la pilosité de la parturiente

Y a un truc dingue avec la femme enceinte, c'est son nouveau rapport à ses poils. Oui, je sais bien, le rapport au poil est un truc féminin universel. En temps normal, deux bonnes copines qui papotent seront amenées à évoquer leurs pilosités respectives, leurs techniques anti poils ainsi que leurs mésaventures poilesques. C'est d'ailleurs dans ces anecdotes qu'on réalise la propension créative de la pintade. Pour la femme enceinte, c'est pareil... en pire !

Un exemple ? Facile. La femme enceinte ne perd quasiment plus ses cheveux. Donc si elle était peu dotée par la nature, elle peut imiter Dalida dans ses meilleurs passages télé. A l'inverse, si, comme moi, elle était déjà équipée de l'option tignasse ingérable (oui, c'est redondant mais soyons généreuse), son cheveu peut virer poil de sanglier noir des pyrénées assez rapidement. Quand, en prime, vous avez une propension à vous emmêler nettement au dessus de la moyenne, vous décidez de prendre le problème à bras le corps et vous foncez chez votre coiffeuse préférée. Et là, alors que vos hormones vous ont déjà prouvé à quel point rien n'est plus comme avant, vous demandez à votre coiffeuse de vous passer de cheveux mi longs à une coupe courte sous prétexte que même les mauvais jours vous aurez une coupe... Le premier qui dit "connerie" va dans sa chambre ! Résultat de la coupe courte : les épis sont tous là, impossible d'avoir une coupe digne de ce nom, vous ressemblez à votre voisine de 72 ans version casque. Ca n'est plus sanglier mais phacochère sous extas. Résultat du match : poils :1, parturiente : 0.

Deuxième constat pileux : non seulement vos cheveux ne tombent plus mais des poils apparaissent en nombre à des endroits incongrus. Vos dessous de bras qui n'étaient pas si broussailleux ressemblent à ceux de Julia Roberts dans sa période "Coup de foudre à Notting Hill". La bonne nouvelle, c'est que vous avez enfin un point commun avec elle. Physiquement, je veux dire. Sinon, vos orteils sont noirs de poils et comble de bonheur, la zone qui relie votre nombril à votre pubis est couverte de poils longs toujours noirs (enfin si vous êtes brune, sinon ma démo est moins parlante). Il parait que les chanceuses n'ont qu'un duvet. Devinez à quelle catégorie j'appartiens ! Poils : 1, parturiente : 0.

Troisième découverte : le sport dépilatoire est quasi inpraticable dès que le ventre pousse. C'est bien simple, choupinette refuse catégoriquement que je me penche sur mes pieds. Autant vous dire que je n'ai pas vu mon pubis depuis quelques semaines... Dans la même idée, je serai bonne pour mettre mes converses à la cave incessamment sous peu tant faire mes lacets est problématique, pour ne pas dire douloureux. Je sens que je vais adorer les birkenstock tout l'été. Mais je m'égare encore et toujours. S'épiler quand on est enceinte. C'est bien simple, c'est impossible. Toi la nullipare, si comme moi tu évites le rasoir depuis deux décennies, prépare ton budget épilation en institut dès le 4ème mois. Poils : 1, parturiente : 0.

4ème humiliation ou bouquet final du poil : la préparation à la potentielle épisio / césarienne (âmes sensibles passez immédiatement votre chemin, malades sexuels itou). Il paraît qu'au moment même où vous n'êtes plus du tout en état de réagir tant vous hurlez en étranglant votre breton entre deux contractions, on puisse vous dépoilez à grands coups de rasoirs en prévision d'une intervention chirurgicale. Je ne rentrerai pas dans les détails sinon je vais encore défaillir. Je vous rappelle que je suis primipare et que le tic tac des semaines tend à me faire monter la pression. Mais c'est autre chose. La seule solution me dit l'auteur du guide de la grossesse des copines : se faire faire une épilation intégrale à la cire avant... Pour celles qui ne se sont pas évanouies, je précise que le sommet de l'humiliation a été atteint quand gentiment, l'esthéticienne d'à côté de chez moi avec qui je bavassais de ce chapitre de la philosophie m'a conseillé pour me préparer à la douleur de a/ me précouper le poil pour qu'il soit le plus court possible en vue de l'attaque finale b/ d'utiliser un miroir pour cette opération mon ventre m'empêchant d'opérer d'aucune façon.

Alors je pose la question, outre le fait qu'avec une anecdote de ce type, je viens de gagner le championnat du monde de l'humiliation épilatoire, quelle est la probabilité que je me blesse en cours de route ? Poils : 1, parturiente : KO.

DQJM

Comments

[enna]

Ouh là là, ça fait peur cette histoire d'épilation...il va bientôt falloir que j'y pense...grrr...on nous dit pas ces trucs là avant :-(

[Cazxx]

C'est n'importe quoi, ils sont super tes cheveux, justement l'autre soir je voulais te dire que je trouvais ta coupe geniale, mais comme nous etions en pleine conversation (de 4 pintades) qui fusait en tous sens, je n'ai pas ose faire le commentaire qui serait tombe... comme un 'cheveu' dans la... chantilly de foie gras (hahaha) ... Quant au reste (des poils, j'entends...) je crois qu'il n'y a qu'un mot ou plutot 2... bon courage!!?? Idee = decroche un (grand) miroir du mur, pose le par terre et ... monte dessus !!! Hahaha.. je vois deja la scene! Super sportif!! ;-) PS - le Breton ne doit en aucun cas etre dans les parages au moment de l'operation commando-miroir (car, plus ¨tue-l'-amour-de-la-mort-qui-tue¨, perso, je ne vois pas??)