29 octobre 2009
la robe de mariée : chapitre 3 ou le dénouement...
Alors si on résume, sur Madrid, quand vous cherchez une robe de mariée, z'avez en gros, trois solutions.
La première : les boutiques. Elles ont pignon sur rue, des vendeuses qui ressemblent à des manequins à la retraite, des prix de 1500 à whatmille euros et si vous passez la taille 42, RIEN qui ne pourra fermer sur vous dans la cabine d'essayage... Voilà, ça c'est dit. Pour ma part, ce fut Raimon Bundo et le sac la robe dans laquelle je pouvais seulement passer mon bras gauche valait 2200 euros (oui je sais moi aussi j'ai cru m'évanouir).
La deuxième option, c'est la modista dont l'équivalent masculin est le modisto. Mais attention madame et madame, pas n'importe quel modisto, hein. Moi c'était Emilio, alta costura. L'a dû me le dire 76.486.135 fois en 20 minutes le Emilio, que c'était alta costura. Généralement, ce genre d'échoppe se trouve dans de riches appartements des beaux quartiers. Pour celles qui ne parlent pas la langue de Cervantes, Emilio de alta costura, c'est Renato de la cage aux folles qu'on aurait croisé avec Christian Lacroix. Le Emilio, il vous dessine la robe de votre vie, il vous en fait des caisses, il vous sort un tissu que JAMAIS z'avez rien vu de plus beau en matière de soie sauvage et il vous annonce in faÏne (in fine) que ce sera 3000 euros ! (et oui je sais, moi aussi je me suis évanouie... ça va la tête ?). Quand le Emilio finit de vous ranimer, il vous serre la main et vous met à la porte rapport au fait que vous avez un peu tiqué sur la dolorosa (la douloureuse).
C'est là où la troisième option est d'importance. La modista a la negra. Une fois que vous avez rencontré la copine à Raimon et le Emilio, z'avez même pas peur de filer 1000 euros au black à une inconnue dans son appart en atteignant son salon après avoir furtivement maté sa cuisine. Nan nan nan, limite vous êtes soulagée tant vous pensiez vous la faire vous même la robe, dans un drap en jute de la grande tante de Narbonne. Parce que Norma, elle vous écoute, elle dit qu'elle sait tout faire et après négociation bien serrée, elle dit ok pour la robe taille empire en soie Georgette avec son caraco en soie sauvage genre torero à 1000 euros.
D'ici que la Norma, ça ne soit qu'une histoire de traite des blanches, on n'est pas rendues (à la noce).
DQJM
27 octobre 2009
la robe de mariée : chapitre 2
Le rendez vous en boutique.
Alors autant vous dire les choses très clairement, l'humour ou l'esprit que vous vous enorgueilliez d'avoir certaines années bissextiles n'a AUCUNE utilité quand vous rentrez chez Raimon Bundo. Rien. J'ai tout essayé mais rien ! Le mariage, en Espagne , ça fait pas rire, c'est comme le foot, c'est un sport national.
Je crois que j'avais pas ressenti un truc pareil depuis le jour où il a fallu plonger tel un rowenta flambant neuf devant TOUTE la classe de 5èmeB à la piscine. Ou la fois où Madame Lucotte (ma prof de danse classique de mes 7 ans) a voulu montrer à toute la classe comment faire un écartement facial en sautant direct sur mon dos. La verguenza y disent ici. La honte quoi.
Alors déjà faut s'imaginer le décor, ça vaut son pesant de pipas. La dame qui vous reçoit, elle était mannequin avant. Mais comme maintenant elle est vendeuse chic, elle est un peu dég je crois alors elle fait la fille super aimable mais au fond de son oeil de Robocop, vous sentez que ça vous scanne joyeusement et que vous n'êtes pas exactement dans son catalogue de physiques féminins de base. Normal, je vous rappelle que l'humour et l'esprit... Enfin, en même temps, 2009 n'est pas une année bissextile si ?
Après avoir sagement regardé des gros classeurs avec des photos de blondes sud soudanaises glissées dans des meringues, vous donnez vos favoris à votre nouvelle meilleure amie Claudia. En même temps pas besoin des classeurs, vous connaissez le site internet par coeur. Mais elle a insisté Claudia. FAUT regarder les classeurs. Bref, après cette petite lecture qu'avec des images (Renée aimerait pas du tout), vous entrez dans la salle des glaces. Et là, à moitie à poil devant Claudia, vous mettez "oun canecane" (un cancan dans le texte, genre jupon bouffonant) et vous invoquez tous les saints pour pas pleurer en vous voyant en soutif et canecane.
De là, Claudia, elle vous apporte quatre robes. Vous avez bien compris que la dernière, c'est celle à laquelle elle pense depuis que vous êtes entrée dans la boutique mais bon. C'est comme les livres, faut le faire. De bonne composition, vous levez les bras (m..., M.... et rem.... pas épilée, sol ouvre toi que je m'y enterre vivante) et passez les robes.
Là vous me direz que c'est le rêve...
...
A une unique condition. Pouvoir prétendre entrer dans une robe qui porte un nombre inférieur à 42 (et fillette le 42). GRRRR. Du coup, Claudia est tout le temps dans votre dos et tient la dite robe avec ses pieds pour que vous ayez une vague idée de ce que ça pourrait donner SI vous étiez moins grasse plus mince. Du coup, votre fête de petite fille est vaguement gâchée faut quand même bien le dire. Et vous répétez comme une mantra que PLUS JAMAIS vous ne boirez un verre de vin, plus JAMAIS vous ne boufferez du fromage. NON, NON, NON ! JAMAIS. Saint Zermati priez pour moi.
Bref, une demi heure plus tard, vous retrouvez le bitume madrilène, un peu groggy, en vous demandant si un jean et une chemise blanche ça peut le faire au mariage. Nan parce que Claudia, elle vient de vous annoncer que le sac là, la robe, vaut 2200 euros. Une paille...
DQJM
23 octobre 2009
boda-ddict !
Six ans, six satanées années au cours desquelles j'avais réussi à me passer de mon addiction. Des mois entiers à courir tel un lapin sous extas sur un tapis du Forest Hill de Nazebrock city pour évacuer le stress. Des heures à respirer à fond pour pas taper la dame qui me parle mal. Des millions de choses à vivre sans le filtre et sans le briquet. Un enfer pour se sortir de la nicotine qu'elle monte en moins de 7 secondes à votre cerveau monsieur madame.
Tout ça pour quoi ? Je vous le demande ?
Tout ça pour finir mariage - addict ! Si ça continue comme ça, je reprends les volutes de fumées. Parce que vous pouvez pas imaginer l'horreur que c'est tous ces sites moches de mariage... Tous ces blogs à pleurer de décos de table surréalistes, ces robes meringues que même on me paye, je les porte pas, ces boites à dragées surréalistes.
Je suis invivable, madame j'vous jure ! Je ne vois plus que des gens qui m'écoutent parler du mariage, je me lève en soulant partageant avec le breton mes rêves de mariage. Je demande aux gens comment était leur mariage. Je ne vis que pour une femme : Norma, qui va me faire ma robe de mariée !
Au secours, aidez moi, le mariage c'est pire que la cigarette !!!
DQJM
ps : vous avez remarqué ? Sylvie Vartan, c'est tip top pour parler de mariage ! dingue...19 octobre 2009
emmêlage ?
Si je vous dis :
et puis ça :
et ça :
et ça :
et enfin ça :
vous me dites ?
16 octobre 2009
et vous ?
Vous en avez pas marre là de nos pieds ?
Où ça ?
Ben là, au dessus !
Je crois que Fyfe a lancé une mode d'automne et on y pense...
11 octobre 2009
la robe de mariée : chapitre 1
En ce moment, je suis limite obsessionnelle hystérique. Je cherche comment éviter de ressembler à Peggy la Cochone qu'aurait croisée Karlos Lagerfeldo. Ben oui. Faut quand même réaliser mesdames et mesdames les nullimariées qu'au mariage, un des sujets premiers de l'assistance, c'est quand même de savoir si la mariée est belle ou pas. Alors quand tu pars avec le physique de Roselyne Bachelot et les kilos de Valérie Damidot, comment dire ? La pression monte.
Nan parce qu'en plus d'être un truc de dingue cette robe, ils te la font payer avec tout ton codevi pour te la fourguer leur meringue ! Sauf à passer chez tati, sinon je vois pas. Et encore, 700 euros pour une horreur en plastique, je trouve que c'est une vraie belle arnaque la fausse bonne affaire Tati.
En grande innocente que j'étais, je m'étais donné un budget... ... 500 euros. HA HA HA HA HAHAHAHA HA.
Pardon c'est nerveux. Depuis, je pleure. Je joue à Am Stram Gram pour savoir dans quelle horreur meringue je vais me glisser ! Mais comme je suis une fille volontaire, j'ai foncé au kiosque à journaux pour acheter ça, ça et ça. Là je vous laisse, je vais découper ce qui me plait et tout coller dans un joli cahier. Ca va me calmer.
Jusqu'à CE rendez vous. Matez moi ça. Pour entrer au pays des merveilles, on prend rdv avec une ancienne mannequin qui d'entrée de jeu vous annonce que toutes les robes prototypes à essayer sont en taille... 42. C'est facile de prendre rdv, suffit de s'arrêter de respirer quand la pintade vous jauge et de cacher ses mains toutes rongées derrière son dos tout en maudissant le ciel d'avoir encore mis ses converses alors qu'on a au bas mot une centaine de pompes de filles à disposition à la maison...
Quelqu'un a de la drogue à m'envoyer ?
DQJM
09 octobre 2009
remember tag
Ca n'est certainement pas la chanson la plus emblématique des années 80 mais moi, je l'adorais. Et mes copains, ils se foutaient tous de moi, genre j'étais ringue musicalement, voyez ? En même temps ça ne change pas, je disais que j"aimais Sardou chez Tobette y a pas une semaine. Bref, je sais pas vous mais moi je vais me dandiner quelques minutes...
29 septembre 2009
yes i do
L'autre jour, du côté du centre ville de Madrid, le breton voulait me demander un truc et je sentais que c'était énoooorme. Un peu affolée, j'avais préparé mes arguments. Un second tama ? Sûrement pas, je veux dormir UNE nuit de genre 11 heures avant d'envisager ne serait ce qu'un autre tour de grande roue. Un déménagement pour Munich ? Plutôt crever, je parle espagnol comme une chèvre bavaroise depuis... trois jours alors je n'irai pas apprendre l'allemand maintenant ! Reprendre le boulot ? alors là NON de NON ! Je me sens bien à élever mon tama, très peu pour moi le retour des hyènes malodorantes collègues de bureau... Mais il voulait quoi au juste le breton là avec ses histoires de questions pas claires un beau dimanche matin ?
Ben ce dingue voulait me transformer en meringue !
Et le pire, c'est que j'ai dit OUI...
DQJMeringuée
pss : halala vous allez en manger de la robe, du photographe, des dragées....
28 septembre 2009
Enigme
Bon alors si vous trouvez de quel film cette musique était la bande originale, vous comprendrez quelle sera la thématique récurente de ce blog pour les... huit mois qui suivent !!! Après, il vous reste à deviner laquelle des trois pintades est concernée...
Bon évidemment on aurait pu mettre du Mendelsohn mais c'est un peu ringue pour ce blog !
08 septembre 2009
CQFD pour DQJM
Il y a un an, jour pour jour, sur les coups de 14h08 naissait dans une clinique cossue et catho du 15ème un tama qui allait atomiser chaque micro seconde de ma vie (pas dormi pendant des nuits), annexer chaque cm carré de ma peau (notamment une partie intime que la décence m'empêche de nommer ici, mais MERCI les ampoules de pied (les fidèles lectrices comprendront)...) investir chacune de mes respirations (en la portant depuis approximativement 3400 heures, ça rapproche du coeur et des poumons), squatter chacune de mes pensées (ce qui est normal quand on a une moyenne de 6 heures de sommeil par nuit sur un an, le tama seul peut prendre la place, adieu Bourdieu, adieu Proust), assiéger chaque pleur et chaque peur (alors là c'est du 7/7, 24/24, normal ,c'est la marque de fabrique de la mère de famille), encercler chaque rire (et oui parce que dans l'adversité tamaguesque, le rire reste toujours la meilleure arme, ça, c'est comme avant).
Plutôt que de tenter plus ou moins finement de vous faire étalage de cette joie du jour somme toute sérieusement partagée (800.000 naissances l'an dernier en France...), je vais me livrer à un exercice bien connu des blogueuses et jamais utilisé ici (ha bé ça, on ne cède pas si rapidement à la facilité par ici hein ?!!!... bon ok, j'ai rien dit) : le récit heure par heure.
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Ah zut, Hortense me signale que ça nous ferait 365 * 24 (je pose deux et je retiens 7) = 8760 paragraphes...
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Bon, je vous le fais en mois par mois alors...
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Qui a dit ouf ?
Septembre : là c'est Koh Lantah, je découvre les joies de la post césarienne où comment survivre à la douleur quand vous prenez trois grammes de doliprane par jour pour calmer l'ouverture de votre ceinture abdominale qui compte 7 points et 9 agrafes (ou le contraire, me rappelle plus). Le premier mois, le tama, c'est purement... animal ! Pourquoi ? Ben parce que vous avez déjà vu des candidats à Koh Lanta disserter sur les avantages comparés d'un bon Cioran et de la politique de relance de Sarko vous ? Ben non. Animal on vous dit. Le tama bien calé contre vous. Au niveau environnemental, c'est les rois mages, vous voyez défiler les gens que vous aimez et quelques inconnus à la maison, tous porteurs de cadeaux. Seuls quelques uns vous offriront un truc gentil à vous. Ah ben vi, la star c'est le tama et ses 4,500kg, vous, vous passez de vache sacrée à vache tout court !!!
Octobre : Là vous vous sentez un peu telle Loana ayant quitté le loft. Fini les caméras, fini les attentions. Retour à la vie "normale", seules votre mère et votre belle mère vous appelle chaque jour... C'est toujours Koh Lanta mais vous avez pris le pli. Vous croisez parfois votre moitié à la salle de bain. La non vie sexuelle que vous menez n'est pas dûe à un dégoût ou une angoisse quelconque, non non non. Elle est juste dûe au fait que RIEN ni PERSONNE n'a intérêt à se mettre entre Morphée et vous. Le tama est toujours scotché à vous. Toujours pas de cerveau en vue. Pour être sure de combattre la routine cette chienne qui pointait son nez, avec le breton, on a décidé de déménager pour Madrid avec un tama de 6 semaines... Ha ha ha ha ! (pardon c'est nerveux).
Novembre : là, limite vous la ramenez tant vous pensez maîtrisez votre affaire... En gros, c'est tout pareil qu'octobre, le trouillomètre moins au taquet en plus ! Par contre, vous ne comprenez toujours pas pourquoi faut profiter et surtout pourquoi chez vous, ça passe pas vite du tout. Vous ne comprendrez bien plus tard que les gens qui vous serinent cette mantra on oublié que ça passe vite à partir de 6 mois mais qu'avant c'est... long. Vous êtes seule à Madrid sans amie (ou presque, Renée sanctifiée, Renée, sanctifiée), sans famille. Pendant trois mois, le breton sera votre seul interlocuteur. Si CA, c'est pas un test à l'amour. Résultat ? Test passé haut la main. Vous adorez cette vie de changements où vous ne savez pas bien à quoi ressembleront les six mois qui suivent. Le tama l'a bien compris aussi...
Décembre : comme vous êtes une fille modeste et simple et que jamais ô grand jamais vous n'affirmez haut et fort un certain nombre de conneries théories fumeuses ben vous vous prenez pour le Larousse des bébés et n'hésitez pas à conseiller les copines. Au niveau tama, vous auriez bien envie de le vendre maintenant que la peur ne squatte chacun de vos actes tant ce tama prend son temps pour exprimer toute la gratitude attendue devant l'énooooorme capacité de servitude dont vous venez de faire preuve depuis trois mois. Mais comme vous rentrez en France et que tout le monde s'accorde à dire que le tama est troooooop tout (jolie, éveillée, gentille etc), vous décidez de la garder. On sait jamais, on pourrait en tirer quelque pécule...
Janvier : Le tama a compris qu'il avait intérêt à bouger ses fesses. Du coup, il sourit (aux anges mais comme on les voit pas nous, on prend ça pour soit) ET il décide de faire ses nuits. Enfin j'arrête tout de suite la nullipare qui soutiendrait encore une lecture si torride. Faire ses nuits en langage jeune maman, c'est dormir 5 heures de rang. Toutefois, comme le tama est farceur, il décide de doubler ses gencives (se payer des maux de dents de dingue SANS avoir de dent qui sorte) pour vous remettre dans le droit chemin. Vous découvrez donc le concept du doublage de gencives ou comment se pourrir la vie pour quelques mois avec le prochain et joyeux sujet fondamental des dents !
Février : Ben là, c'est le trou. Vous êtes tellement en vitesse de croisière que vous ne vous posez plus de questions. Rien de bien nouveau mais le tama semble vouloir communiquer de plus en plus, le concept du profiiiiiiiiiiite commence à prendre tout son sens ! Juste un détail ragoutant, le gars qui dit que tant qu'on allaite en intégral, on n'a pas de retour de couches est une buse...
Mars : là c'est bien simple c'est la révolution. En deux temps trois mouvements, le tama prend sa première cuillerée de purée de carotte et se tient assis. Vous avez beau vous retourner de tous côtés, il n'y a que vous qui réalisez qu'Einstein vit sous votre toit, les autres s'en fichent... C'est dingue non ?
Avril : Le tama fait plein de progrès soit, mais sauf miracle, il ne marche toujours pas. ET il dort moins qu'avant. Votre vie devient... intense !
Mai : c'est l'heure du sevrage et soyons honnête, c'est plus les boules pour vous que pour lui. Le coup du baby blues qu'on n'avait pas vu ni en septembre, ni en octobre, ni après, c'est maintenant qu'on se le prend pleine tronche. Vos hormones vous font une dernière coucaracha (cafard en espagnol dans le texte, ça s'invente pas un truc pareil !). Comme toute mauvaise nouvelle a son bon côté, vous sautez telle la rolex sur le "cinquantenaire m'as tu vu" sur votre pilule, c'est votre vie sexouelle qui vous dit merci !!!!
Juin : Le tama a enfin intégré qu'il est un bipède et se redresse. Malheureuse, n'allez pas croire qu'il marche hein, c'est VOUS (qui a dit encore ?) qui faites "mains à marcher". Les dents sortent à la vitesse de la lumière, on en dénombre 8 !
Juillet : Le tama parle du matin au soir... Seul hic, c'est en langue tama. Impossible de communiquer réellement sur les plaisirs comparés du saucisson de Lacaune et du chèvre frais. Mais globalement, il a l'air super content de vous parler. Ca tombe bien parce que présentement, vous vous demandez ce qui vous a poussé à passer 5 (oui messieurs, mesdames, pas une, pas deux, pas quatre non plus) 5 semaines de rang avec vos propres parents sous le prétexte fallacieux qu'ils n'ont pas beaucoup vu le tama cette année, et qu'à Madrid, globalement, les températures ont été programmées par Belzébuth. L'enfer c'est les autres pas toujours une question de température finalement... Vous découvrez le concept du "les premières vacances avec le tama ne ressemblent pas toujours à celles de la famille Ricoré" En même temps si mon tama était beau, propre, blond avec deux rangées de dents parfaites et un sourire figé, il me filerait la frousse la nuit !
Août : La tama régresse niveau marche. Sa seule activité physique consiste à se lever et se baisser accroché à tout meuble à sa hauteur. Votre grand mère qui vous voit pleurer devant tant de feignantise vous assure mordicus que c'est bon signe... Vous pensez à nouveau à ebay ! Heureusement, rosé, saucisson et tapenade vous requinquent. Vous réalisez soudainement que vous êtes en train de reprendre les kilos de grossesse... p... de b... de m... (ça c'est la partie interactive du post, vous avez des mots croisés, c'est pas sympa ?) !
8 septembre 2009 : vous avez fini votre première saison de tama et vous n'êtes pas peu fière. Il est vivant, en bonne santé (ou presque il tousse comme une caisse depuis deux jours, c'est la grippe péruvienne ou bien ?), n'a pas connu les urgences et semble bien parti pour faire ses premiers pas ce mois ci. Alors du coup c'est décidé, la larme à l'oeil, vous passez le second niveau !
CQFD !
...
heu pardon, je m'emballe !
DQJM