27 mars 2009
2e cadavre exquis photographique
Encore une fois, cela ne devrait pas être très difficile pour les habitués de "De quoi j'm'emmêle" mais on va essayer de ne pas vous donner trop d'indices. Pour le 2e épisode du cadavre exquis photographique, on a décidé de vous montrer nos mascottes: mais cékouadonk k'on kiffe chez nous?
Mesdames messieurs sous vos applaudissements.
Mascotte n°1: pas possible de faire un pas sans tapoter dessus, sans tester la webcam ou faire des greffes inattendues avec un clavier Bontempi, je suis l'ordinateur, la mascotte de Renée, DQJM ou Hortense?
Mascotte n°2: des amis qui débarquent à l'improviste, un gâteau à confectionner pour tatie Jacqueline, une envie irrépressible de confiture: un seul endroit équilibrant au monde, la malle à recettes, je suis l'étagère à livres de cuisine, la mascotte de DQJM, Hortense ou Renée?
Mascotte n°3: envie de discussions sans contradicteurs, d'un peu de chaleur dans ce monde de brute, d'embêter quelqu'un sans se faire frapper ou mordre, je suis une tortue mexicaine, la mascotte d'Hortense, Renée ou DQJM?
Et bien vous le saurez en participant au jeu incroyable "Trouve la mascotte des DQJM's girls"!
A vos claviers!
13 février 2009
Wii-Fit mi amor
Dans la série le sport c'est chouette, vous vous souvenez de mes déboires avec la gym suédoise, c'est ici et de mon intérêt pour le pilates, ici ? C'était sans compter sur ma nouvelle lubie sportive, j'ai nommé la Wii-Fit chère à notre amie Didon que j'ai voulu tester. Moi je suis joueuse. J'ose même vous dire que je l'ai essayée légèrement éméchée le soir ou le Père Noël faisait sa tournée cadeaux avec ses potes les rênes. Oui vous ne rêvez pas, moi Hortense X, j'ai fais du ski et du hula-hop, la nuit de Nowel, en chantant il est né le divin' enfant, même pas peur !
Faut vous dire que j'étais pas seule dans cette galère aventure, accompagnée par mon neveu de 11 ans, heureux détenteur de la Wii-Fit et ma belle-mère, 60 et quelques années. Elle a même gagné au saut en ski, si si j' t'assure. Faut dire que mon neveu et moi on est des brêles, enfin lui il a mal aux genoux !
Pour ceux qui ne connaissent pas, la Wii-Fit c'est un espèce de grand step. Alors forcémment ça calme et j'imagine déjà la pintade sportive qui est en toi se demander quelle tenue porter pour faire de la Wii-Fit et googliser sur le sujet. Moi j'avais ma tenue de gala du 24 décembre, tu suis ou tu dors c'était le soir de Nowel qu'on te dit ! Sinon toi tu peux si tu veux, mettre des baskets, un legging et un tee-shirt I coeur NY pour que ça fasse plus geekette, c'est toi qui voit parce qu'en même temps ça se passe chez toi alors si t'as envie de t'adonner à la wii-fit en pyjama ou en slip panthère, tu peux le faire.
Conçu pour vous aider à prendre conscience de votre condition physique, Wii Fit vous propose de garder la forme tout en vous amusant, voilà ce qu'annonce le produit. Moi je laisse toujours sa chance au produit, j'ai pas d'a-priori. Faut que tu saches avant de commencer, que la Wii-Fit c'est pire que la police, elle veut tout savoir de toi, ton prénom, ton âge et même ton poids. Le plus drôle c'est que si tu reviens 10 minutes plus tard après avoir engloutie en loosdé une part de bûche aux marrons et 2 coupettes de champagne, elle ne te reconnaît plus et se demande si c'est bien toi, vu que t'as du prendre 500 grammes !
Pour le hula-hop c'est simple, faut juste bouger ton bassin et faire en sorte que le cerceau ne tombe pas à terre sinon t'es éliminée comme au hula hop dans la vraie vie. Ma belle-mère elle assurait à ce jeu là aussi, elle doit prendre des amphétamines pour être douée en tout j'vois que ça. En tout cas, moi j'ai pris conscience de ma condition physique nulle, faut dire qu'à chaque soubresaut pour conserver le cerceau autour des hanches, je me souvenais avec la nausée des 13 desserts provençaux + foie gras + assiette de la mer + rosbeef en croute + poëlée de champignons que j'avais englouti peu de temps avant ! En ski tout pareil, la dream team a testé le concours de sauts et le slalom et je peux te dire qu'avec plus de 0,5 grammes d'alcool dans le sang c'est pas gagné de garder la forme en s'amusant et là encore ma wonder-belle-mère elle a gagné !
Hortense, en mode à fond la forme
24 août 2008
Fin des jeux et de la compétition ?
Enfin, on arrive au bout de ses jeux olympiques d'été ! Perso, moi c'était plutôt compèt' de bons verres de vin rouge autour de la piscine... Deux ans de répit avant Vancouver ! Je sais pas vous, mais moi, même sans télé et sans homme pour suivre nuit et jour l'égrénage ou le non-égrénage des médailles, j'ai l'impression que la médiatisation de ce genre d'événement ne fait que s'amplifier. Pour railler cette course au record et ces gens qui portent aux nues, celui ou celle qui arrivera à faire encore mieux que le champion précédent (mais sans se droguer, hein, faut pas déconner non plus), j'avais envie de partager avec vous cette petite boutade montypythonesque. Malgré la mauvaise qualité du pixel, cela n'a pas pris une ride !
Renée
07 août 2008
les olympiades de la primipare
Oui bon d"accord, la Chine, le 8, le nid d'oiseau, le Dalai Lama, Carla tout ça ! D'accord. J'avoue que je commence à en avoir un tout petit marre de ces grandes leçons de démocratie que donnent nos chers journalistes et élus aux chinois pour ces prochains jeux. Fallait pas filer les jeux olympiques à la Chine au départ. Ca laisse juste rêveur sur le CIO. Bref, depuis le début, je pense à Churchill, si madâme, monsieur, mon seul neurone actif, parfois, tente de reconquérir des espaces intellectuels en friche depuis des semaines. Je partage avec vous mes réflexions du moment : «La démocratie est un mauvais système, mais elle est le moins mauvais de tous les systèmes.» [ Winston Churchill ]
Bref, en écoutant les journalistes nous expliquer ce matin qu'on est super bien accueillis en Chine (tu parles, Charles !), je pensais à la femme enceinte et à ses propres olympiades personnelles à l'aube de l'accouchement. Oui, le parallèle est méga lourdingue et trop facile mais je rappelle que mon neurone s'est explosé sur Churchill hein !
Donc, la femme olympique enceinte a quelques épreuves à passer sur ses 4 dernières semaines. Au passage, telles les journalistes oubliant les jeux de Berlin ou Moscou, les femmes ayant déjà eu des enfants ont... oublié ces 4 dernières semaines et ne nous ont pas prévenu (oui, encore !).
Seul son de cloche éventuel, le moment fatidique de l'accouchement dont certaines disent "qu'elles ont failli mourir", "qu'elles voulaient qu'on les abatte", "que ça a duré 72 heures" ! Vous avez beau vous dire que ça ne vous arrivera pas, vous n'êtes vraiment pas tranquille. Pas la peine de faire votre maligne, vous flippez, c'est évident. J'ose à peine évoquer ici l'accouchement par les reins. Quoitesse me direz vous ? Ben c'est redoutable d'efficacité. Vous accouchez, normal. Le hic, c'est que votre col lui, est aux abonnés absents et ne dilate pas. Il paraît que c'est inimaginable de douleur, ha ha ha. Je REFUSE l'accouchement par les reins, j'ai passé un contrat avec mon corps ! Très bientôt, je promets que je reviens sur ce sujet ô combien brulant et charmant de la dilatation du col. Vomissez pas hein !
Je m'égare, mes olympiades, donc. Pour commencer, on a gymnastique . La femme enceinte à 4 semaines de son accouchement est super forte en GRS. Même si elle n'en avait jamais fait jusque là, même si elle a le vertige dès qu'elle approche une poutre.
D'abord, il y a le ballon.
La différence ? Ben la taille, du dit ballon. Celui de la femme enceinte, on s'assoit dessus (ça soutient jusqu'à 110 kilos !) et ça prépare ses reins au jour J. Accessoirement, ses amis et cousins peuvent le lui piquer pour jouer avec dans la piscine !
La femme enceinte peut elle aussi se contorsionner telle une gymnaste roumaine de 24 kg. Par exemple pour sortir du lit, il faut 1- rouler sur le côté 2- faire pivoter les jambes dans le vide 3 - se lever (ou si ça foire, rouler au sol pour se relever ensuite à 4 pattes). Si le futur père est présent dans le dit lit, on passe en épreuve de couple de patinage artistique et il pousse DE TOUTES SES FORCES dans la phase 3. Des fois ça aide à tomber plus vite du lit.
Telle un athlète de haut niveau, la femme enceinte subit de nombreux tests anti dopage. Elle SAIT trouver n'importe laquelle de ses veines rien qu'en tapotant ses bras. Koh lanta ? Des petits joueurs ! Quels dosages ? Dernièrement, j'ai beaucoup fait urine mais y a sang aussi. Et là parce que je suis feignasse, je vous épargne l'incontinence urinaire de la femme enceinte (mais je me vengerai peut être dans un prochain post). Il faut quand même signaler que la dite incontinence fait du recueil d'urine dans ce p... de tout petit petit bocal un exercice de précision dont votre main ne sortira pas indemne. Promesse de parturiente ! Sinon, j'ai fait HIV, rubéole, syphillis, hépathite B et C, toxoplasmose j'en passe et des meilleures. Vous noterez au passage qu'on se demande beaucoup si la femme enceinte ne serait pas une femme de petite vertue. pfff...
A la différence des athlètes de haut niveau, la femme enceinte sur le point d'accoucher est une athlète pluridisciplinaire. C'est ce qui la classe au panthéon des olympiades. Si. Elle fait aussi de la course. Elle court après le téléphone qui ne sonne jamais assez longtemps quand elle est vautrée sur le canapé. Elle court aux toilettes pour la 45ème fois en 2 heures ET pour rien évidemment. Elle fait course de haies pour rentrer dans sa baignoire. Guy Drut, à côté, c'est un débutant !
Elle fait aussi épreuve d'haltérophilie. Si. La femme enceinte du troisième trimestre a une manie, elle fait TOUT tomber, TOUT LE TEMPS. De fait, elle se baisse. Pour rattraper je veux dire. Si vous pensez qu'elle se penche et hop, ben je rigole. Non, non, non, elle écarte bien les genoux et se baisse jambes écartées pour 1- attraper le foutu bordel de truc qui est tombé 2- laisser la place à son ventre de descendre sans écrabouiller son coloc. Sinon ? Ben vu la douleur, la femme enceinte devrait très vite passer en mode haltérophile, croyez moi. En prime, la sage femme m'a indiqué la semaine dernière lors de mon dernier cours (thème : retour de couches : MIAM), que les femmes de certaines ethnies d'Amazonie ne connaissaient pas de déchirure du périnée lors de leur accouchement parce qu'elles vivent accroupies. Vous savez quoi ? Depuis je fais des génuflexions régulièrement.
Bon j'imagine que j'aurais pu vous parler de l'épreuve piscine (vécue à Narbonne avec mes frites rôse et mauve), de l'escrime avec mes chaussures, du sumo pour dormir, de la course à pied où vous pouvez pas courir (mais si la course de pingouins) pour se déplacer, j'en passe et des meilleures ! Mais bon ça suffat comme ci et puis là, j'ai activité couture. Tour de lit madame ! Bonne plage !
DQJM
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