08 septembre 2009
CQFD pour DQJM
Il y a un an, jour pour jour, sur les coups de 14h08 naissait dans une clinique cossue et catho du 15ème un tama qui allait atomiser chaque micro seconde de ma vie (pas dormi pendant des nuits), annexer chaque cm carré de ma peau (notamment une partie intime que la décence m'empêche de nommer ici, mais MERCI les ampoules de pied (les fidèles lectrices comprendront)...) investir chacune de mes respirations (en la portant depuis approximativement 3400 heures, ça rapproche du coeur et des poumons), squatter chacune de mes pensées (ce qui est normal quand on a une moyenne de 6 heures de sommeil par nuit sur un an, le tama seul peut prendre la place, adieu Bourdieu, adieu Proust), assiéger chaque pleur et chaque peur (alors là c'est du 7/7, 24/24, normal ,c'est la marque de fabrique de la mère de famille), encercler chaque rire (et oui parce que dans l'adversité tamaguesque, le rire reste toujours la meilleure arme, ça, c'est comme avant).
Plutôt que de tenter plus ou moins finement de vous faire étalage de cette joie du jour somme toute sérieusement partagée (800.000 naissances l'an dernier en France...), je vais me livrer à un exercice bien connu des blogueuses et jamais utilisé ici (ha bé ça, on ne cède pas si rapidement à la facilité par ici hein ?!!!... bon ok, j'ai rien dit) : le récit heure par heure.
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Ah zut, Hortense me signale que ça nous ferait 365 * 24 (je pose deux et je retiens 7) = 8760 paragraphes...
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Bon, je vous le fais en mois par mois alors...
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Qui a dit ouf ?
Septembre : là c'est Koh Lantah, je découvre les joies de la post césarienne où comment survivre à la douleur quand vous prenez trois grammes de doliprane par jour pour calmer l'ouverture de votre ceinture abdominale qui compte 7 points et 9 agrafes (ou le contraire, me rappelle plus). Le premier mois, le tama, c'est purement... animal ! Pourquoi ? Ben parce que vous avez déjà vu des candidats à Koh Lanta disserter sur les avantages comparés d'un bon Cioran et de la politique de relance de Sarko vous ? Ben non. Animal on vous dit. Le tama bien calé contre vous. Au niveau environnemental, c'est les rois mages, vous voyez défiler les gens que vous aimez et quelques inconnus à la maison, tous porteurs de cadeaux. Seuls quelques uns vous offriront un truc gentil à vous. Ah ben vi, la star c'est le tama et ses 4,500kg, vous, vous passez de vache sacrée à vache tout court !!!
Octobre : Là vous vous sentez un peu telle Loana ayant quitté le loft. Fini les caméras, fini les attentions. Retour à la vie "normale", seules votre mère et votre belle mère vous appelle chaque jour... C'est toujours Koh Lanta mais vous avez pris le pli. Vous croisez parfois votre moitié à la salle de bain. La non vie sexuelle que vous menez n'est pas dûe à un dégoût ou une angoisse quelconque, non non non. Elle est juste dûe au fait que RIEN ni PERSONNE n'a intérêt à se mettre entre Morphée et vous. Le tama est toujours scotché à vous. Toujours pas de cerveau en vue. Pour être sure de combattre la routine cette chienne qui pointait son nez, avec le breton, on a décidé de déménager pour Madrid avec un tama de 6 semaines... Ha ha ha ha ! (pardon c'est nerveux).
Novembre : là, limite vous la ramenez tant vous pensez maîtrisez votre affaire... En gros, c'est tout pareil qu'octobre, le trouillomètre moins au taquet en plus ! Par contre, vous ne comprenez toujours pas pourquoi faut profiter et surtout pourquoi chez vous, ça passe pas vite du tout. Vous ne comprendrez bien plus tard que les gens qui vous serinent cette mantra on oublié que ça passe vite à partir de 6 mois mais qu'avant c'est... long. Vous êtes seule à Madrid sans amie (ou presque, Renée sanctifiée, Renée, sanctifiée), sans famille. Pendant trois mois, le breton sera votre seul interlocuteur. Si CA, c'est pas un test à l'amour. Résultat ? Test passé haut la main. Vous adorez cette vie de changements où vous ne savez pas bien à quoi ressembleront les six mois qui suivent. Le tama l'a bien compris aussi...
Décembre : comme vous êtes une fille modeste et simple et que jamais ô grand jamais vous n'affirmez haut et fort un certain nombre de conneries théories fumeuses ben vous vous prenez pour le Larousse des bébés et n'hésitez pas à conseiller les copines. Au niveau tama, vous auriez bien envie de le vendre maintenant que la peur ne squatte chacun de vos actes tant ce tama prend son temps pour exprimer toute la gratitude attendue devant l'énooooorme capacité de servitude dont vous venez de faire preuve depuis trois mois. Mais comme vous rentrez en France et que tout le monde s'accorde à dire que le tama est troooooop tout (jolie, éveillée, gentille etc), vous décidez de la garder. On sait jamais, on pourrait en tirer quelque pécule...
Janvier : Le tama a compris qu'il avait intérêt à bouger ses fesses. Du coup, il sourit (aux anges mais comme on les voit pas nous, on prend ça pour soit) ET il décide de faire ses nuits. Enfin j'arrête tout de suite la nullipare qui soutiendrait encore une lecture si torride. Faire ses nuits en langage jeune maman, c'est dormir 5 heures de rang. Toutefois, comme le tama est farceur, il décide de doubler ses gencives (se payer des maux de dents de dingue SANS avoir de dent qui sorte) pour vous remettre dans le droit chemin. Vous découvrez donc le concept du doublage de gencives ou comment se pourrir la vie pour quelques mois avec le prochain et joyeux sujet fondamental des dents !
Février : Ben là, c'est le trou. Vous êtes tellement en vitesse de croisière que vous ne vous posez plus de questions. Rien de bien nouveau mais le tama semble vouloir communiquer de plus en plus, le concept du profiiiiiiiiiiite commence à prendre tout son sens ! Juste un détail ragoutant, le gars qui dit que tant qu'on allaite en intégral, on n'a pas de retour de couches est une buse...
Mars : là c'est bien simple c'est la révolution. En deux temps trois mouvements, le tama prend sa première cuillerée de purée de carotte et se tient assis. Vous avez beau vous retourner de tous côtés, il n'y a que vous qui réalisez qu'Einstein vit sous votre toit, les autres s'en fichent... C'est dingue non ?
Avril : Le tama fait plein de progrès soit, mais sauf miracle, il ne marche toujours pas. ET il dort moins qu'avant. Votre vie devient... intense !
Mai : c'est l'heure du sevrage et soyons honnête, c'est plus les boules pour vous que pour lui. Le coup du baby blues qu'on n'avait pas vu ni en septembre, ni en octobre, ni après, c'est maintenant qu'on se le prend pleine tronche. Vos hormones vous font une dernière coucaracha (cafard en espagnol dans le texte, ça s'invente pas un truc pareil !). Comme toute mauvaise nouvelle a son bon côté, vous sautez telle la rolex sur le "cinquantenaire m'as tu vu" sur votre pilule, c'est votre vie sexouelle qui vous dit merci !!!!
Juin : Le tama a enfin intégré qu'il est un bipède et se redresse. Malheureuse, n'allez pas croire qu'il marche hein, c'est VOUS (qui a dit encore ?) qui faites "mains à marcher". Les dents sortent à la vitesse de la lumière, on en dénombre 8 !
Juillet : Le tama parle du matin au soir... Seul hic, c'est en langue tama. Impossible de communiquer réellement sur les plaisirs comparés du saucisson de Lacaune et du chèvre frais. Mais globalement, il a l'air super content de vous parler. Ca tombe bien parce que présentement, vous vous demandez ce qui vous a poussé à passer 5 (oui messieurs, mesdames, pas une, pas deux, pas quatre non plus) 5 semaines de rang avec vos propres parents sous le prétexte fallacieux qu'ils n'ont pas beaucoup vu le tama cette année, et qu'à Madrid, globalement, les températures ont été programmées par Belzébuth. L'enfer c'est les autres pas toujours une question de température finalement... Vous découvrez le concept du "les premières vacances avec le tama ne ressemblent pas toujours à celles de la famille Ricoré" En même temps si mon tama était beau, propre, blond avec deux rangées de dents parfaites et un sourire figé, il me filerait la frousse la nuit !
Août : La tama régresse niveau marche. Sa seule activité physique consiste à se lever et se baisser accroché à tout meuble à sa hauteur. Votre grand mère qui vous voit pleurer devant tant de feignantise vous assure mordicus que c'est bon signe... Vous pensez à nouveau à ebay ! Heureusement, rosé, saucisson et tapenade vous requinquent. Vous réalisez soudainement que vous êtes en train de reprendre les kilos de grossesse... p... de b... de m... (ça c'est la partie interactive du post, vous avez des mots croisés, c'est pas sympa ?) !
8 septembre 2009 : vous avez fini votre première saison de tama et vous n'êtes pas peu fière. Il est vivant, en bonne santé (ou presque il tousse comme une caisse depuis deux jours, c'est la grippe péruvienne ou bien ?), n'a pas connu les urgences et semble bien parti pour faire ses premiers pas ce mois ci. Alors du coup c'est décidé, la larme à l'oeil, vous passez le second niveau !
CQFD !
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heu pardon, je m'emballe !
DQJM
01 septembre 2009
c'est la rentrée, oh yea !
Il y a quasi un an, ma vie basculait. Au bloc, l'équipe rigolait en parlant de son déjeuner. Sur la table, on ouvrait mon ventre pour en sortir le plus merveilleux des tamas. En fond sonore, il y avait la radio. Et cette chanson.
13 avril 2009
porte bébé
Regardez bien cette photo et dites moi ce qui cloche.
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Ben oui, c'est pas une photo de moi on est d'accord je suis pas mince blonde.
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Alors ???
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C'est le sourire qui cloche. La dame là, dans sa vraie vie de blonde, elle a pas d'enfant. Moi je vous le dis. Parce que le porte bébé c'est pas le machin qu'on se met sur le dos, non, non, non. Malheureuses. Le porte bébé c'est VOUS ! Du matin jusqu'au soir et même la nuit. Vous me croyez pas ?
Hé bé passez donc la journée avec un tama qui aurait passé le cap des 6 mois. Parce qu'à cet âge là, en plus du loger et du couvert, faut fournir l'animation. Et le tama, sauf miracle, il marche toujours pas. Si vous pensez une seconde qu'il va se contenter d'une position allongée, vous rêvez bien éveillées hein (ouaip en même temps ça, toute propriétaire de tama sait dormir éveillée dès la naissance du prodige).
Nan nan, nan, point de position horizontale. Son altesse sérénissime, le matin elle veut dire bonjour à la maison (et hop porteur). Et puis en matinée elle veut se promener (et hop reporteur). Et puis pareil le soir (et hop un dos en moins). Dans la rue, faudrait voir à pas s'imaginer que la poussette c'est chouette. Que nenni. Exit la poussette à grands coups de hurlements ambiance "ma mère veut me tuer, aidez moi les gens" et hop portage (doublé d'un poussage de poussette d'une main, appelez moi shiva). Pour faire un rôt ? Portage. Le change en position allongée sur votre sniglar, c'est au trot galop que vous allez l'effectuer au risque de perdre deux points d'audition à chaque oreille si vous trainez. Après le change pour se remettre du drâme horizontal ? Portage. Et le soir après le bain ? Portage. Et après le pyj ? Re-portage (ha ha ha ha, pardon c'est les nerfs). Au(x) moment(s) fatidique(s) où vous pensiez l'avoir endormie après l'avoir posée dans son lit ? Ben portage pour calmer les hurlements de l'attaque horizontale. Je vous fais pas un dessin hein !
Bref, en résumé, je recompte chaque matin mes lombaires et m'est avis que je vais sous peu prendre un amant... osthéo. Alors si vous pensez qu'avec ça, on peut écrire des posts pour un blog... Enfin si, debout, avec un tama dans les bras, en portage quoi.
DQJM
PS : sinon c'est quoi cette deuxième photo ? ben c'est mon feliz anno aujourd'hui alors hésitez pas à me dire des trucs gentils dans les coms, ça fera plaisir parce que je pourrai pas manger un gateau de chez pierre hermé cette année et que ça me contrarie une chouille quand même... bon et surtout aussi que je suis désormais plus proche des 40 que des 30, pffff...
05 décembre 2008
Marabouté ...
Ou comment dompter un tamagotshi qui ne dort pas la nuit ?
Faut le savoir, dès son plus jeune age, autant dire dès la naissance le tamagotshi mâle ou femelle voue un malin plaisir à se réveiller la nuit et pleurer pour bien signifier à ses géniteurs qu'il ou elle a : 1. faim, 2. fait caca 3. mal au ventre 4. peur d'être seul(e). A un moment donné, fort heureusement, ça cesse. De la sortie de la mater pour les plus chanceuses à plus généralement 3 semaines à 6-8 mois et des brouettes pour les plus malheureuses, on dit que le tamagotshi fait ses nuits. En fait il dort 5h d'affilée, oui je sais c'est pas une nuit mais c'est déjà cadeau et ses parents sont tellement heureux qu'ils calculent pas le nombre d'heures réels !
Pour nous, le 1er héritier n'a pas posé de problème. On faisait partie des chanceux, nuits à 3 semaines - 8 à 10h d'affilée à 6 semaines, 12h de sommeil à 3 mois, sieste de 3h l'après-midi, pas de problème particulier après, ok on a fait une marmotte ! T'emballes pas Monique, pour le 2ème on en chie des wagonnets !!! A 5 semaines le tamago a fait ses nuits comme on dit, pour recommencer la rumbanana après avoir fêté sa première année et depuis ç'est festival toutes les nuits. Ah oui oui, DQJM, Fyfe, c'est possible, c'est comme un 2ème effet kiss cool, tu crois enfin pour pouvoir pioncer tranquillou voir même reprendre une vie sekxouelle "normale" et paf au moment ou tu t'y attends le moins ça recommence c'est One night in Bangkok ! Si j'avais su, moi aussi j'aurai adopté un dauphin. A raison de 2 à 3 réveils par nuit, je suis même étonnée qu'on ait pas fini par le jeter par la fenêtre le tamago !
Et si on a réussi à ne pas s'entretuer, sur un malentendu, une nuit pas comme une autre, le lyonnais et moi c'est grâce à la méthode du 50/50. C'est simple depuis que j'ai repris le chemin de la mine (oui pas avant j'suis pas une chiennasse quand même, il a un vrai métier, lui) on se lève chacun notre tour la nuit, et le week-end y' en a qui ronronne jusqu'à 10h le samedi, et l'autre le dimanche, c'est ça ma conception de l'égalité des sexes Martine. Bien sûr tant que tu allaites c'est compliqué, mais une fois l'animal passé au bib, je t'invite à appliquer la méthode à la lettre (si tu bosses pas, passe ton tour la semaine et concentre toi sur le week-end), tu verras ça réquinque.
Y'a 8 jours, au bout du rouleau, j'ai tenté une expérience. Le lyonnais et moi, on n'en pouvait plus des nuits blanches, depuis plus de 9 mois. On a tout essayé j'vous jure : comptines, chansonnettes, bercements, céréales au tilleul, Quiétude (sirop) et Passiflora composé (homéopathie). Alors sur les conseils d'un collègue, j'ai emmené Pipou (c'est son surnom "Pipou le fou" au 2è tamago) chez un pédo-psychiatre recommandée par une autre collègue (n'en déduisez pas que tous enfants de fonctionnaires et assimilés finissent nécessairement chez un psy, siouplait). Ca fait drôle si petit et déjà sur le divan ! J' vous rassure, la dame lui a donné des jouets, a parlé avec moi de lui, lui il faisait sa life dans son coin, de temps en temps elle lui donnait un autre jouet, il était gentil, il souriait à la dame quand elle lui parlait, il rangeait les jouets, un vrai petit ange, on lui aurait donné le bon dieu sans confession !!! Et puis avant de partir la dame lui a dit, « tu vas être gentil Pipou, la nuit il faut dormir et tu vas laisser papa, maman et ton petit-frère dormir, tu as compris ? », il a hoché la tête pour dire oui (alors qu'à la maison c'est "nan je veux pas" en boucle) ; j'ai raqué et depuis ...... il dort non-stop jusqu'à 7 ou 8 h du mat, et nous on croise les doigts. Le week-end dernier, il s'est même rendormi jusqu'à 10h après son bib. Vous croyez qu'elle l'a marabouté ?
Hortense
Edit : la vidéo c'est cadeau, c'est bonheur ! oui rien à voir avec mon tamago chez le psy et alors ?
23 septembre 2008
BACK
Vous vous souvenez de Linda Hamilton dans Terminator ? 1985 ? Arnold ? C'est pas si loin quand même. Bon, si vous êtes nés dans ces eaux là, dégagez tout de suite. J'ai des histoires à raconter qui ne vous concernent pas. Je viens de survivre deux semaines au Tamagoshi. Moi et mon humour on est plus ou moins en froid selon les heures du jour ou de la nuit. Allez ouste, du balais. Heu... Si vous êtes enceinte, si vous lisez ce qui suit je décline toute responsabilité sur vos humeurs à venir hein. Fyfe, si tu passes par là, ne lis plus aucun post dans la catégorie juno, c'est peut être mieux...
Dans le désordre, j'ai été césarisée ET forcepsisée (si c'est possible), taitée, félicitée beaucoup pour le tamagoshi de 4,500 kg ET 52 cm ET 38 cm de tour de tête (d'où la présence de forceps sur une césarienne) que j'ai eu, taitée, réveillée 24 sur 24, taitée, sonde-urinée, taitée, piquée, taitée, pissée ET chiée cacaïsée dessus, taitée, cousue, agraffée, taitée, décousue, désagraffée, nourrie, tensionnisée, taitée, aimée et taitée.
C'est impossible de résumer les deux dernières semaines.
Comment dire ? Ce serait un peu comme participer à deux émissions à la fois : Le Manège enchanté ET Kohlanta. Je m'inscris l'an prochain au Kohlanta, après ce que je viens de passer, c'est sur, je gagne. Y a même pas épreuve allaitement dans leur jeu de chochotte.
En tous cas, j'ai enfin la réponse à cette question qui ma taraudait depuis des mois : "pourquoi les femmes qui ont eu des enfants ne parlent jamais des "petits désagréments de la grossesse" ?". J'ai enfin la réponse à ce grand jeu mystère. Elles n'en parlent pas parce que franchement, elles ont oublié. Vous savez pourquoi ? Parce que ce n'est RIEN comparé au GROS désagrément de l'accouchement et des quelques nuits qui suivent.
J'ai eu une seconde révélation pendant ces deux semaines. Vous savez comment on survit à ce Kohlanta ? Ben vous tournez la tête et vous matez votre tamagoshi. Direct, c'est le manège enchanté. Là vous savez enfin ce qu'est l'instinct maternel : c'est aimer d'amour dingue un tout petit (enfin tout petit qui porte du 3 mois à 2 semaines...) qui vous fait passer des moments d'une fatigue ou d'une douleur pas croyable. Que par exemple, votre breton, il vous fait mal le quart du dixième de ça, vous lui foutez une baffe, limite vous le quittez pour maltraitance. Ben le tamagoshi, non. Vous lui souriez connement (limite des fois vous pleurez, mais pas de douleur cette fois, juste d'émotion d'avoir été capable de faire un truc pareil).
DQJM