15 février 2009
Combattante verte... de rage !
J'aime le Nutella et le Valrhona, regarder mon bébé grandir et penser que je reprendrai une activité professionnelle dans quelques temps, le liniment et les couches jetables. J'aime pas Isabelle Saporta quand elle m'explique que j'ai choisi d'élever mon enfant pour "sacrifier" ma carrière comme si une femme devait seulement et uniquement se résumer à son exclusive vie professionnelle (quelle tristesse mes aïeux).
J'aime regarder les tv-musico-crochets de tous poils ET écouter Pierre Lapointe, Bach ou Calexico. J'avais juré que j'aurais pas d'enfant jusqu'à septembre 2007 et j'ai accouché en septembre 2008. J'avais jamais pensé à tirer mon lait jusqu'à octobre 2008. J'aime pas quand Isabelle Saporta cogne sur l'allaitement. C'est tellement con. Pourquoi faudrait il systématiquement opposer allaitantes et biberonnantes ? Pourquoi y aurait il une bonne et une mauvaise pensée ? Pourquoi la LLL serait à la solde de harpies fascistes ? C'est un vrai parcours du combattant quand on veut allaiter son bébé dans ce pays alors par pitié, arrêtez de nous expliquer que nous sommes des harpies, si ça continue, je vais le devenir...
J'aime le coca light et le Bourgogne premier cru. J'aime les robots ménager et Macintosh. J'aime pas quand Isabelle Saporta m'explique que si je fais de la purée maison, je suis une grand mère (ben voyons, y a qu'à regarder comme on écrit quand on bouffe de la purée en paillettes). Comme disait la philosophe (elle !) Anaik "oui et je me fringue chez Daxon aussi".
Je tricote, je couds et je lis Le Monde et certainement plus Marianne mais le breton dit que c'est con comme réaction. J'aime pas quand Isabelle Saporta interviewe des quiches masochistes qui nous expliquent qu'elles ont arrêté le job de leur vie pour élever leur enfant...
Je dépends financièrement de mon mec et je suis plus libre que je ne l'ai jamais été. Libre de réfléchir à ce que j'ai fait de ma carrière professionnelle jusque là, libre de prendre le temps pour réfléchir à en changer éventuellement, libre d'étudier comment monter mes propres projets et aller au bout de mes ambitions ou pas. J'aime pas quand Isabelle Saporta ne sait même plus quel est le sujet de son papier et mélange allègrement post soixanthuitards, écologistes et pseudos trentenaire revenchardes en colère contre leur môman.
J'utilise du liniment pour m'occuper de mon bébé, des produits sans parabens ET des couches jetables. Je n'ai jamais rencontré personne qui fasse ses produits d'entretien avec du savon noir. Isabelle Saporta, si. Comment a t 'elle trouvé ce témoin ? Si c'était le dernier truc que faisait les nanas ça se saurait, ELLE mag en aurait parlé. Nul besoin de produit sans paraben pour "sublimer" mon quotidien, merci bien !
Alors non, madame la politologue, philosophe, journaliste de salon de coiffure, les femmes ne sont pas monolithiques, elles aiment tout et le contraire de tout. Elle font des choix diamétralement opposés selon la période de leur vie et ne sont certainement pas des buses à la solde d'écolo-fachos quand elles prennent un congé parental. J'ai toujours pas compris si cet article était contre les femmes, les mères ou les écolos. Si quelqu'un veut bien m'expliquer. Contre le congé parental peut être ?
S'il fallait dénoncer un certain fascisme écolo autant s'en prendre au documentaire bidon d'Al Gore qui lui a quand même valu un Nobel (j'hallucine, mais ça c'est comme Moore, faut pas le dire) et qui est d'une démagogie à bouffer du foin plutôt que d'aller tirer à boulets rouges sur la Leche League qui, jusqu'à ce qu'on me démontre le contraire a le site le plus complet sur l'allaitement sur le ternet français.
Ce n'est certainement pas en insinuant qu'une doula est une dangereuse psychopathe qu'on mettra le doigt sur une certaine pensée bien réac qui voudrait jeter les progrès technologiques et scientifiques des 50 dernières années avec l'eau du bain du bébé ! Les doulas, quand elles le sont vraiment et le débat en France ne se pose que là, sont des femmes qui accompagnent les femmes, des bienveillantes quoi (à la lettre B dans le dico, chère Isabelle Saporta)!
J'en ai marre et remarre de lire des conneries écrites sur les femmes par des femmes. Pendant ce temps là, le machisme a de beaux jours devant lui. ET si ça c'est du féminisme, alors j'emmerde le féminisme. Et non ma mère n'a pas fait 68 alors qu'elle avait 22 ans à l'époque alors et non je ne réagis pas contre quelque chose (à l'exception notoire d'Isabelle Saporta aujourd'hui) et oui Mme Badinter est une grande dame, surement une icone, un peu comme Simone Weill. Maintenant les icones...
Là tout de suite, je suis bien contente de m'être exilée... parce que pour lire des conneries
inepties pareilles, vaut mieux être loin. Sur Paris, je serais allée
m'enchainer devant les bureaux de Marianne pour lui montrer à la
Saporta si certaines femmes sont engagées ou non. En tous cas, une chose est sure, cette femme là se dit féministe mais moi je crois qu'elle n'aime pas les femmes. Alors Isabelle Saporta, je ne vous aime pas.
DQJM en mode pétard furibonde
Découvrez Paul Anka!
19 janvier 2009
courgette
Dans la famille DQJM, on a trouvé le deuxième prénom de la choup, c'est.. courgette. Pourquoi ? Ben une courgette c'est une petite courge. Et quand ma choup tente systématiquement de sucer son pouce alors qu'elle oublie qu'on est en pleine tétée et que j'ai le nichon au froid, ben je l'appelle courgette.
Vous pensez qu'on doit s'inquiéter ?
DQJM
07 janvier 2009
les it gadgets de l'allaitement
Alors voilà, vous êtes enceinte et vous hésitez un peu à vous lancer dans la grande aventure de l'allaitement. Pas de it objet en vue, juste un sein, c'est pas bien fun tout ça ma p'tite dame, me direz vous. C'est bien de la rigueur militante de la LLL... Dites donc, ça n'a rien à voir mais je ricanne du côté provoc de leur nouvelle photo de page d'accueil, rhaaaa j'te jure, ça va pas nous calmer les esprits ça.
Que nenni, je vous répondrai. Allaiter réclame du IT GADGET, et du glamour aussi. Si. La preuve avec ce qui suit...
Avant dans votre sac à mains chloé, vous aviez votre baume pour les lèvres ou votre gloss. Maintenant, dans votre sac à langer, y aura de la Lansinoh. THE CREME pour les tétons de la femme qui allaite. THE CREME qui hydrate, protège contre les agressions du froid du bébé qui tète. THE CREME vendue dans toutes les bonnes crèmeries pharmacies que le bébé peut téter sans souci, nul besoin de se laver les seins avant chaque tétée.
En plus de ça, vous pourrez aussi utiliser de l'huile d'amande douce qui sent trop bon chaque jour pour vous masser et hop, deux seins en pleine forme. Comme l'huile en question est top pour hydrater votre tamagotshi, c'est une odeur qu'il connait et qu'il retrouvera avec plaisir sur vous.
En plus de la lansinoh, dans la petite pochette (mauricette aime les pochettes, me remerciez pas, c'est cadeau et ça marche aussi pour les nullipares qui veulent y mettre leur gloss) de votre grand sac, vous y mettrez des serviettes hygiénique de sein coussinets d'allaitement. Alors là, quand même, méfiance. Parce qu'un des "petits soucis" de l'allaitement est la candidose. Et que cette saloperie de candida albicans adooooore les endroits chauds ET humides. Les petits coussinets sont parfaits pour créer de l'endroit chaud et humide alors à mon avis, les coussinets, c'est UNIQUEMENT en démarrage d'allaitement si vraiment, on a tendance à perdre du lait et qu'on ne veut pas que nos interlocuteurs matent goguenards nos nichons notre poitrine opulente avec un air bizarre !!! Si avec un post pareil, on récupère pas tous les pervers de la blogo, je rends mon tire lait !
Ah ben oui, tiens je l'oubliais, celui là dans les it gadgets glamour. Le tire lait... Bon ben là évidemment... Si vous ne comptez pas allaiter longtemps, si vous ne comptez pas tirer votre lait à la reprise du boulot, franchement, l'investissement ne me semble pas indispensable. Pour les autres, n'hésitez pas. Y des tire laits manuels et des électriques. Allez vous faire un avis en cliquant ici ou en lisant les conseils de la LLL (si là aussi vous n'êtes pas trop effrayée par la photo, elles font exprès ou bien ?). Juste pour info, le lait maternel se garde quelques jours au frigo (entre 3 et 6 jours selon les bouquins) et 3 mois (ou plus selon les bouquins) au congélateur. Enfin, si vous êtes un pro du tire lait ET que vous avez beaucoup de lait ET que vous voudriez faire une bonne action, n'hésitez pas à vous mettre en contact avec un lactarium, ça aidera des bébés prématurés. C'est quoi un lactarium ? Ben cliquez là.
Vous pensiez avoir fait le tour ? Que nenni. Pour allaiter, il vous faut un coin à vous, un nid pour allaiter. Et là, c'est le rayon déco puisqu'il vous faut THE fauteuil. J'ai trouvé le mien chez l'ami suédois pour la modique somme de 69 euros, madame, monsieur. Si, regardez ici. Il est confortable ET il permet de se bercer (ET il est top devant la télé ensuite, dixit le breton). Il y a aussi les adeptes du coussin d'allaitement, pour bien se positionner. Personnellement, je cale un simple oreiller bien mou sous le coude du côté où j'allaite. Mais si vous voulez un vrai de vrai, vous trouverez la version coussin d'allaitement mou ici et la dure là.
D'ailleurs en parlant de mamanana, y a de chères chouettes fringues à y acheter. Personnellement, je me suis fait offrir celle là. Sinon, H&M fait des fringues d'allaitement très bien et pas chères du tout dans son rayon femme enceinte. Et évidemment, y a lachage potentiel sur les caches coeurs et les gilets. Ah oui et pour celles qui allaitent l'hiver, n"hésitez pas à investir dans des foulards et des écharpes bien douces et bien chaudes pour allaiter discrètement tranquille dehors ou dans les lieux publics. sans choper une pneumonie Je passerai sur les soutifs d'allaitement, y sont moches. Quelques marques tentent de faire des trucs jolis mais généralement, ça vous coûtera le prix d'un rein pour un temps restreint, faut bien le dire.
Bon ben voilà, si avec ça vous m'arguez encore que l'allaitement, c'est pas de la hype, c'est que vous êtes faite pour le biberon, pas de doute. Evidemment, personne ne m'a sponsorisée pour écrire ce post et c'est bien dommage. Si j'ai oublié des it objets de la femme allaitante, n'hésitez pas à en parler dans les coms.
DQJM
14 novembre 2008
Allaitement ou le nouveau débat en ville
Depuis quelques temps, je lis ça et là des commentaires plus ou moins virulents pour ou contre l'allaitement. C'est bien simple, j'ai l'impression d'entendre Badinter sur la peine de mort ou certains débats sur l'avortement. Sauf que.
Sauf qu'on parle d'allaitement madame, monsieur. Y a pas vraiment de quoi casser trois palmes à un cochon comme dirait ma cousine Cécile. L'allaitement c'est ce que dame nature a trouvé pour perpétuer l'espèce une fois que le tamagotshi est arrivé. 1968 et sa libération de la femme ont eu un peu raison de cette loi de la nature en France sous couvert de liberté gagnée mais n'empêche que jusqu'à preuve du contraire, l'allaitement existe depuis.... pffff un bail.
Du coup, si je puis me permettre, il ne s'agit pas d'être pour ou contre. Il s'agit d'avoir envie d'allaiter ou non. Parce qu'être contre l'allaitement, c'est ridicule. C'est un peu comme être contre la bouffe ou contre l'air. Imaginez la scène : heu non merci, moi je suis contre tu vois, je crois que je vais pas respirer finalement ! Voilà. Donc bref, on a envie ou pas. Ma cousine Cécile, elle dit aussi : mieux vaut un biberon donné avec amour qu'un sein devant la télé. Et elle a raison la Cécile.
Bref, en France, la majorité des femmes donne le biberon. Si. A la sortie de la maternité, 62% d'entre elles allaitent. Un mois plus tard, il n'en reste qu'un tiers. Pourquoi me direz vous ?
Ben moi je dirais à cause de la sainte trinité des idioties. Quoitesse ? Ben les trois phrases à la con répétées à loisir par une partie non négligeable du corps médical, du corps paramédical et des amis et de la famille.
Phrase numéro un : il vous faudrait un petit complément à l'allaitement. Pourquoi c'est une connerie ? Parce que tout femme qui allaite flippe de ne pas nourrir assez son petit. C'est naturel de flipper pour ça. Du coup, elle l'exprimera à un moment ou à un autre à son médecin, à sa puéricultrice ou à sa mère. La réponse fatale : le complément de biberon. Pourquoi c'est fatal ? Parce que le lait ne monte pas comme un enchantement. La règle sacrée de l'allaitement est la suivante : le bébé tète : le lait monte. Plus il tète, plus le lait monte, moins il tète, moins le lait monte. Résultat ? Ben pendant que tamagotshi 1er est au bib, l'est pas au sein donc moins de lait. Du coup, on est vraiment convaincue qu'on n'a pas assez de lait. C'est la spirale et fin de l'allaitement. Pourquoi ? ben à cause de la sainte trinité des idioties.
Phrase numéro 2 : ton lait n'est pas bon. (variante : ton lait n'est pas assez nourrissant) Hmmmm comment vous dire ? Tous les laits de toutes les mères du monde de l'histoire de l'humanité sont bons. Qu'on soit en Papouasie du Sud ou en France, en 1515 ou en 2056. Evidemment, ne me faites pas dire ce que je n'ai pas dit. Si vous allaitez, alimentez vous de façon équilibrée hein. Mais un mauvais lait n'existe pas. Le lait qu'on donne pendant la tétée diffère selon la période. Au début il est clair, c'est la partie hydratation. A la fin il est plus foncé, c'est la partie protéinée avec tous les bons aliments qu'il faut. Du coup, il faut laisser le tamagotshi décider s'il veut fromage, ou bien fromage ET dessert. Ne le chronométrez pas, jamais, lui il sait. Du coup certaines tétées sont longues, d'autres courtes, cherchez pas, il sait on vous dit.
Phrase numéro 3 : t'as pas assez de lait. Heu... Ben c'est pas possible non plus. Ou bien, il faut regarder du côté de la succion du bébé. Je vous rappelle la vérité vraie de l'allaitement, il tète, le lait monte. Si on manque de lait, c'est qu'il tète mal. Sinon, c'est juste un fantasme de plus pour nous faire flipper. Et puis le coup du complément aussi mais ça c'est l'idiotie numéro un on vous a dit.
Comment je sais tout ça ? Grâce à Cazzxx qui a quand même allaité ses deux petits un an chacun. Et ouaip. Naaaaan je jure qu'elle s'épile sous les bras. Je le sais aussi grâce au site de la leche league qui reste, sauf erreur de ma part, la meilleure banque de données sur le sujet. Il y a aussi des sage femmes qui sont également conseillères en lactation et des maternités portées sur le sujet. Pour le reste, si votre interlocuteur vous balance une seule des trois grandes idioties de la sainte trinité, prenez vos seins à votre cou et allez poser vos questions ailleurs.
DQJM
ps : je fais ma fière mais je me démerde toute seule avec mon allaitement en Espagne sans parler la langue et personne pour répondre à mes questions, ben c'est pas facile hein... Mais fin novembre, je vais à une réunion tupperware lecche league en espagnol. Je sens que ça va me faire un post cette histoire....
reps : pour celles qui cherchent des infos cliquez ici. Sinon, j'ai trouvé plein de réponses à mes questions dans différents forums (doctissimo et forum féminins), merci google !
10 novembre 2008
bimoisiversaire
Bon ben dans la série "tout le monde s'en fout", mais c'est notre mon blog (Renée est d'accord, c'est sa marraine et Hortense aussi, elle en a deux des tamagotshis je vous rappelle). Mon Tamagotshi a deux mois. Vi. Et deux jours. Et bé, vous le croirez si vous voulez, mais les gens qui vous disent de
profiter parce que ça passe troooooop vite, je comprends toujours
pas de quoi ils parlent.
Non parce que, en deux mois, elle m'a laissé une magnifique cicatrice d'une vingtaine de cm en bas du ventre. Elle m'a empêché de dormir une nuit complète 63 fois de suite. Elle m'a fait pipi dessus. Elle m'a fait caca dessus deux fois par projection. Elle m'a fait saigner un téton. Elle m'a têtée 8 fois par jour (et nuit) en moyenne soit 504 fois au total. Elle a pleuré une bonne centaine de fois. Elle m'a fait marcher 378 km avec elle dans mes bras (je rappelle que sa courbe de poids est de 4,500kg à la naissance, 5,200kg à un mois et 6,100kg à deux mois). Quand je pense qu'à la salle de sport, je prenais les petits altères parce que les rôses y s'étaient trop lourds, ha ha ha ha. Elle m'a mis deux ou trois joyeux coups de boule sous le prétexte fallacieux qu'elle ne tient pas sa tête (c'est à trois moi y parait). Comme d'autres, (on se sent moins seule dans cette galère un peu grotesque), elle a partagé quelques bactéries avec moi. Elle m'a fait écrire un email en fragnol à la leche league madrilène pour me sortir de ce pétrin. Elle m'a pété le dos trois fois par semaine en la savonnant sur une table à langer qui se pose sur la baignoire et sur laquelle on se penche (c'est re-dou-ta-ble). Elle m'a cassé les jambes en arpentant Madrid contre mon ventre en porte bébé. Elle m'a fait parler avec un pédiatre en espagnol. Elle m'a fait engueuler par le portero (concierge) de notre immeuble parce que nous sortons systématiquement aux heures auxquelles il passe la serpillère dans l'entrée de l'immeuble et que les roues de la poussette font des traces. Elle m'a fait réduire drastiquement ma vie seksouelle rapport au fait qu'avec le breton on préfère dormir quand c'est (enfin) possible.
Mais bizarrement, on survit. Et comme on est dingue, on est même contents de fêter ses deux mois et deux jours, la larmichette à l'oeil. De là à dire qu'on profite...faut pas pousser non plus hein. Y sont dingues ou bien ?
DQJM
edit du 11 novembre : allez donc lire ce petit bijou envoyé par mail ce matin par Hortense. Voilà un post de plus que j'aurais voulu écrire. J'en ris encore !!! LISEZ DES BLOGS c'est bon pour la santé !
26 septembre 2008
10 trucs qu'on ne fait pas quand on n'a pas de tamagoshi
1 - On ne va pas régulièrement au monoprix avec son tamagoshi en poussette pour acheter de la Buckler. Tous les fins gastronomes me demanderont bien évidemment ce qu'est la Buckler. Rahhhhhh la buckler, ben la bière sans alcool. Pourquoi me demanderez vous ? Parce que sans alcool, la fête est plus folle ! ET que le malt aide à produire du lait de femme allaitante. OUAIP. Je continue mes conneries essais de vie alternative bio bio. Sinon, y a galactogil vendu en pharmacie aussi, mais là franchement, le parfum vomi qui va avec, je peux pas. J'ai essayé mais je peux pas.
2 - On n'oublie JAMAIS d'acheter du papier toilette pour la maison quand on entame le dernier rouleau. Oui, ok je développe pas.
3 - On ne porte pas des soutiens gorges les plus moches de la planête et comme si une humiliation ne suffisait pas, on ne dort pas avec. C'est simple, on a une marque à vie sous les seins de l'élastique du soutien gorge d'allaitement. Y a que sous la douche qu'on les porte pas mais vu les lignes qui suivent, on peut dire que c'est... compliqué !
4 - On ne se fait pas engueuler telle une première communiante par la pharmacienne, qui hurle dans son officine parce qu'on a voulu discrêtement soigner ses hémoroides ampoules de pied avec de l'intrait de marron d'inde alors qu'il y a de l'alcool dedans et qu'on est de facto cataloguée mère indigne quand on signale que c'est pas un petit verre de Bourgogne après une têtée qui va abîmer le tamagoshi...
5 - On n'a pas des journées de 24h00 qui en dure 4. Me demandez pas pourquoi, j'y comprends rien. Du coup, certaines activités en prennent un coup. Lesquelles me demanderez vous ? Hmmm, vous aimez le danger, je le sens. Ben la douche prend une claque assez régulièrement. Genre : bon il est 8h03, je vais prendre ma douche. Grrrr non "tamagoshi première" réclame un change. Ok une têtée aussi. A y est 9h15, je fonce sous l'eau. Ahhhhh non le portable sonne. C'est ma cousine. 10h23 Allez cette fois, à moi la chaleur (et les brulures de seins qui vont avec) de la baignoire. Merde, merde, merde, j'ai toujours pas envoyé la demande de rattachement du tamagoshi à la sécu à qui il va falloir 4 p... de semaines pour le faire. Et donc au moins autant pour nous rembourser les frais de la maternité. Ok je fais le courrier. 11h56 Ouf, je suis libre, je me déshabille dans la salle de bain et là, c'est le drame. Tamagoshi a passé ses 3 heures réglementaires et hurle pour un change et une tétée. Je continue pas, vous voyez le tableau (en vrai, c'est pire).
6 - On ne jette pas ses crèmes hydratante et huiles pour le corps à la poubelle. Pourquoi ? Ben vous avez pas lu le numéro 5 ou bien ? Prendre 10 minutes pour se crèmer le corps ? ha ha ha ha !
7 - Du coup, c'est presque un avantage de ne pas être épilée depuis la période préglaciaire de début août. Ce sont vos poils qui vous tiennent chaud et hydratent vos jambes. Avec le retour de l'hiver, c'est limite une bonne nouvelle. Bien évidemment, je ne parle pas de coiffeur. On n'est pas chez les jolis-pitt ici hein, c'est DQJM, allez pas vous gourasser. Y a plus option coiffeur.
8 -Vous n'appelez pas votre mère au secours et la suppliez de venir dormir chez vous deux nuits parce que vivre seule la montée de lait des 3 semaines pendant que le breton est en mission à l'étranger, c'est juste totalement au dessus de vos forces. Et puis vous avez bien réfléchi et vous pouvez pas faire un coup pareil à Renée sinon elle voudra jamais faire d'enfants.
9 - Vous ne mangez pas des plats tout fait de chez dieu picard alors que ça, dans votre religion, c'est un motif sérieux d'excommunion pour pas dire une hérésie. Franchement ? C'est pas bon mais actuellement, vous n'avez plus aucun sens du bon goût culinaire, c'est officiel. Le magimix tout neuf va pouvoir servir de bouge aux araignées du sud parisien.
10 - Comme vous êtes à fond, vous ne créez pas un second blog dédié au tamagoshi rien que pour les grands mères et la famille parce que franchement, vu votre emploi du temps peu chargé et votre faculté à vous organiser dernièrement, deux blogs, ça vous fait même pas peur.
En conclusion, j'annonce ici officiellement que Renée et Hortense qui sont vite reparties se coucher sous le prétexte fallacieux que j'avais écrit une vague bidouille sur Schwarzeneger ont intérêt à se radiner dans le coin fissa sinon on va s'emmêler grave. Moi je vous laisse, je vais prendre ma douche. Ha, ha, ha.
DQJM