carla, claudia et moi.... dingue !
Bon alors d'abord, allez cliquer sur james en bas, c'est un post multimedia monsieur, madame.
Devinette : Quel est le point commun entre Brigitte Fontaine, Miossec, Arthur H, James Brown et moi ? ................. Si y en a un. Cherchez un peu quand même......................... Indice au bas de votre écran : je chante comme une casserole, rien à voir, j'ai pas fait le zénith dernièrement.
Ben facile, on a partagé la même photographe. Comment je me la joue, c'est une honte. Si.
Cécile Maurel monsieur, madame, et si vous pensez que je mens, vous cliquez ici. La photo de Birgeoute, juste à gauche, c'est Cécile Maurel qui l'a prise, je veux dire Cécile Maurel, mââââââ photographe personnelle. ha ha ha. Je vous ai dit qu'elle s'appelle Cécile Maurel ? En plus, cette fille est l'incarnation adulte de ma Choup à venir, figurez vous qu'elle est moitié bretonne moitié perpignanaise. Dingue je vous dis.
Comment j'en suis arrivée, vendredi dernier, à me mettre à moitié à poil devant une artiste inconnue une heure plus tôt ? Ben de l'emmêlage, sinon je m'appellerais pas DQJM. Et puis une longue histoire aussi, sinon ce serait trop simple.
Evidemment, c'est une histoire de ventre. Il faut dire qu'après une vie entière à complexer comme une dingue sur mon bide, je vis une expérience surréaliste depuis 3 mois. Je l'aime. Mon ventre. Je croise des gens qui me disent "épanouie", que la grossesse "me va bien". Des personnes gentilles de mon entourage (je mets de côté les pervers, il sont au moins aussi nombreux) touchent mon ventre en me souriant. Si. Oui je sais bien que j'ai déjà parlé ici du statut de vache sacrée et que je suis en train de me gourassée total mais mon ventre est gros, mon ventre est beau. Big is beautifull ! Grâce à Choup, j'aurais eu droit à une pause de 5 mois à peu près dans une vie. Dingue.
Faut dire qu'avec mon ventre, avant, on avait des rapports.... conflictuels. C'était surtout du fait que le mien de ventre a été livré dès la naissance avec une absence fatale de taille. Et un ventre sans taille sur une fille, c'est... moyen sexy. Des années à mettre de côté des fringues trop sympa qui le soulignait trop, des années à prendre des poses sexuelles parfaitement idiotes pour qui veut choper un orgasme mais hyper efficaces (que je pensais) pour ne pas découvrir ses plis, des années à mater des tailles fines la bave aux lèvres laissant penser que peut être je ne suis pas si hétéro que ça. Bref, le calvaire du complexe féminin à la con. Pour certaines c'est les fesses, d'autres les seins, moi c'est le ventre. Rien d'original mais une capacité de nuisance de vie insoupçonnée !
Enfin, tout ceci s'est arrêté du jour au lendemain quand Choup s'est installé dans son studio utérusien. Du jour au lendemain, c'était trop la classe d'avoir du bide. Finalement, c'est l'avantage de partir d'une taille 44/46, quand on tombe enceinte, on a du ventre et pour une fois on est contentes que ça se voit !
Je me suis surprise à me promener à poil dans l'appartement, à prendre des poses devant la glace à la sortie de la douche. De fil en aiguille, j'ai eu envie de garder une trace de cette période incroyable. Parce qu'il faut être lucide, dans 2 mois, je reprends le chemin de complexe land et avec un peu de chance le passage de Choup aura très sérieusement empiré les choses....
Mais avant, soyons bien claires sur un point, JAMAIS je n'ai posé pour quiconque hormis les parents à noël pour la sempiternelle photo de ma poupée cassée et moi même qui atterrit systématiquement sur les buffets familiaux. Vous savez, la photo où 1- vous avez les yeux rouges ou à moitié ouverts 2- vous avez un rictus de folle parce que vous parlez en même temps au lieu de sourire 3- vous avez une tache de vin sur le chemisier blanc mais personne n'a jugé utile de vous prévenir. Je sais que vous avez la même (enfin sauf si vous êtes manequin, y a un manequin dans le blog ?). Ma plastique ne me permet en aucun cas à prétendre à la moindre pose qui intéresse quiconque hormis mes parents, ma grand mère et mon homme.
Voilà, donc en réfléchissant au truc, j'ai finalement usé mon sens inné de la rationalité. Si j'ai besoin d'un contrat de PACS, je vais chez le notaire (mars 2008), si j'ai besoin de tomber enceinte, je vais chez ma gynéco (sept 2007), si j'ai besoin de changer de livebox je vais chez Orange (juin 2008) et ben pour faire des photos, je cherche un ou une photographe.
En prime, c'est un peu de la déformation professionnelle mais j'aime bosser avec des artistes. Il faut quand même bien dire que j'aime les voir travailler, les faire parler. Sans tomber dans un phénomène de fan attitude de base, j'aime aller à la rencontre de ces gens qui choisissent quand même la voie la plus pourrie qui soit pour ouvrir un PEL, prendre un appart en location ou même dîner en ville. Visualisez une tablée de gens avec un seul intermittent du spectacle ! Voilà, moi je les admire énormément pour cette volonté sortie d'on ne sait où qui fait qu'ils font ça et rien d'autre. Nous on A un métier, eux ils SONT artistes, c'est ça la grande différence et croyez moi ça change tout.
Du coup, j'ai envoyé un mail à KEA (si vous n'êtes toujours pas allé sur son blog, sortez d'ici tout de suite) à qui j'ai acheté un tirage il y a un an ou deux pour lui proposer cette commande un peu dingue. Kéa a gentiment décliné et m'a mise en contact avec Cécile. Voilà comment à peu de chose près, je me suis retrouvée à moitié à poil dans mon appart vendredi dernier devant une photographe au sourire scotché sur les lèvres qui a tenté tant bien que mal de me faire taire pour prendre des photos.
La suite ?
Ben au prochain épisode, vous matez jamais la télé ou quoi ?
DQJM
Découvrez James Brown!
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