01 mars 2009
Y a un an sur DQJM (épisode 2)
Bon je vous refais pas le résumé, vous l'avez compris on est des feignasses, c'est du post réchauffé (mais du bon), c'est le blogting ou lifting du blog, tout ça tout ça. Donc, y a un an sur DQJM, j'annonçais à tout va à la blogosphère que j'étais enceinte. Si. Le début de la grande aventure. Clic.
DQJM
13 janvier 2009
Gueulante
Alors voilà, j'suis contre et j'ai envie de le dire c'est tout. Je n'ai pas réagis tout de suite par manque de temps. Mais accoucher à 43 ans d'un premier tamagotshi femelle et retourner au taff 5 petits jours après une césarienne, j'suis définitivement contre, on est pas des animaux ! Oui, vous me direz on n'est pas là pour juger Rachida, mais quand un même un peu si, merde, faut pas déconner, déjà qu'on nous banane sur le nom du père de l'enfant que 16 semaines de congés mat' c'est pas lourd pour toute "femme normalement constituée", alors 5 malheureux jours avec son bébé dans les bras nan pas au sein t'es dingue et hop retour au turbin, elle va nous péter un baby-blues en Conseil des Ministres la mère Rachida !
Oui je sais vous me direz sa carrière passe avant tout, cette femme n'est pas danseuse au One Two Two ou contrôleuse au Trésor Public mais Ministre et pas n'importe quel porte-feuille les gars. Un poste en or de Garde des Sceaux, à 43 piges, une femme et beur qui plus est, c'est clair qu'elle avait chaud aux fesses si elle se barrait trop longtemps, elle vit dans un monde de requins n'oublions pas, surtout avec un boss qui annonce une méga réforme de la justice en même temps que la naissance de la petite Dati. Enfin là cinq jours en même temps y'a peu de risque !
C'est quoi selon vous l'intérêt de faire un enfant après 40 ans, de mûrement réfléchir sa maternité et son projet de bébé, pour lacher son tamago dans la nature au bout de 5 jours dans les bras d'une nurse et retourner au Ministère gérer ses dossiers comme si de rien n'était. Presque indécent ce retour sur le perron de l'Elysée pour le premier Conseil des Ministres, savamment orchestré avec les journalistes !
Moi 5 jours après mon accouchement, j'avais encore 16 kilos de trop, le masque de grossesse et des cernes comme si j'étais allée au Macumba Night un mois non-stop, je pleurais comme une madeleine de peur que l'alien prenne froid dans sa combi-pilote en sortant de la mater et/ou parce que ses pyjamas étaient trop grands, j'avais peur de lui casser un bras en lui donnant le bain, je mettais encore mes fringues de grossesse, enfin bon ça c'est moi Hortense X, autant dire le péquin langda ! Rachida, rien, pas ça qui dépasse, ou si peu, pas un gramme de trop sous son tailleur St Laurent, une tête de working girl qui sortirait de chez Carita pour aller dîner à la Closerie des Lilas ! Indécent j'vous dis, c'est tout.
Hortense en mode coups de gueule
02 septembre 2008
comment vas tu ?
Neuf mois de grossesse et BEAUCOUP trop de temps passé à ne rien faire m'ont quelque peu amenée à développer de nouvelles théories vaseuses. Oui, encore des théories. J'y peux rien, ça me rassure. Et croyez moi, à la 41ème semaine d'aménorrhée où même vos bouquins de grossesses titrent : "ça y est, vous avez votre enfant dans les bras", vous avez besoin d'être rassurée. Enfin vous voulez être rassurée si votre enfant est toujours dans votre ventre avec un obstétricien roulant des yeux de possédé en pronostiquant les mensurations de l'enfant prodige et en signalant qu'il n'y a plus beaucoup de liquide amniotique là dedans juste après vous avoir demandé si vous sentiez votre tamagoshi bouger régulièrement...
Donc la femme enceinte durant ces 41 p... de semaine est harcelée. Elle est verbalement harcelée.
Je pense que j'ai rarement été l'objet d'autant de questions cons. J'aurais voulu faire un effort, mais là, j'ai plus les moyens, c'est la question con de trop, voyez. Et n'allez pas penser que la question con émane seulement des cons. Non, non, non, elle émane aussi de votre famille, de vos proches même. D'ailleurs, quand vous y repensez, vous réalisez que vous même vous avez posé des questions cons à d'autres femmes qui ont accouché avant vous. La TE-HON ! Donc la question con vous a peut être déjà attaqué. Ricanez pas trop vite hein. J'en ai posé, je me souviens, malheureusement...
N'étant pas bêcheuse, je partage avec vous les perles auxquelles j'ai eu droit ces 40 dernières semaines. J'ai tendance à penser que toute femme enceinte se les coltine alors si vous, hommes, nullipares ou ex femmes enceintes amnésiques pouviez garder dans un petit coin de votre tête que vous pouvez vous en passer, ce serait.... super, pour les femmes enceintes qui n'auront plus à garder ce rictus figé sur leur visage gonflé (à tout sens), seule alternative pour ne pas faire subir toute agression physique au poseur de question.
Evidemment, toutes les questions cons ne vous poussent pas à filer des baffes hein. Mais finalement, je dois dire que cette grossesse m'aura procuré un sentiment inconnu jusqu'alors, la patience et la sagesse.
Tu les sens les a- ailes du papillons b- petits poissons dans ton ventre quand le tamagoshi bouge pour la première fois dans ton ventre ? Heu... Je sens super bien les trop nombreux désordres intestinaux que j'ai (remerciez moi de ne pas entrer ici dans les détails) ça oui mais franchement, c'est quoi ces images ? Généralement, cette petite question conne mignonne comme tout arrive autour du 4ème ou 5ème mois. Je me répète mais hormis les gaz, je n'ai trouvé aucune autre image au premier mouvement du tamagoshi. D'ailleurs, je continue à me dire que ce n'était peut être que des gaz...
Y en a combien là dedans ? Là, il faut imaginer la scène. Généralement, le con la personne qui vous pose cette question a l'index pointé sur votre ventre. Le plus drôle, c'est que cette question revient régulièrement du 5ème au 9ème mois avec une bien sur, une plus grande occurrence autour du neuvième mois, nous sommes d'accord. Seule alternative à la grosse baffe, cette réponse soufflée par une collègue enceinte : "je sais pas, j'ai arrêté de compter au troisième." avec un sourire de madone innocente, bien entendu. Seul bémol à cette parade, le con ne comprend pas toujours la vanne, du coup c'est frustrant.
C'est pour bientôt ? Cette question là requiert ENORMEMENT de self contrôle. Parce que cette question là, on peut même vous la poser dès le démarrage du second trimestre. Si, c'est du vécu. Du coup, il faut se la coltiner pendant des mois. Et à force, elle éreinte....voire elle gonfle (ha ha ha). J'ai pas encore trouvé la parade de fou. Généralement, je réponds "l'an prochain" mais c'est pas exactement ma meilleure répartie.
Mon sens inné du pestacle m'a fait garder la meilleure pour la fin, ma préférée, ma chouchoute du moment. Celle qu'elle est tellement con que parfois, elle pourrait me faire pleurer. Attention roulement de tambour : tatatatatatatatataaaaaaaa :
T'as pas (encore) accouché ??? Prenez bien le temps de la lire celle là. Mettez y les accents hystériques qui vont bien avec. Pensez à ajouter le petit ricanement et vous aurez LA question que je me prends dans les gencives une demi douzaine de fois par jour en ce moment. Elle peut vous être posée en direct live, de visu ou par téléphone. Elle a aussi sa variante sur votre répondeur de portable. Si par malheur, vous n'avez pas décroché, la personne au bout du fil ricane que vous êtes sûrement en train d'accoucher là tout de suite maintenant... Armez vous de courage, de patience. Surtout si cette question vous est posée moins d'une demi heure après avoir vu l'obstétricien et son air de pythie dépitée : Ah non ma p'tite dame, vous irez au terme... si vous ne le dépassez pas ! Deux options s'offrent à vous : pleurer (et franchement en plein Paris, enceinte jusqu'aux yeux et en pleurs, vous allez encore vous attirer des questions cons qu'on n'aurait même pas pu imaginer) ou baffer. Femmes enceintes : dans ce cas, ne faites pas comme moi, révoltez vous, BAFFEZ.
Pour vous autres, lecteurs bienveillants, j'ai un conseil. Finalement, la seule question top, franchement doulesque que je connaisse à poser à une femme enceinte c'est : comment vas tu ? Ca marche à toute semaine de la grossesse et ça fait un bien fou. Avec un peu de chance, vous obtiendrez votre diplome de doula.
DQJM
30 août 2008
érotisme torride de la femme enceinte (épisode 2)
ô vous lectrices qui hésitez à tomber enceinte, passez votre chemin. Il se pourrait bien, qu'avant ma grande séance d'amnésie au sortir de laquelle, je vous chanterai la chanson du bonheur de connaitre ma fille, je ne vous dégoute à vie de vouloir vous reproduire dans la joie et la sérénité. Si. Pourquoi ? Ben vous avez pas vu ? Non ? Ah ouaip ? Et vous voudriez que je vous croye ?
Ben regardez moi cette photo de moi même qui montre que ça y est, je viens d'atteindre le phénix de l'érotisme parturient... La forme étrange devant mes pieds ? Ben c'est mon ventre. C'est la vue que j'ai quand je me penche. Oui, si je ne me penche pas, je ne les vois pas mes pieds. Vous me direz, c'est peut être mieux.
Donc résumé des épisodes précédents : mon ventre est ENORME, mes pieds sont gonflés et joyeusement moulés dans des bas de contention. Je les lave (les bas, pas mes pieds, je peux plus les atteindre, ha ha ha) chaque soir au savon dans le lavabo de la salle de bain, comme ça ils sèchent la nuit, et hop je les remets le lendemain matin. Ah ben oui, à 55 euros la paire, j'ai évité d'en acheter deux. Marre de payer pour des horreurs.
Et comme un malheur n'arrive jamais seul, mes pieds étant gonflés, les seules pompes qui veulent bien de mes petons sont des birkenstocks !!! Je porte donc des pompes allemandes sur des bas de contention. Oui. Dans la rue aussi. Je veux dire, en public quoi !
Qu'est ce que vous voulez ajouter à celà ?
Rien ? Ben ouaip. Elle va se pointer la squatteuse, je vous le dis. Sinon, c'est moi qui vais la chercher !
DQJM
Découvrez Johnny Hallyday!
Au niveau de l'explication de texte de la programmation musicale du jour, vous remplacez ma gueule par mes pieds ou mon ventre et vous êtes en phase cosmique avec moi quand je me promène dans la rue. I looooove Johnny. "quoi ma gueule ?"
Deuxième remarque : Au fait, on a des lecteurs qui ont atterri ici après avoir tapé dans google : "gros seins", "érotisme", "urine" ou "obésité". Chers amis lecteurs, bienvenue ! Ca me requinque moi des nouvelles pareilles... Quand je vous dis qu'il se passe un truc au niveau des stats !
22 août 2008
SPECIAL GUEST, post d'une grande manitou de la grossesse, please welcome.... CAZZX
Vous connaissez le concept de doula ? Non ? Ben moi,non plus, jusqu’à récemment. Jusqu’à ce que je réalise que j’avais une doula sans le savoir. Quelle pintade de la grossesse je fais ! Ma doula personnelle, elle commente régulièrement ce blog. La première fois que je l’ai rencontrée, elle avait probablement déjà envie d’avoir des enfants mais nous étions bien loin de nous projeter en août 2008. La première fois qu’on s’est parlées, c’était en 1993 je crois. Nous tentions toutes deux de nous planquer derrière le même arbre dans la cour du lycée, lors d’un cours d’endurance. Si si, souvenez vous, les 20 minutes à courir tels des poissons rouges dans la cour du lycée. L’horreur !
Bref, ma doula personnelle, pour ceux qui lisent régulièrement ici, y compris les commentaires gentils et hillarants, c’est Cazzx. Cazzx est l’heureuse mère de deux magnifiques enfants franco-britanniques. Son homme english, elle l’a rencontré alors qu’elle passait une année Erasmus à… Vienne ! C’est dire si elle a sa place sur DQJM. Elle a d'abord vécu une grosse dizaine d’années à Londres avec son amoureux. Depuis deux ans, elle est de retour à Paris avec sa petite famille. Bref, la grossesse pour Cazzx c’est un monde merveilleux qui se termine en happy ending avec allaitement de malade (12 à 13 mois) à la clé. Cazzx est la copine qui me conseille toujours intelligemment, toujours en déconnant, toujours en aimant.
Du coup, quand ma doula a senti mon humeur se faire la malle avec ces histoires de tamagoshi qui descendent pas et de césariennes qu’en fait c’est pas grave, ni une, ni deux, de son lieux de villégiature estival, elle m’a canardé de mails tous plus drôles et gentils les uns que les autres. Depuis 8 jours, elle fait du SOS amitié 24 sur 24 pour une DQJM qui dramatise une chouille.
Je n'aurais pas vraiment parlé ici de ces échanges persos, si hier, je n'avais reçu « la perle ». Alors impossible de garder pour moi toute seule ce concentré pur jus d’amitié et de gynécée comme je les adore. Je vous livre quelques extraits de son mail d’hier qui fait que hop, fini, je ne râlerai plus pendant au moins, pfff, une semaine. Promis. Juste une précision, comme Cazzxx passe de la langue de Molière à celle de Shakespeare à longueur de journée, elle a développé cette petite tendance Vandamienne quand elle écrit et qui me fait systématiquement hurler de rire !
Bonne lecture,
DQJM
ps : par souci d'intîmité, j'ai vaguement modifié certains termes... Pour ceux qui se demandent, la photo est tirée du film "mes meilleurs copains". Film culte que je ne peux revoir sans penser à Cazzxx qui en connait la moitié des dialogues par coeur !
« DQJM,
...
Ah… les hémorroïdes ampoules au pied de la femme enceinte, et oui, moi aussi mon petit prince m’a fait ce super cadeau (moi aussi pour la 1e fois de ma vie…). Aaaah quel bonheur!! Il y a certaines veinardes qui y échappent totalement (mais pas beaucoup – la plupart des femmes enceintes y ont droit) et c’est vraiment l’horreur… Le médecin m’avait prescrit des cachets de Daflon et des suppositoires – je ne sais pas si c’est ce que tu as aussi, mais cela soulage drôlement! Avec la grossesse de princesse, j’y ai eu le droit tout de suite, elles ont fait leur come-back genre au 2e mois (= welcome to hell) mais curieusement elles ont stoppé après le (même) traitement et j’ai été tranquille après pour tout le reste… va savoir.
Au sujet de l’acupuncteur, je pense que tu as fait la bonne démarche. Tu sais c’est vachement ¨régulé¨ maintenant, donc s’il l’acupuncteur en question est membre de l’AFA aucun souci. C’est l’acupuncture qui m’a permis de tomber enceinte de petit prince, j’en suis quasi-certaine. Enfin disons que c’était le coup de pouce en plus du traitement hormonal de cheval (je te rappelle que je me suis piquée le ventre alors ne viens pas me faire rigoler avec des petites hémorroides ampoules au pied de la femme enceinte ma biche…). J’avais trouvé une femme-acupuncteure merveilleuse à Londres… mais bon cela fait un peu loin depuis Paris, c’est sûr !!!! ;-)))
Enfin, concernant l’accouchement proprement dit, je reconnais que c’est facile pour moi de ¨ m’la jouer ¨ genre ¨c’est rien du tout¨ alors que c’est certain ce n’est quand même pas une partie de plaisir : gros bébé ou petit bébé, il faut quand même le ‘sortir’… 24h ou + c’est sûr c’est méga-giga-éprouvant et je suis trop trop chanceuse avec mon petit ¨7 heures¨ pour petit prince et 3h pour princesse… J’en suis par-fai-te-ment consciente.
En même temps (et sans vouloir donner dans le ‘New Age’ à fond, genre « accouchons toutes dans la douleur sisters mais dans l’amour en chantant des chansons folk et avec du poil aux pattes », non, non, non très peu pour moi), j’ai quand même envie de rappeler certains ‘principes’ qui perso m’avaient vachement aidée (à garder mon self control et surtout à y ‘croire’ : croire que je pouvais ¨y arriver¨, croire que je pouvais accoucher bien et rapidement etc) :
- Number 1 = la grossesse (et à fortiori l’accouchement) n’est pas une ma-la-die (je sais, en France, hard to believe…, tu peux, non, TU VAS y arriver (surtout avec les doses homéo etc)
- Number 2 = cest certain que cela fait mal, mais pas forcément TRES mal (enfin, je parle pour moi…)
- Number 3 = chaque contraction (je te parle du début du travail, là) est tout à fait ‘gé-ra-ble’ (JE TE LE PROMETS), à condition de bien respirer (voire même de faire le ¨humming¨ comme ils disent en anglais : le truc de yoga où tu ‘chantonnes’ doucement ¨hummm¨ et que tu as l’air d’une vraie conne dans ta salle de travail comme çà à chantonner tout bas but who gives a shit at that stage… le humming / les respirations, cela te permet de te focaliser sur ‘autre chose’ que la douleur de la contraction qui franchement du coup devient gérable
- Number 4 (very important, this one) = chaque contraction fait un peu l’effet (au niveau de la douleur j’entends) d’une vague qui monte monte monte et hop (OUF) redescend, et c’est très rapide en fait, donc, certes, quand t’es ‘en haut de la vague’ tu dérouilles un peu.. voire beaucoup, c’est selon la sensibilité de chacune à la douleur je crois (les vagues, la mer, les poissons… je sais que tu as toujours adoré mes métaphores… si poétiques ;-) Mais L’IMPORTANT c’est de gérer le truc en se disant que la vague (comprends = douleur) RE-DE-SCEND FOR-CE-MENT
- Number 5 = après, certes, j’admets que quand tu passes à la ‘Partie II’ de l’accouchement, je crois que là cela peut faire vraiment super mal, mais c’est une ¨zone de douleur¨ où je ne suis personnellement jamais allée (et je ne regrette rien… ;-) … car nous sommes en 2008 et j’ai eu droit à la péri (thank you, oh you, God of the Péridurale…)
- Number 6 = Choup a autant envie de sortir que toi !! Donc elle bosse elle aussi !!
- Number 7 = ils te posent la péri, tu n’as plus mal, c’est le bonheur (tu as super bien dilaté of course because doses homéopathiques ;-), tout s’accélère, before you know it, tu es à 10, tu pousses et hop hop devine qui est là… ¨baby’s here… !!!!¨ (bon je schématise un peu là, mais c’est pas loin d’être çà !!)
Alors tu vois, a piece of cake, je TE DIS… !!! ;-)
Je te jure (Marie Therese ne jurez pas) que lorsque je me suis coincée le doigt dans la porte du garage de mes parents en décembre 2006. J’m’en souviens comme si c’était hier – je revenais de m’être faite masser en institut – 85 euros le massage (ching ching) et j’étais super super bien, relaxée et tout et tout. Ben pour le coup, tous les effets du massage se sont anéantis en 1⁄4 de milli-seconde… Encore 85 euros de bien dépensés… !!! Bref, et bien je peux te dire que j’ai dérouillé 10.000 fois plus ce jour-là avec mon doigt… qu’en accouchant !!!!!!!
Mille bisous…. And keep me updated, TOUT M’INTERESSE ;-)
Cazzxx
21 août 2008
homéopadingue
Je ne sais pas si c'est l'arrivée imminente de la choupinette mais je virerais Larzac moi si je ne faisais quelques aller retours réguliers au Bon Marché pour me prouver que je suis juste une pintade à tendance parisienne...
Grâce aux bons conseils de Cazzxxx, je me suis trouvée une nouvelle marotte : l'homéopathie. J'm'escuzze auprès des puristes hein, me tombez pas sur le poil (j'en ai déjà plein le ventre, au secours !), j'ai assez à faire avec mes hormones Si.
Depuis que j'ai lu ça et là que l'homéopathie aidait à accoucher plus vite, je suis devenue homoé-phile voyez. A donf, comme à chaque fois. J'ai voulu tout savoir sur l'homoépathie : les CH, les granules, la dillution etc etc.
Donc j'ai commencé par recevoir le petit paquet de Cazzxx avec les pillules magiques et comme je suis une chouille trouillarde, j'ai cherché un homéopathe. Un 30 juillet, même pas peur, merci (ou pas) les pages jaunes. Le dit "médecin généraliste à tendance homéo" m'a reçue dans son cabinet crade au tréfond d'une cité de Malakoff. A l'annonce de mes 36 semaines d'aménhorées, il s'est écrié : "ah mais vous êtes enceinte de 6 mois !"... Heu... alors je reste ? je pars ? Naaaan je vais l'aider. 45 secondes plus tard il me disait : attendez, attendez, mais bien sur vous êtes enceinte de 9 mois ! Vi vi vi. Je suis restée stoïque. Le mec médecin généraliste ne m'a rien demandé, rien regardé, rien fait du tout et prescrit trois type de pillules, pardon granules (ouaip quand vous êtes homéo, vous êtes granules voyez).
Pour les femmes enceintes à un mois d'accoucher, je parle de d'arnica 9CH, d'actaea racemosa 7CH et de caulophyllum thalictroides 5CH (le nerf de la guerre "je dilaterai ce p... de col", c'est lui). Trois granules de chaque, 2 fois par jour. Mais il parait que les doses on s'en fout (dixit mon bon homépathe malakofiot).
Quelques jours plus tard, j'achetais le guide de l'homéopathie et en fait, c'est super maaaaal mais on peut limite s'automédiquer quand on est homéo. Y a tout. Comme pour les marabouts africains : sexe, retour de l'être aimé, succès en affaires, tout, on trouve tout. Oui, jusqu'à mon super rdv hallopatique avec gégé deux semaines plus tard. J'y croyais dur comme fer à mon histoire.
Alors pour fêter ça, j'ai décidé de me mettre... à l'acupuncture... un 15 août ! Ne s'appelle pas DQJM qui veut !
20 août 2008
pas con
Une petite pensée en passant.
Ils pourraient breveter un système au Starbeurck truc machin. Quand vous êtes enceinte à trois semaines du D day, votre ventre est tellement gros qu'il peut servir de porte tasse quand vous êtes assise. C'est pratique non ?
DQJM
ps : bon évidemment, dans le mug, il n'y a ni café (pas de caféine), ni thé (pas de théine non plus ma p'tite dame), ni alcool d'aucune sorte (oubliez le bourgogne itou). Ca fonctionne avec le lait au chocolat ou la verveine (ma came du moment, rock'n roll on vous dit !).
Découvrez Claude Nougaro!
15 août 2008
c'est une épidémie !
Bon ben j'avais menacé, je me lance, c'est remémère, c'est couture again.
Aujourd'hui monsieur, madame, let me introduce you with RAGO le lapin !!!! Quand je vous dis que je suis une bille au niveau de la recherche de noms, je mens pas hein (heureusement que la breton est intervenu pour notre tamagoshi, sinon on était mal) ! J'ai inventé la forme de la bestiole moi même, je n'ai pas vraiment de patron, j'ai laissé mon inspiration gambader dans la campagne en fait.
Sinon, comme dirait Gourmeline, y a une épidémie de femmes enceintes sur les blogs (en même temps à 800.000 naissances par an en France, ça nous fait bien 2200 bébés par jour alors...). Caroline superstar du génial pensées de rondes vient de raconter son accouchement et j'ai eu l'impression qu'on était soeurs d'hormones un peu ! Ca m'a super émue (oui ben je suis émotive hein alors c'est pas le moment de remater Bambi à la télé) et je me suis dit que finalement, j'aurais le choix de rien alors autant tenter de faire du mieux possible le moment venu (24 jours monsieur, madame, 24). Zen limite, je suis.
Et comme je suis toute guillerette, aujourd'hui (qui a dit qu'une femme enceinte est cyclothymique ?), je vous fais orgie de photos. Ca me fait plaisir !
DQJM
14 août 2008
la problématique de la descente
Je le sens bien, ça vous manque ! La grossesse, la grossesse, la grossesse ! Je m'excuse madame, monsieur, mais je suis à J moins 27 alors ne me demandez pas de penser à autre chose. Rien ne passe la barrière de mon cerveau qui n'ait un quelconque rapport avec les hormones, les prises de sang, les préparatifs de chambre etc.
Hier matin, mon homme, mon gros ventre et moi même sommes allés voir l'obstétricien, le futur monsieur loyal de mon grand cirque du 8 septembre. Depuis le 3 janvier 2008, gégé (c'est son petit nom) me considère comme un utérus et rien qu'un utérus, le tout, à grands renforts de dépassements d'honoraires. Alors, avec la délicatesse qui le caractérise, il a rédigé le rapport à remettre à la sage femme le jour où j'accouche. Ben oui, vous pensez quand même pas que gégé me tiendra la main pendant la petite dizaine d'heures de travail qui s'annonce hein ? Ca c'est pour les sages femmes. Lui, il se pointe royal à l'expulsion (soit une heure en moyenne). Si je suis sage, moi, l'utérus, j'aurai droit à un dépassement d'honoraires de 600 euros. Yep. Si y a césarienne, là c'est le jackpot. Ouaip je sais, j'avais qu'à aller dans le public. Ca va hein !
Vous me trouvez chafouine ? Ben vi. Hier, il a écrit sur son rapport : risque pour la patiente : obésité. Et prends toi ça dans la gueule et signe bien ton chèque surtout. Pour la choup ? Ben, elle y a droit aussi avant même d'avoir poussé son premier cri : "bébé franchement dodu". C'est con mais ça m'a ruinée (émotionellement cette fois) qu'on s'en prenne à ma choup.
Si on ajoute à ce rapport la mention "épreuve du travail", que ce c... a surligné au stabilo orange, vous avez mon moral depuis hier, au ras de la moquette ! L'épreuve du travail c'est quoi ? Ben un peu comme interville mais en moins drôle. C'est à dire que Choup, à trois semaines de notre pestacle n'a rien trouvé de mieux que de ne pas descendre. Elle est très haute dans mon ventre, les deux pieds calés sur mon estomac (je vous passe les détails mais gore est le bon adjectif). Elle, le pestacle, elle s'en fout, elle profite. A donf, comme diraient les djeuns. Du coup, à terme, elle devrait, sous nos yeux ébahis, nous passer la barre des 4 kilos (le premier qui dit dodu sort de ce blog immédiatement) et les 52 cm. La cerise sur le gâteau ? Elle a déjà le melon et son crâne s'annonce très gros. Voilà. Donc je reviens à mon épreuve du travail. En gros, le deal est simple, si mon corps n'est pas aware assez vite, ben je passe de la case accouchement par voie basse à la césarienne parce que le tamagoshi est un... morceau !
Voilà. Ben moi je veux pas de la césarienne. Nan, je veux pas.
Y a 30 ans tout rond, ils ont cassé ma poupée lors d'une césarienne alors je voudrais juste pas me faire ruiner psychologiquement si c'est possible. Franchement, j'ai emmerdé personne avec ça, je m'en suis bien sortie pendant 38 semaines alors si on pouvait éviter de ranimer les mauvais souvenirs... Et puis, surtout, ce tamagoshi, on l'a fait à deux avec le breton. Si j'ai une césarienne, je suis sans le breton et moi, sans le breton, je sais pas survivre à l'aventure. Et puis, je sentirai rien, je verrai rien et en prime il faudra attendre plus longtemps pour la prendre dans mes bras. La césarienne, je veux pas. Je veux en chier par voie basse, vivre le truc jusqu'au bout. Voilà.
Donc il faut qu'elle descende, absolument. Il faut qu'elle m'aide. Si elle arrive un peu plus tôt, elle sera un peu moins "dodue", on aura plus de chance d'y arriver. Du coup, je vais faire l'amour comme une dingue, me racler les tétons sur tout ce qui bouge, m'avaler des granules d'homéopathie, courir au monop trois fois par jour, me déplacer accroupie dans l'appart, ranger la bibli, boire des gallons de schweppes, faire les vitres, faire l'amour et trouver un acupuncteur. Si.
Je vais te la faire descendre moi la tamagoshi !
DQJM (caliméro)
Découvrez Alain Souchon!
31 juillet 2008
retour au bercail
Bon ben voilà, le temps de l'insouciance narbonaise est fini. L'assignation à résidence a démarré hier matin. Jusqu'à l'apparition finale de la demoiselle, je ne bouge plus de mon sud parisien. Ouaip.
Du repos, du repos, du repos, il a dit le docteur. Ouaip.
Et jusqu'à quand me direz vous ? Ben jusqu'au 8 septembre. C'est ça. 6 semaines. A rien faire. Youpi.
Alors juste autant vous prévenir, si vous me laissez sans commentaire, j'attaque une déprime. Nan parce que vous vous voyez vous, 6 semaines vautré(e) uniquement en latéral. Pourquoi en latéral ? J'essplique pour les hommes et les nullipares. Une femme enceinte ne peut plus se coucher sur le ventre, là j'imagine que tout le monde suivait. Le hic, c'est qu'à la fin, elle ne peut plus non plus se coucher sur le dos. Pourquoi ? Ben parce qu'au bas mot, les 2,5 kg du mââââgnifique enfant à venir, plus le poids du placenta, plus le poids du liquide amiotique font que tout ce bardas appuie sur le coeur ou le diaphragme et qu'on finit étouffée. Si. J'avais pas prévenu, aujourd'hui, j'ai chaud, je suis de mauvaise humeur, c'est gore, la thématique.
Au rayon "trouve une position", je propose "conduire une voiture". Soit mon ventre touche le volant MAIS je peux appuyer sur les pédales, soit mon ventre ne touche pas le volant (c'est mieux niveau sécurité) mais je touche A PEINE les pédales (non en fait c'est pire au niveau sécurité). Je ne parle pas non plus de l'ordinateur portable et des contorsions ignobles que je suis obligée de faire pour vous pondre ces quelques lignes de reprise. Le sujet sexouel ne sera pas abordé vu que le breton n'aimerait pas mais pour celles qui veulent continuer à s'épanouir, ben c'est un peu sportif. Comme dirait ma mémé, mille fois sur ton ouvrage, tu remettras ton métier. Mais à la fin tu trouves, enfin je veux dire tu t'épanouis quoi.
Sinon, je vous ai dit que j'en avais pour 6 sermaines d'attente ? Ah oui ? Bon.
Ben bonne journée alors. Pour commenter ce grand moment de littérature bloguesque, c'est en bas.
Ah si, y a une nouvelle d'enfer dans la blogosphère (enfin pour ceux qui ont un intérêt personnel dans la procréation, les autres, je suis pas tout à fait sure), fyfe attend un heureux événement et je prends les paris que son rayon juno à elle va valoir le déplacement sous peu. En prime, je me suis évanouie hier quand, ayant pris mon courage à deux mains, je lui ai mis un commentaire de félicitations, elle a répondu que j'étais "son idole du descriptif de la première écho" !
Juste sans vouloir vous rabattre les oreilles mais je rappelle que j'ai une photo de Kéa dans ma chambre, Anaik a laissé quelques commentaires par ici et maintenant fyfe m'annonce qu'elle nous lit.
Vous savez quoi ? Je suis pas loin de mon graal bloguesque.
Ah et sinon, grosse surprise du blog DQJM dans les jours qui viennent, ta ta ta taaaaaaaa ! On finit juste les dernières peintures et on vous tient au courant.
DQJM