29 octobre 2008
Chacun(e) sa life !
A y est, connectée again, je suis. Pour fêter ça et une pluie diluvienne sur Madrid (on a perdu 10 degrés en une journée ça craint), je me connecte sur mes blougs préférés pour tenter de récupérer trois semaines de retard de posts. Comme d'hab (et comme nous tous), je passe chez Caroline pour lire les derniers trucs rigolos qu'elle aura raconté. Et puis je lis ça.
Et là, je sens que j'ai la comprenette qui s'emballe, la calgonite qui s'affole. Rapport à mon congé parental que j'ai, rapport au fait que mon mec nous fait vivre mon tamagotshi et moi, rapport au fait que j'ai décidé d'allaiter mon petit et que j'en chie, rapport au fait que le mainstream bien pensant de préférence politisé et de préférence "de gauche c'est plus chic" me gonfle.
Naaaan c'est pas mal de vouloir bosser tout en élevant ses enfants pour une femme. Naaaaan c'est pas mal non plus de vouloir élever son ou ses petits loin du boulot. Viiiii on fait comme on peut avec ce qu'on a. Et mis à part ça, le petit blanc au coin du bar ça roule ? C'est dingue comme ces mouvements de foule me paniquent (je veux dire la longue liste des commentaires qui suit le post et qui s'apprêtent à lyncher quiconque penserait de travers).
Le vrai problème n'est pas de savoir si une femme devrait ou non élever sa progéniture. Il n'est pas de savoir si elle doit ou non allaiter (soit dit en passant, c'est juste un peu rude de railler le seul moyen de faire vivre un enfant depuis des millénaires... mais bon). Il n'est pas plus important de savoir si c'est mal la dépendance au breton (corse, lyonnais, brad etc). La vraie question est de savoir si on vit dans une société qui permette à chaque femme de faire le choix qu'elle veut sans avoir à s'en justifier ou de se bouffer la tronche avec d'autres femmes avec qui, selon toute vraisemblance, elle pourrait même s'entendre à donf !
Vous le sentez le souci ? La réponse est non. On ne vit pas dans une société qui permette d'élever son petit un an ou deux (ou plus) si on le veut sans contrainte économique. Et ne me parlez pas de la CAF, c'est certainement pas avec 500 euros par moi qu'on fait chauffer une marmitte. Du coup, le choix des femmes n'est pas libre, du coup le choix des femmes est douloureux, du coup, le choix des femmes est culpabilisant. Alors ne cherchons pas à savoir ce qui est le mieux. Cherchons à savoir comment faire pour que chacune fasse son choix sans avoir à s'en justifier auprès de sa voisine.
En prime, j'aimerais bien qu'on m'explique pourquoi les hommes ne s'impliquent pas dans ce débat. Enfin, si le mien s'est impliqué. Il a cherché et trouvé une solution pour qu'on élève notre tamagotshi : un job mieux payé le temps de mon congé parental. On a bien tenté de faire le contraire, mais dans notre couple, la sécurité de l'emploi, c'est moi. Par contre une fonctionnaire qui fait vivre une famille entière, même bien payée, on repassera.
Personnellement, je suis une pintade (feu lectrice de Elle) vivant à Madrid au crochet de son mec tout en élevant son tamagotshi. La première qui a un jugement à porter là dessus prend la porte. Par pitié, évitons les clichés du genre "femme à la maison trop con" contre "femme au boulot, sus aux marmots". Changeons cette société où les femmes se bouffent entre elles pour ne pas changer un système qui leur laisserait le choix d'élever ou non leurs enfants. Quoi qu'on en dise, sans enfants la fête est moins folle, la société n'a pas d'avenir. Penser cela, ce n'est ni être de gauche ou de droite, ni être féministe ou non, ni être réac ou pas.
Voilà, c'est dit, je me sens mieux. Je vous laisse, j'ai un petit blanc à boire.
DQJM
26 septembre 2008
10 trucs qu'on ne fait pas quand on n'a pas de tamagoshi
1 - On ne va pas régulièrement au monoprix avec son tamagoshi en poussette pour acheter de la Buckler. Tous les fins gastronomes me demanderont bien évidemment ce qu'est la Buckler. Rahhhhhh la buckler, ben la bière sans alcool. Pourquoi me demanderez vous ? Parce que sans alcool, la fête est plus folle ! ET que le malt aide à produire du lait de femme allaitante. OUAIP. Je continue mes conneries essais de vie alternative bio bio. Sinon, y a galactogil vendu en pharmacie aussi, mais là franchement, le parfum vomi qui va avec, je peux pas. J'ai essayé mais je peux pas.
2 - On n'oublie JAMAIS d'acheter du papier toilette pour la maison quand on entame le dernier rouleau. Oui, ok je développe pas.
3 - On ne porte pas des soutiens gorges les plus moches de la planête et comme si une humiliation ne suffisait pas, on ne dort pas avec. C'est simple, on a une marque à vie sous les seins de l'élastique du soutien gorge d'allaitement. Y a que sous la douche qu'on les porte pas mais vu les lignes qui suivent, on peut dire que c'est... compliqué !
4 - On ne se fait pas engueuler telle une première communiante par la pharmacienne, qui hurle dans son officine parce qu'on a voulu discrêtement soigner ses hémoroides ampoules de pied avec de l'intrait de marron d'inde alors qu'il y a de l'alcool dedans et qu'on est de facto cataloguée mère indigne quand on signale que c'est pas un petit verre de Bourgogne après une têtée qui va abîmer le tamagoshi...
5 - On n'a pas des journées de 24h00 qui en dure 4. Me demandez pas pourquoi, j'y comprends rien. Du coup, certaines activités en prennent un coup. Lesquelles me demanderez vous ? Hmmm, vous aimez le danger, je le sens. Ben la douche prend une claque assez régulièrement. Genre : bon il est 8h03, je vais prendre ma douche. Grrrr non "tamagoshi première" réclame un change. Ok une têtée aussi. A y est 9h15, je fonce sous l'eau. Ahhhhh non le portable sonne. C'est ma cousine. 10h23 Allez cette fois, à moi la chaleur (et les brulures de seins qui vont avec) de la baignoire. Merde, merde, merde, j'ai toujours pas envoyé la demande de rattachement du tamagoshi à la sécu à qui il va falloir 4 p... de semaines pour le faire. Et donc au moins autant pour nous rembourser les frais de la maternité. Ok je fais le courrier. 11h56 Ouf, je suis libre, je me déshabille dans la salle de bain et là, c'est le drame. Tamagoshi a passé ses 3 heures réglementaires et hurle pour un change et une tétée. Je continue pas, vous voyez le tableau (en vrai, c'est pire).
6 - On ne jette pas ses crèmes hydratante et huiles pour le corps à la poubelle. Pourquoi ? Ben vous avez pas lu le numéro 5 ou bien ? Prendre 10 minutes pour se crèmer le corps ? ha ha ha ha !
7 - Du coup, c'est presque un avantage de ne pas être épilée depuis la période préglaciaire de début août. Ce sont vos poils qui vous tiennent chaud et hydratent vos jambes. Avec le retour de l'hiver, c'est limite une bonne nouvelle. Bien évidemment, je ne parle pas de coiffeur. On n'est pas chez les jolis-pitt ici hein, c'est DQJM, allez pas vous gourasser. Y a plus option coiffeur.
8 -Vous n'appelez pas votre mère au secours et la suppliez de venir dormir chez vous deux nuits parce que vivre seule la montée de lait des 3 semaines pendant que le breton est en mission à l'étranger, c'est juste totalement au dessus de vos forces. Et puis vous avez bien réfléchi et vous pouvez pas faire un coup pareil à Renée sinon elle voudra jamais faire d'enfants.
9 - Vous ne mangez pas des plats tout fait de chez dieu picard alors que ça, dans votre religion, c'est un motif sérieux d'excommunion pour pas dire une hérésie. Franchement ? C'est pas bon mais actuellement, vous n'avez plus aucun sens du bon goût culinaire, c'est officiel. Le magimix tout neuf va pouvoir servir de bouge aux araignées du sud parisien.
10 - Comme vous êtes à fond, vous ne créez pas un second blog dédié au tamagoshi rien que pour les grands mères et la famille parce que franchement, vu votre emploi du temps peu chargé et votre faculté à vous organiser dernièrement, deux blogs, ça vous fait même pas peur.
En conclusion, j'annonce ici officiellement que Renée et Hortense qui sont vite reparties se coucher sous le prétexte fallacieux que j'avais écrit une vague bidouille sur Schwarzeneger ont intérêt à se radiner dans le coin fissa sinon on va s'emmêler grave. Moi je vous laisse, je vais prendre ma douche. Ha, ha, ha.
DQJM
23 septembre 2008
BACK
Vous vous souvenez de Linda Hamilton dans Terminator ? 1985 ? Arnold ? C'est pas si loin quand même. Bon, si vous êtes nés dans ces eaux là, dégagez tout de suite. J'ai des histoires à raconter qui ne vous concernent pas. Je viens de survivre deux semaines au Tamagoshi. Moi et mon humour on est plus ou moins en froid selon les heures du jour ou de la nuit. Allez ouste, du balais. Heu... Si vous êtes enceinte, si vous lisez ce qui suit je décline toute responsabilité sur vos humeurs à venir hein. Fyfe, si tu passes par là, ne lis plus aucun post dans la catégorie juno, c'est peut être mieux...
Dans le désordre, j'ai été césarisée ET forcepsisée (si c'est possible), taitée, félicitée beaucoup pour le tamagoshi de 4,500 kg ET 52 cm ET 38 cm de tour de tête (d'où la présence de forceps sur une césarienne) que j'ai eu, taitée, réveillée 24 sur 24, taitée, sonde-urinée, taitée, piquée, taitée, pissée ET chiée cacaïsée dessus, taitée, cousue, agraffée, taitée, décousue, désagraffée, nourrie, tensionnisée, taitée, aimée et taitée.
C'est impossible de résumer les deux dernières semaines.
Comment dire ? Ce serait un peu comme participer à deux émissions à la fois : Le Manège enchanté ET Kohlanta. Je m'inscris l'an prochain au Kohlanta, après ce que je viens de passer, c'est sur, je gagne. Y a même pas épreuve allaitement dans leur jeu de chochotte.
En tous cas, j'ai enfin la réponse à cette question qui ma taraudait depuis des mois : "pourquoi les femmes qui ont eu des enfants ne parlent jamais des "petits désagréments de la grossesse" ?". J'ai enfin la réponse à ce grand jeu mystère. Elles n'en parlent pas parce que franchement, elles ont oublié. Vous savez pourquoi ? Parce que ce n'est RIEN comparé au GROS désagrément de l'accouchement et des quelques nuits qui suivent.
J'ai eu une seconde révélation pendant ces deux semaines. Vous savez comment on survit à ce Kohlanta ? Ben vous tournez la tête et vous matez votre tamagoshi. Direct, c'est le manège enchanté. Là vous savez enfin ce qu'est l'instinct maternel : c'est aimer d'amour dingue un tout petit (enfin tout petit qui porte du 3 mois à 2 semaines...) qui vous fait passer des moments d'une fatigue ou d'une douleur pas croyable. Que par exemple, votre breton, il vous fait mal le quart du dixième de ça, vous lui foutez une baffe, limite vous le quittez pour maltraitance. Ben le tamagoshi, non. Vous lui souriez connement (limite des fois vous pleurez, mais pas de douleur cette fois, juste d'émotion d'avoir été capable de faire un truc pareil).
DQJM
26 août 2008
hystérie manuelle
J'admets monsieur l'agent, j'admets, on ne m'arrête plus...
Bref, chaque jour, pour passer le temps et l'attente, je fais un petit machin pour la choup ou pour moi même.
Je n'invente rien mais je pique des idées un peu partout et je m'amuse.
Si vous voulez du détail, n'hésitez pas à demander.
DQJM