un rôt ? Portage. Le change en position allongée sur votre sniglar, c'est au trot galop que vous allez l'effectuer au risque de perdre deux points d'audition à chaque oreille si vous trainez. Après le change pour se remettre du drâme horizontal ? Portage. Et le soir après le bain ? Portage. Et après le pyj ? Re-portage (ha ha ha ha, pardon c'est les nerfs). Au(x) moment(s) fatidique(s) où vous pensiez l'avoir endormie après l'avoir posée dans son lit ? Ben portage pour calmer les hurlements de l'attaque horizontale. Je vous fais pas un dessin hein !
Bref, en résumé, je recompte chaque matin mes lombaires et m'est avis que je vais sous peu prendre un amant... osthéo. Alors si vous pensez qu'avec ça, on peut écrire des posts pour un blog... Enfin si, debout, avec un tama dans les bras, en portage quoi.
DQJM
PS : sinon c'est quoi cette deuxième photo ? ben c'est mon feliz anno aujourd'hui alors hésitez pas à me dire des trucs gentils dans les coms, ça fera plaisir parce que je pourrai pas manger un gateau de chez pierre hermé cette année et que ça me contrarie une chouille quand même... bon et surtout aussi que je suis désormais plus proche des 40 que des 30, pffff...
02 mars 2009
je diversifie, tu diversifies, il diversifie...
Alors quand vous avez réussi le premier round de l'étape Tamagotshi et que, sur un malentendu, il arrive à 6 mois relativement vivant (les fonctions principales fonctionnant correctement je veux dire, pour les détails, on peut l'avoir cassé, brûlé, noyé, tombé, pincé (rayer la mention intuile) une chouille), vous devez passer à l'étape diversification à la noix. Comme on ne change pas une équie qui gagne, on vous stresse bien, genre le tama pourrait éventuellement se suicider par anorexie post foetale. Quand en prime vous êtes trentenaire, acheteuses de fruits et légumes biobio et fans de robots ménagers.. là ça devient pathétique. Oui n'ayons pas peur des mots.
Alors... Munissez vous d'une gros rouleau de papier sopalin parce qu'une fois de plus le volume du bordel est inversement proportionnel à la taille du bébé. Si, comme moi, vous faites l'erreur fatale de commencer par une purée de carotte, munissez vous d'une combinaison, celle de plongée fera l'affaire. Et ne soyez pas aussi de bête que votre fidèle scribe. Primo, par purée ils veulent dire : soupe épaisse, mais y en a pas un, de ces puériculteurs à la manque qui vous le dit. Donc le tama qui a bu liquide jusque là, la purée, il vote contre. Deuxio, pensez également à prendre DEUX cueillière en silicone. Pourquoi ? Pour éviter que le tama vous arrache des mains sur un coup à Gérard Majax la cueillère de purée de carotte (qui est quand même bien liquide sa mère) et tape frénétiquement avec partout! Vous visualisez ? Ah ben vous faites moins la maline avec votre chemisiez sandro refait à la carotte. Vous comprenez donc l'utilité du sopalin ET de la combinaison de plongée. Il suffit ensuite d'essuyer régulièrement le masque de plongée du dégueuli de purée de carottes.
Enfin, souvenez vous de l'adage de mémé Etiennette : mille fois sur ton métier, tu remettras ton ouvrage (ou le contraire je sais jamais). C'est à dire qu'à la première tentative le tama vous recrache tout à la gueule et se met immédiatement à pleurer comme s'il venait de déguster du jus de javel parfum soude caustique. Le lendemain, il crache à nouveau mais il ne pleure plus, le breton est formel, ça s'arrange ! Vous, vous vous demandez s'il va falloir allaiter le tama jusqu'à ses 18 ans et vous versez une petite larme pour feux vos seins. Le troisième jour, il pleure mais parce qu'il veut bouffer les 562 gr de purée que vous venez de cuire pour la semaine avec votre nouveau jouet (le robot pour ceux qui suivent pas).
Et comme en prime, TOUS les livres, sites et forums français comme espagnol ordonnent de ne pas changer d'aliment avant cinq jours (quand c'est pas une semaine), vous êtes juste à la rue avec votre purée de carotte de huit jours. La semaine prochaine c'est pomme golden, ça va pas faire un pli !
DQJM
27 janvier 2009
no woman, no cry...
L'était bien chargé aux cigarettes qui font rire le Bob, le jour où il nous a pondu cette histoire de femmes qui pleurent pas parce que du côté de Madrid, ça pleure pas mal. Mon tama nous fait ses premières colères. A quoi je le sais ? Ben avant, quand elle pleurait, il fallait la prendre dans les bras et trouver la cause du pleur, la caliner, la changer, l'allaiter, la calmer avant que ça ne cesse. Il fallait un peu de temps. Ces pleurs là existent toujours hein. Sinon, ce serait trop simple.
Seulement, maintenant, il y a de nouveaux pleurs. Ceux qui se déclenchent immédiatement à l'approche du lit. Mon tama veut pas dormir. Sauf qu'un tama de 4 mois qui passe une demi journée sans dormir, c'est juste la soirée coucaracha garantie. Et là c'est pas du petit pleur qu'il faut gérer, c'est du gros, du lourd, du drama quoi.
Les pleurs de colères ont cette particularité de ressembler en tous points aux pleurs de drame (s'ils étaient différents on serait foutu de faire la différence) mais ils s'arrêtent NET au moment même où le tama est dans vos bras. Je vous jure. Testé pour vous : couchée elle hurle, dans les bras elle sourit, recouchée, elle hurle à nouveau, dans les bras tout va mieux. Alors je les entends là, les femmes expertes en pédagogie infantile : "ben laisse la pleurer." "Faut qu'elle fasse ses poumons" (quelqu'un a t'il lu une phrase plus débile que celle là (hormis Ségo qui nous explique qu'elle a tout appris à Obama) ?). "Tu vas pas te laisser mener par le bout du nez pas un tama de 65cm ?" Ben si.
Pourquoi ? Parce qu'un tama qui pleure, quand c'est le vôtre, ça vous déchire les entrailles en mille morceaux, ça vous grignote le coeur à mains nues, ça vous fait peur comme le noir quand on est petit, ça vous culpabilise comme c'est pas permis (ma fille sera t'elle à jamais émotionnellement fragile pour cause d'abandon d'amour à 4 mois ???), ça vous donne à vous aussi envie de pleurer.
Sauf que. Quand vous la reprenez finalement dans vos bras et que vous constatez qu'au niveau de la partie, c'est tama 1 - maman 0, ben vous vous énervez à nouveau. D'abord parce qu'il faut qu'elle dorme (pour pas vous foirer la soirée qui suit je rappelle), ensuite vous devez faire des trucs genre "vous laver", et puis zut et rezut, au boulot on vous trouve une autorité naturelle c'est quand même pas le tama qui va vous dicter sa loi. Merde !
Alors vous la reposez. Vous lui expliquez bien la situation (on sait jamais sur un malentendu elle peut comprendre). Et vous partez.
Résultat ? De longues minutes infernales (en vrai un gros quart d'heure) où elle hurle tant qu'elle peut. Je sais pas vous mais moi, ça m'a fait pleurer. Pour de vrai. A côté. Sans qu'elle sache.
DQJM
Découvrez Bob Marley & The Wailers!
21 janvier 2009
pouic land
Pendant la première tournée mondiale nationale-inter-régionale de la choup, nous sommes également allés du coté du pays boudu. Et juste à côté du pays boudu, à Toulouse précisément, y a un endroit que si vous êtes mère de famille ET pintade qui se respecte, vous pouvez faire une petite déprime post banqum. Ca s'appelle POUIC LAND. Rien que le nom vous excite hein ? Oui moi pareil.
Quand vous entrez là dedans (par exemple sur les 18h45 trempée et alletante après avoir manqué d'écraser deux vieilles toulousaines sous la pluie pour vous garer à temps parking Esquirol), vous perdez tout dignité de mère de famille. C'est à dire que vous courez dans tous les sens en moulinant des bras et en répétant à l'envie : rhooooo c'est trop beau, hiiiiii c'est trop joli, rhaaaaaaa je veux celui là. Bref, vous yoyotez. La folle qu'a créé ce lieu de perdition se marre en vous matant battre des plumes en oubliant le tamagotshi dans sa poussette qui s'étouffe sous les couvertures polaires ET le machin en plastique anti pluie que je demande comment ils respirent là dessous. En prime, elle a créé un blog. Non seulement, le blog, l'est ignoble quand vous habitez pas Toulouse vu qu'il montre tous les trucs trop biens du magasin mais en prime il est souvent drôle. Du coup, je le lis.
Ah et comme une bétise ne suffisait pas, la dame Audrey, elle a ouvert une deuxième boutique, à Gaillac. Ouaip je sais c'est du sadisme. Nous en tous, cas, on est rentrés avec Paulette la chaussette, loulou le loup qu'a avalé un petite chaperon rouge ET son téléphone portable ET un mouton à cinq pattes. Ca, c'est fait.
DQJM
ps: j'ai volé la photo à la créatrice du mouton à cinq pattes et de Paulette, blisscocotte qu'elle s'appelle. Pour en savoir plus, cliquez sur le mouton du texte (pas la photo, je sais pas faire ces liens là...).
13 janvier 2009
Gueulante
Alors voilà, j'suis contre et j'ai envie de le dire c'est tout. Je n'ai pas réagis tout de suite par manque de temps. Mais accoucher à 43 ans d'un premier tamagotshi femelle et retourner au taff 5 petits jours après une césarienne, j'suis définitivement contre, on est pas des animaux ! Oui, vous me direz on n'est pas là pour juger Rachida, mais quand un même un peu si, merde, faut pas déconner, déjà qu'on nous banane sur le nom du père de l'enfant que 16 semaines de congés mat' c'est pas lourd pour toute "femme normalement constituée", alors 5 malheureux jours avec son bébé dans les bras nan pas au sein t'es dingue et hop retour au turbin, elle va nous péter un baby-blues en Conseil des Ministres la mère Rachida !
Oui je sais vous me direz sa carrière passe avant tout, cette femme n'est pas danseuse au One Two Two ou contrôleuse au Trésor Public mais Ministre et pas n'importe quel porte-feuille les gars. Un poste en or de Garde des Sceaux, à 43 piges, une femme et beur qui plus est, c'est clair qu'elle avait chaud aux fesses si elle se barrait trop longtemps, elle vit dans un monde de requins n'oublions pas, surtout avec un boss qui annonce une méga réforme de la justice en même temps que la naissance de la petite Dati. Enfin là cinq jours en même temps y'a peu de risque !
C'est quoi selon vous l'intérêt de faire un enfant après 40 ans, de mûrement réfléchir sa maternité et son projet de bébé, pour lacher son tamago dans la nature au bout de 5 jours dans les bras d'une nurse et retourner au Ministère gérer ses dossiers comme si de rien n'était. Presque indécent ce retour sur le perron de l'Elysée pour le premier Conseil des Ministres, savamment orchestré avec les journalistes !
Moi 5 jours après mon accouchement, j'avais encore 16 kilos de trop, le masque de grossesse et des cernes comme si j'étais allée au Macumba Night un mois non-stop, je pleurais comme une madeleine de peur que l'alien prenne froid dans sa combi-pilote en sortant de la mater et/ou parce que ses pyjamas étaient trop grands, j'avais peur de lui casser un bras en lui donnant le bain, je mettais encore mes fringues de grossesse, enfin bon ça c'est moi Hortense X, autant dire le péquin langda ! Rachida, rien, pas ça qui dépasse, ou si peu, pas un gramme de trop sous son tailleur St Laurent, une tête de working girl qui sortirait de chez Carita pour aller dîner à la Closerie des Lilas ! Indécent j'vous dis, c'est tout.
Hortense en mode coups de gueule
05 décembre 2008
Marabouté ...
Ou comment dompter un tamagotshi qui ne dort pas la nuit ?
Faut le savoir, dès son plus jeune age, autant dire dès la naissance le tamagotshi mâle ou femelle voue un malin plaisir à se réveiller la nuit et pleurer pour bien signifier à ses géniteurs qu'il ou elle a : 1. faim, 2. fait caca 3. mal au ventre 4. peur d'être seul(e). A un moment donné, fort heureusement, ça cesse. De la sortie de la mater pour les plus chanceuses à plus généralement 3 semaines à 6-8 mois et des brouettes pour les plus malheureuses, on dit que le tamagotshi fait ses nuits. En fait il dort 5h d'affilée, oui je sais c'est pas une nuit mais c'est déjà cadeau et ses parents sont tellement heureux qu'ils calculent pas le nombre d'heures réels !
Pour nous, le 1er héritier n'a pas posé de problème. On faisait partie des chanceux, nuits à 3 semaines - 8 à 10h d'affilée à 6 semaines, 12h de sommeil à 3 mois, sieste de 3h l'après-midi, pas de problème particulier après, ok on a fait une marmotte ! T'emballes pas Monique, pour le 2ème on en chie des wagonnets !!! A 5 semaines le tamago a fait ses nuits comme on dit, pour recommencer la rumbanana après avoir fêté sa première année et depuis ç'est festival toutes les nuits. Ah oui oui, DQJM, Fyfe, c'est possible, c'est comme un 2ème effet kiss cool, tu crois enfin pour pouvoir pioncer tranquillou voir même reprendre une vie sekxouelle "normale" et paf au moment ou tu t'y attends le moins ça recommence c'est One night in Bangkok ! Si j'avais su, moi aussi j'aurai adopté un dauphin. A raison de 2 à 3 réveils par nuit, je suis même étonnée qu'on ait pas fini par le jeter par la fenêtre le tamago !
Et si on a réussi à ne pas s'entretuer, sur un malentendu, une nuit pas comme une autre, le lyonnais et moi c'est grâce à la méthode du 50/50. C'est simple depuis que j'ai repris le chemin de la mine (oui pas avant j'suis pas une chiennasse quand même, il a un vrai métier, lui) on se lève chacun notre tour la nuit, et le week-end y' en a qui ronronne jusqu'à 10h le samedi, et l'autre le dimanche, c'est ça ma conception de l'égalité des sexes Martine. Bien sûr tant que tu allaites c'est compliqué, mais une fois l'animal passé au bib, je t'invite à appliquer la méthode à la lettre (si tu bosses pas, passe ton tour la semaine et concentre toi sur le week-end), tu verras ça réquinque.
Y'a 8 jours, au bout du rouleau, j'ai tenté une expérience. Le lyonnais et moi, on n'en pouvait plus des nuits blanches, depuis plus de 9 mois. On a tout essayé j'vous jure : comptines, chansonnettes, bercements, céréales au tilleul, Quiétude (sirop) et Passiflora composé (homéopathie). Alors sur les conseils d'un collègue, j'ai emmené Pipou (c'est son surnom "Pipou le fou" au 2è tamago) chez un pédo-psychiatre recommandée par une autre collègue (n'en déduisez pas que tous enfants de fonctionnaires et assimilés finissent nécessairement chez un psy, siouplait). Ca fait drôle si petit et déjà sur le divan ! J' vous rassure, la dame lui a donné des jouets, a parlé avec moi de lui, lui il faisait sa life dans son coin, de temps en temps elle lui donnait un autre jouet, il était gentil, il souriait à la dame quand elle lui parlait, il rangeait les jouets, un vrai petit ange, on lui aurait donné le bon dieu sans confession !!! Et puis avant de partir la dame lui a dit, « tu vas être gentil Pipou, la nuit il faut dormir et tu vas laisser papa, maman et ton petit-frère dormir, tu as compris ? », il a hoché la tête pour dire oui (alors qu'à la maison c'est "nan je veux pas" en boucle) ; j'ai raqué et depuis ...... il dort non-stop jusqu'à 7 ou 8 h du mat, et nous on croise les doigts. Le week-end dernier, il s'est même rendormi jusqu'à 10h après son bib. Vous croyez qu'elle l'a marabouté ?
Hortense
Edit : la vidéo c'est cadeau, c'est bonheur ! oui rien à voir avec mon tamago chez le psy et alors ?