06 mars 2009
koitesse ?
Ben vous voyez pas ? Du tissu coton en couleurs acidulées parce que la future maman adoooore la nourriture et les couleurs acidulées, de la polaire rôôôôôse parce que c'est une fille et que même si c'est un bébé de mai, il faut rester bien au chaud, quelques laines de coton pour ajouter une touche tricot... Le résultat et le tuto incessamment sous peu sur vos écrans (le temps que je démêle mes idées...).
Mais, mais et ça alors ? Koitesse maintenant ?
Ben, la même chose mais pour un garçon on dirait bien.
Ah ouaip mais quel genre de bébé garçon ? Ben je dirais de type crampon, à mère supra drôle que même ma copine cazzxx l'autre jour elle m'a écrit un mail pour me dire que mes copines blogueuses ça allait cinq minutes parce qu'elle allait perdre son job à force de ricaner sur le blog de cette fille... Ouaip. Et comme elle découvre la surprise en même temps que vous amie(s) internaute couturière, m'est avis qu'elle va bien crier dans les coms... (enfin j'espère sinon j'ai l'air de rien avec ma surprise sur les bras moi maintenant...). DQJM
27 janvier 2009
no woman, no cry...
L'était bien chargé aux cigarettes qui font rire le Bob, le jour où il nous a pondu cette histoire de femmes qui pleurent pas parce que du côté de Madrid, ça pleure pas mal. Mon tama nous fait ses premières colères. A quoi je le sais ? Ben avant, quand elle pleurait, il fallait la prendre dans les bras et trouver la cause du pleur, la caliner, la changer, l'allaiter, la calmer avant que ça ne cesse. Il fallait un peu de temps. Ces pleurs là existent toujours hein. Sinon, ce serait trop simple.
Seulement, maintenant, il y a de nouveaux pleurs. Ceux qui se déclenchent immédiatement à l'approche du lit. Mon tama veut pas dormir. Sauf qu'un tama de 4 mois qui passe une demi journée sans dormir, c'est juste la soirée coucaracha garantie. Et là c'est pas du petit pleur qu'il faut gérer, c'est du gros, du lourd, du drama quoi.
Les pleurs de colères ont cette particularité de ressembler en tous points aux pleurs de drame (s'ils étaient différents on serait foutu de faire la différence) mais ils s'arrêtent NET au moment même où le tama est dans vos bras. Je vous jure. Testé pour vous : couchée elle hurle, dans les bras elle sourit, recouchée, elle hurle à nouveau, dans les bras tout va mieux. Alors je les entends là, les femmes expertes en pédagogie infantile : "ben laisse la pleurer." "Faut qu'elle fasse ses poumons" (quelqu'un a t'il lu une phrase plus débile que celle là (hormis Ségo qui nous explique qu'elle a tout appris à Obama) ?). "Tu vas pas te laisser mener par le bout du nez pas un tama de 65cm ?" Ben si.
Pourquoi ? Parce qu'un tama qui pleure, quand c'est le vôtre, ça vous déchire les entrailles en mille morceaux, ça vous grignote le coeur à mains nues, ça vous fait peur comme le noir quand on est petit, ça vous culpabilise comme c'est pas permis (ma fille sera t'elle à jamais émotionnellement fragile pour cause d'abandon d'amour à 4 mois ???), ça vous donne à vous aussi envie de pleurer.
Sauf que. Quand vous la reprenez finalement dans vos bras et que vous constatez qu'au niveau de la partie, c'est tama 1 - maman 0, ben vous vous énervez à nouveau. D'abord parce qu'il faut qu'elle dorme (pour pas vous foirer la soirée qui suit je rappelle), ensuite vous devez faire des trucs genre "vous laver", et puis zut et rezut, au boulot on vous trouve une autorité naturelle c'est quand même pas le tama qui va vous dicter sa loi. Merde !
Alors vous la reposez. Vous lui expliquez bien la situation (on sait jamais sur un malentendu elle peut comprendre). Et vous partez.
Résultat ? De longues minutes infernales (en vrai un gros quart d'heure) où elle hurle tant qu'elle peut. Je sais pas vous mais moi, ça m'a fait pleurer. Pour de vrai. A côté. Sans qu'elle sache.
DQJM
Découvrez Bob Marley & The Wailers!
19 janvier 2009
courgette
Dans la famille DQJM, on a trouvé le deuxième prénom de la choup, c'est.. courgette. Pourquoi ? Ben une courgette c'est une petite courge. Et quand ma choup tente systématiquement de sucer son pouce alors qu'elle oublie qu'on est en pleine tétée et que j'ai le nichon au froid, ben je l'appelle courgette.
Vous pensez qu'on doit s'inquiéter ?
DQJM
13 janvier 2009
Gueulante
Alors voilà, j'suis contre et j'ai envie de le dire c'est tout. Je n'ai pas réagis tout de suite par manque de temps. Mais accoucher à 43 ans d'un premier tamagotshi femelle et retourner au taff 5 petits jours après une césarienne, j'suis définitivement contre, on est pas des animaux ! Oui, vous me direz on n'est pas là pour juger Rachida, mais quand un même un peu si, merde, faut pas déconner, déjà qu'on nous banane sur le nom du père de l'enfant que 16 semaines de congés mat' c'est pas lourd pour toute "femme normalement constituée", alors 5 malheureux jours avec son bébé dans les bras nan pas au sein t'es dingue et hop retour au turbin, elle va nous péter un baby-blues en Conseil des Ministres la mère Rachida !
Oui je sais vous me direz sa carrière passe avant tout, cette femme n'est pas danseuse au One Two Two ou contrôleuse au Trésor Public mais Ministre et pas n'importe quel porte-feuille les gars. Un poste en or de Garde des Sceaux, à 43 piges, une femme et beur qui plus est, c'est clair qu'elle avait chaud aux fesses si elle se barrait trop longtemps, elle vit dans un monde de requins n'oublions pas, surtout avec un boss qui annonce une méga réforme de la justice en même temps que la naissance de la petite Dati. Enfin là cinq jours en même temps y'a peu de risque !
C'est quoi selon vous l'intérêt de faire un enfant après 40 ans, de mûrement réfléchir sa maternité et son projet de bébé, pour lacher son tamago dans la nature au bout de 5 jours dans les bras d'une nurse et retourner au Ministère gérer ses dossiers comme si de rien n'était. Presque indécent ce retour sur le perron de l'Elysée pour le premier Conseil des Ministres, savamment orchestré avec les journalistes !
Moi 5 jours après mon accouchement, j'avais encore 16 kilos de trop, le masque de grossesse et des cernes comme si j'étais allée au Macumba Night un mois non-stop, je pleurais comme une madeleine de peur que l'alien prenne froid dans sa combi-pilote en sortant de la mater et/ou parce que ses pyjamas étaient trop grands, j'avais peur de lui casser un bras en lui donnant le bain, je mettais encore mes fringues de grossesse, enfin bon ça c'est moi Hortense X, autant dire le péquin langda ! Rachida, rien, pas ça qui dépasse, ou si peu, pas un gramme de trop sous son tailleur St Laurent, une tête de working girl qui sortirait de chez Carita pour aller dîner à la Closerie des Lilas ! Indécent j'vous dis, c'est tout.
Hortense en mode coups de gueule
01 décembre 2008
lettre à la primipare sur le point de découvrir les joies de la maternité (ou lettre à Fyfe)
Très chère nullipare sur le point de devenir primipare (ou très chère Fyfe (prononcer fifeu, c'est elle qui le dit et ouaip Renée, j'avais raison),
Tu permets que je te tutoie ? Oui d'habitude ici, je vouvoie. Parce que j'aime bien le vouvoiement sur DQJM en particulier et dans la vie en général mais vu la proximité des aventures que nous allons vivre toi et moi, je pense qu'on peut en venir direct au tutoiement. Pas sure que les gars du Titanic se soient vouvoyés bien longtemps. Enfin, nous, l'histoire finit bien. Pas de panique.
Donc très chère nullipare sur le point de devenir primipare (ou très chère Fyfe (prononcez fifeu, j'insiste Renée)), je me suis dit qu'après 12 semaines de tamagotshi, j'allais, dans mon immense générosité naturelle et spontanée, te filer quelques trucs et astuces qui pourraient, la cas échéant, t'aider dans ta future bataille du "conserve le tamagotshi vivant ET d'humeur allègre". Tu verras très vite que le plus dur n'est pas forcément la première partie.
Alors tout d'abord, laisse moi faire taire les mauvaises langues. Nan parce qu'elles raisonnent déjà à mon oreille. OUI je peux donner des conseils au bout de 12 semaines. JUSTEMENT. Quand on est aussi proche de l'histoire, on ne la réécrit pas aussi facilement. Parce que pour une raison qui m'échappe, quand les années ont passé, les parents font leur quart d'heure "profiiiiiite, ça passe tellement vite". Je ne reviendrai pas là dessus. Bref, bref, bref, tout ça pour te dire. Ne prends que des conseils de gens qui sont en plein dedans, les autres réécrivent l'histoire, c'est très net. Personnellement, je me tourne systématique vers Hortense ou Cazzxx quand j'ai des questions. Les vues de ma mères sur l'allaitement ou de ma collègue Huguette qu'a pas d'enfant sur les pleurs des bébés... A l'extrême rigueur, demande conseil à des professionnels de la puériculture si tu t'entends bien avec. Sinon, laisse tomber. A ce propos profite des PMI, on ne connait pas notre chance en France (en Espagne, tu vois, y a rien de ce genre, du coup tu galères seule).
Mon second conseil. Tu vas entendre beaucoup de théories vaseuses sur le pourquoi du comment élever un enfant. Les pro et anti allaitements disputeront au pro et anti portage qui eux même suivront les pro et anti co sleeping. Fais comme tu peux avec ce que tu as. Personnellement, j'ai pas d'opinion, je suis plutôt pragmatique. Un bébé qui pleure c'est juste l'enfer (rappelle toi dans les trains TGV avec un tout petit dans le wagon et qu'il y a plus de trois heures de voyage, rhaaaaa quel bonheur de nullipare). Quand c'est le tien qui pleure, c'est la crème de l'enfer parce qu'en plus de vouloir le tuer faire taire, tu te fais un sang d'encre parce que tu penses qu'il souffre ou un truc dans le genre mais tu ne sais pas ce qu'il a et comme il ne parle pas, tu l'as dans le baba. Et je fais des phrases trop longues si je veux. Mon conseil, porte le si ça le calme, laisse le pleurer si t'es capable de le faire (et si ça marche dis moi au bout de combien de temps, sur le mien de tamagotshi, ça a toujours foiré), dors avec si ça te va bien pour gérer les nuits. Bref à bas les théories, vive le sens commun. De toutes façons, tu ne dors plus assez pour être capable d'en soutenir une seule de théorie.
Les pleurs, pour faire genre, ils appellent ça des coliques. Mais bizarrement tu découvriras que ça n'est pas seulement qu'un système digestif immature, ça décrit les pleurs dans leur ensemble. Une des solutions (celle qui est en lien réel avec le système digestif immature) s'appelle calmosine, s'achète en vente libre en pharmacie et nous a sauvé quelques points d'audition au breton et à moi même. Pour le reste, des bons bras et beaucoup de marche. J'en connais qui font faire des tours de bagnoles, d'autres des tours de poussettes en appartement. Ah oui, j'ai oublié de te dire mais les pleurs liés aux colliques, c'est toujours en fin de journée et la nuit. Et ouaip, sinon c'est pas drôle, on s'angoisserait moins.
En deux mois, tu vas régresser comme jamais pour revenir bien naturellement au stade anal. Sauf que c'est pas tes fesses qui t'intéressent (quoi que si tu es sujette aux hémoroides ampoules de pied, tes fesses aussi vont te passionner. Personnellement, après plein de traitements divers et variés (titanoreine, suppos dont j'ai oublié le nom, avenoc et autres), j'ai été sauvée par une pharmacienne espagnole qui m'a fait prendre du petit houx. Depuis, je suis toute guillerette. Mais je m'égare, comme d'hab.
Ce sont donc des fesses de ton enfant dont tu vas t'occuper. Beaucoup. 8 fois par jour en moyenne pour mon tamagotshi. Douze semaines, c'est 84 jours, c'est donc 672 changes que j'ai au compteur. Bon évidemment, monsieur "petite graine" devrait t'aider mais tu verras, tu t'en cogneras un maximum. Et là, tu vas découvrir les joies de l'angoisse du pipi et du caca. Moulé ou non, allaité ou non, liquide ou non. Fesses rouges (vive le mytosil) ou non. Et THE débat du moment qui agite toutes les jeunes mères de famille : LINGETTES OU NON ? Et oui. Parce que la lingette c'est quand même pas ce qu'on a fait de mieux en matière d'environnement. Et que dedans on retrouve souvent du paraben. ET que la peau des enfants est très fine... Tu le vois mon argument insidieux ? Tu le sens qu'au lieu d'un truc hyper pratique, tu vas t'emmerder te complexifier la life avec un nouveau truc parce que je te fais peur. Et oui. Donc les lingettes, si comme moi, le doute t'habite, tu les gardes pour les déplacements à l'extérieur ou chez les gens. A la maison, tu passes au liniment oléocalcaire avec le grand carré de coton. Et te plains pas parce qu'en Espagne, ils en ont pas de carré de coton et c'est balaise à trouver. Me dis pas merci c'est du "it produit" le liniment.
Si tu es complètement tarée, tu peux aussi passer aux couches lavables. J'ai bien étudié la question quand j'étais enceinte mais à la seconde même où j'ai vu un caca de bébé allaité, j'ai décidé que mon engagement citoyen avait ses limites (un peu comme l'amitié Fabius, Aubry Delanoé tu vois). Si tu veux des infos sur le sujet, va voir là et ici. Voilà, je te dis pas que dans les couches, il parait qu'il y a des produits pour faire disparaitre le pipi du tamagotshi qui, depuis des années, sont interdits aux States par la FDA dans les serviettes hygiéniques des femmes. Naaaan je le dis pas, ça suffit de flipper maintenant.
Sinon dans les produits d'hygiène pour bébé aussi, y peut y avoir du paraben. Et oui, encore. Alors du coup, je ne saurais trop te recommander de mater du côté de chez Avene (gamme pédiatril), Natessence (bio bio) ou toute marque du même genre. Le net regorge de sites de vente de produits bébés ou biobio.
Sinon, niveau fringues, le tamagotshi ne tient pas sa tête avant le troisième mois alors N'ACHETE PAS DE FRINGUES A ENFILER SAUF SI TU VEUX GALERER. Ils sont très bien en pyjama qui s'ouvrent devant. Et si je trouve le CON qui a inventé le pyjama avec ouverture que sur une seule jambe je le claque (hyper courant chez DPAM). Donc, achète des fringues avec des boutons AU MILIEU et DEVANT. Pour les matières, que tu strech, du doux, du facile à enfiler et à dormir avec.
Pour finir, même si tu es contre au départ (genre c'est pas possible, ça lui donne l'air trop con), je suis prète à parier que tu vas lui filer une totote à ton tamagotshi. Alors évite notre erreur de débutants, achête s'en plusieurs des tototes. Une seule, c'est juste certain que tu l'auras paumée le jour où le tama hurlera à la mort et menacera de se suicider (penses tu) sur le champs par étouffement si tu ne retrouves pas la totote. Il parait que le pouce, c'est pire pour les déformations du palais et retards de langage (rhaaaaa ça y est, tu as peur à nouveau). Donc tétine et en nombre certain (une dans chaque pièce) devraient aider ton quotidien. Enfin si tu n'oublies pas de les stériliser (mettre à bouillir 3 minutes dans une casserole) régulièrement. Et fais gaffe, passé un temps, il les recrache les tétines, le tamagotshi.
Voilà, logiquement là, tu es paré pour douze semaines. Après ? Ben après je sais pas, j'attaque demain. Mais promis d'ici deux ou trois mois, je te fais un nouveau topo des it trucs à faire ou à acquérir quand tu es l'heureuse propriétaire d'un tamagotshi. Allez ma nullipare sur le point d'être primipare (ou fyfe), je te bise. Et profite bien de tes nuits actuelles parce que si tu les trouves un peu moyennes en ce moment rapport au ventre énorme et à la toute petite vessie que tu te trimballes, c'est RIEN comparé à ce qui t'attend. Oui je sais, je suis rassurante. Ne me remercie pas. C'est cadeau.
DQJM
ps : un dernier truc, mon livre de chevet c'est le petit larousse des bébés et c'est ultra bien fait.
reps : malheureusement, je n'ai été financée par personne pour écrire ce post mais je réitère que je prends un sponsoring picard quand ils veulent.
10 novembre 2008
bimoisiversaire
Bon ben dans la série "tout le monde s'en fout", mais c'est notre mon blog (Renée est d'accord, c'est sa marraine et Hortense aussi, elle en a deux des tamagotshis je vous rappelle). Mon Tamagotshi a deux mois. Vi. Et deux jours. Et bé, vous le croirez si vous voulez, mais les gens qui vous disent de
profiter parce que ça passe troooooop vite, je comprends toujours
pas de quoi ils parlent.
Non parce que, en deux mois, elle m'a laissé une magnifique cicatrice d'une vingtaine de cm en bas du ventre. Elle m'a empêché de dormir une nuit complète 63 fois de suite. Elle m'a fait pipi dessus. Elle m'a fait caca dessus deux fois par projection. Elle m'a fait saigner un téton. Elle m'a têtée 8 fois par jour (et nuit) en moyenne soit 504 fois au total. Elle a pleuré une bonne centaine de fois. Elle m'a fait marcher 378 km avec elle dans mes bras (je rappelle que sa courbe de poids est de 4,500kg à la naissance, 5,200kg à un mois et 6,100kg à deux mois). Quand je pense qu'à la salle de sport, je prenais les petits altères parce que les rôses y s'étaient trop lourds, ha ha ha ha. Elle m'a mis deux ou trois joyeux coups de boule sous le prétexte fallacieux qu'elle ne tient pas sa tête (c'est à trois moi y parait). Comme d'autres, (on se sent moins seule dans cette galère un peu grotesque), elle a partagé quelques bactéries avec moi. Elle m'a fait écrire un email en fragnol à la leche league madrilène pour me sortir de ce pétrin. Elle m'a pété le dos trois fois par semaine en la savonnant sur une table à langer qui se pose sur la baignoire et sur laquelle on se penche (c'est re-dou-ta-ble). Elle m'a cassé les jambes en arpentant Madrid contre mon ventre en porte bébé. Elle m'a fait parler avec un pédiatre en espagnol. Elle m'a fait engueuler par le portero (concierge) de notre immeuble parce que nous sortons systématiquement aux heures auxquelles il passe la serpillère dans l'entrée de l'immeuble et que les roues de la poussette font des traces. Elle m'a fait réduire drastiquement ma vie seksouelle rapport au fait qu'avec le breton on préfère dormir quand c'est (enfin) possible.
Mais bizarrement, on survit. Et comme on est dingue, on est même contents de fêter ses deux mois et deux jours, la larmichette à l'oeil. De là à dire qu'on profite...faut pas pousser non plus hein. Y sont dingues ou bien ?
DQJM
edit du 11 novembre : allez donc lire ce petit bijou envoyé par mail ce matin par Hortense. Voilà un post de plus que j'aurais voulu écrire. J'en ris encore !!! LISEZ DES BLOGS c'est bon pour la santé !
23 septembre 2008
BACK
Vous vous souvenez de Linda Hamilton dans Terminator ? 1985 ? Arnold ? C'est pas si loin quand même. Bon, si vous êtes nés dans ces eaux là, dégagez tout de suite. J'ai des histoires à raconter qui ne vous concernent pas. Je viens de survivre deux semaines au Tamagoshi. Moi et mon humour on est plus ou moins en froid selon les heures du jour ou de la nuit. Allez ouste, du balais. Heu... Si vous êtes enceinte, si vous lisez ce qui suit je décline toute responsabilité sur vos humeurs à venir hein. Fyfe, si tu passes par là, ne lis plus aucun post dans la catégorie juno, c'est peut être mieux...
Dans le désordre, j'ai été césarisée ET forcepsisée (si c'est possible), taitée, félicitée beaucoup pour le tamagoshi de 4,500 kg ET 52 cm ET 38 cm de tour de tête (d'où la présence de forceps sur une césarienne) que j'ai eu, taitée, réveillée 24 sur 24, taitée, sonde-urinée, taitée, piquée, taitée, pissée ET chiée cacaïsée dessus, taitée, cousue, agraffée, taitée, décousue, désagraffée, nourrie, tensionnisée, taitée, aimée et taitée.
C'est impossible de résumer les deux dernières semaines.
Comment dire ? Ce serait un peu comme participer à deux émissions à la fois : Le Manège enchanté ET Kohlanta. Je m'inscris l'an prochain au Kohlanta, après ce que je viens de passer, c'est sur, je gagne. Y a même pas épreuve allaitement dans leur jeu de chochotte.
En tous cas, j'ai enfin la réponse à cette question qui ma taraudait depuis des mois : "pourquoi les femmes qui ont eu des enfants ne parlent jamais des "petits désagréments de la grossesse" ?". J'ai enfin la réponse à ce grand jeu mystère. Elles n'en parlent pas parce que franchement, elles ont oublié. Vous savez pourquoi ? Parce que ce n'est RIEN comparé au GROS désagrément de l'accouchement et des quelques nuits qui suivent.
J'ai eu une seconde révélation pendant ces deux semaines. Vous savez comment on survit à ce Kohlanta ? Ben vous tournez la tête et vous matez votre tamagoshi. Direct, c'est le manège enchanté. Là vous savez enfin ce qu'est l'instinct maternel : c'est aimer d'amour dingue un tout petit (enfin tout petit qui porte du 3 mois à 2 semaines...) qui vous fait passer des moments d'une fatigue ou d'une douleur pas croyable. Que par exemple, votre breton, il vous fait mal le quart du dixième de ça, vous lui foutez une baffe, limite vous le quittez pour maltraitance. Ben le tamagoshi, non. Vous lui souriez connement (limite des fois vous pleurez, mais pas de douleur cette fois, juste d'émotion d'avoir été capable de faire un truc pareil).
DQJM
17 septembre 2008
J'avoue j'en ai rêvé pas vous ?
Ami(e)s lecteurs(trices) bonjour,
L'heure est grave, rien ne va plus. DQJM vous avait habitué à un rythme effrené de posts, les copines de blog à un rythme non moins endiablé de commentaires et là bah c'est pas évident, 10 jours que DQJM est allée voir Gégé les doigts de fée, qu'il est allé chercher sa poupée qui voulait pas sortir et depuis ......... pas grand chose. DQJM elle pouponne, et sa fille c'est la nuit qu'elle vit, à croire qu'ils ont fait une noctambule avec le breton, alors la journée elle récupère DQJM, elle pond pas des posts. Même si à mon avis elle nous compulse un bétisier de toutes les situations intenses qu'elle vit en ce moment (la naissance avec Gégé les doigts de fée, le 1er bain, la pesée à la PMI, les nuits sans sommeil, le temps qui passe trop vite, la douche de 17h ..... et toutes les joies de la jeune maman, on a hâte !).
Renée d'Ormesson quant à elle, comme son nom l'indique elle bouquine. Bah vous suivez ou vous tournez au ralenti, elle a une semaine de retard sur ses lectures es-critiques la mère Duras, à cause des conneries de la Poste (« ce que l'avenir vous prédit, la poste vous l'apporte » beau slogan souvenez vous !) et un boulot de titan (elle fait au moins le boulot de deux personnes aux 35h dans la fonction publique la Renée alors RESPECT !). On n'est pas prêt de la revoir trainer sur DQJM dans les jours qui viennent, le temps qu'elle s'y colle à lire tous ses bouquins, qu'elle écrive les critiques que peut-être on lira dans ELLE, peut-être on lira pas y' a du suspens. C'est que la mère Jacqueline, c'est pas une marrante et les erreurs de la Poste, elle s'en tamponne, ça marche pas les excuses bidons avec elle. Hein Renée tu croyais la duper avec tes posts accusant la Poste. Méfie toi, c'est par mail qu'elle te passe un savon, la Jacky !!!
Et Hortense dans tout ça .... elle fait quoi ? Elle a raté sa rentrée sportive, ça c'est fait, bah j'y peux rien, le sport ne veux pas de moi ! Ses enfants on repris l'école, ça c'est fait. Adaptations réussies pour les tamagoshis. Bah cette semaine la Hortense elle, elle ............. elle a son Harry Roselmack à elle. Voui voui voui et c'est un plaisir de sortir de chez soi. Je le vois partout, à tous les coins de rue il pavane. Alors si je vous dis que je veux bien devenir la baby-sitter de ses enfants s'il le faut ! Vous voyez de qui je veux parler ? J'ai nommé Jude Law, himself, et la campagne Dior hommes sport qui fleurit sur nos murs, abribus et it-magazines de pouffe. Vous aussi vous z'avez vu, il est partout le bougre, à croire que Dior a booké tout le réseau Decaux d'Ile-de-France et de navarre ! Vous pensez qu'il traine les salles de gym le Jude ? Non parce que dans Dior hommes sport, y'a sport. Ok je vais la faire ma rentrée sportive de pintade !
EDIT 1 : bon pouponnage les amoureux de la night-en-folie
EDIT 2: help Renée, j'ai pu rien à lire, je cherche un bouquin sympa
Hortense